幸媛情感：男友不解風情怎么辦？4個經(jīng)營技巧，讓他為你改變

導語：同居半年多，兩人感情穩(wěn)定，準備結婚，卻在這個時候發(fā)現(xiàn)雙方情感需求不匹配，應該怎么辦呢？今天的來訪者就遇到這種問題，她是怎么處理問題的呢？

學員自述

我叫枝清雅（化名），今年32歲，有過一段婚史，如今跟武鵬池（化名）交往中，他比我大兩歲，也曾有過一段婚史。

我們在一起半年多了，同居，感情也算可以，雙方都見過父母，也有了結婚的打算。

只是，上一段失敗的婚姻，在我心里留下了陰影，讓我在面臨結婚時，內心也多了幾分謹慎，忍不住去想這段感情究竟是不是我想要的，我們這樣結婚真的可以收獲幸福么……

一旦開始想，我就會挖各種細節(jié)，這半年多來我們之間經(jīng)歷的點點滴滴都被我翻了一遍。

最終覺得，我們步入婚姻生活，未必就會幸福！

為什么這么說呢？因為在我們的感情中，其實我愛他比他愛我多，我包容他也比他包容我更多。

他性格木訥，跟前妻離婚是因為兩人性格不合，他在生活中也缺乏情調，他也承認自己并不是那種會制造浪漫的男人。確實，跟他交往這么久，我們幾乎就沒有在節(jié)日專門去外面約會過，哪怕是情人節(jié)，他也不曾送過我禮物。但除此以外，他不抽煙不喝酒，也會準時回家，沒有什么曖昧關系，這些地方，我還是挺滿意的。

而我，跟大多數(shù)女人一樣喜歡浪漫，會給家里買一些花花草草，看到好看的裝飾品也會買，也希望過節(jié)的時候可以跟愛人約會，來點儀式感的東西。

但因為在感情中，我愛他比較多，所以半年的交往以來，盡管他表現(xiàn)出很多非常直男的一面：不會制造浪漫、不會甜言蜜語、總是不理解我的需求，他的脾氣偶爾也很犟需要我去哄他才會主動和好，但我還是覺得這些都能忍受。

感情就是要這樣互相包容的不是嗎？

但是現(xiàn)在快結婚了，我又開始猶豫了，上一段婚姻的失敗就是因為一時沖動結婚后，發(fā)現(xiàn)兩人不合，怕這一段感情又重蹈覆轍。

我也聽說過，如果婚前就對你不好的男人，婚后怎么可能就會變得對你好呢，那換句話說，一個婚前都無法給你想要的浪漫的人，婚后又怎么可能給你浪漫呢？

其實，我也不是沒有跟他提議過，希望能夠先磨合磨合再結婚，可他卻說愛情只是婚姻的一部分，婚姻更重要的還是雙方一起建設屬于自己的小家庭，給后代更好的未來。顯然，我們的感情觀完全不同，我對婚姻的理解是偏夢幻的，哪怕平時不能浪漫，某個特殊日子浪漫一點也好，而他對婚姻的需求，則是生活層面的，只想著存錢攢錢讓兩人過上好日子，不理解我為何對浪漫如此執(zhí)著。

老師，你覺得我們這段感情是否能繼續(xù)下去？說實話，我是挺喜歡他的，但是如果他不肯改變，婚后的生活，我好像已經(jīng)想象不到了，真到了那一步，我對這段感情應該也不得不放手了吧……

跟男友在情感觀念上不匹配，一方喜歡浪漫，另一方又不懂浪漫，難道就此放棄這段感情？很容易讓人心有不甘。不放棄？時間一長，糟心的事情難免很多。

既然來訪者已經(jīng)經(jīng)歷過一段失敗的婚姻，想必再重新步入婚姻殿堂會謹慎許多，為此，梓琳老師幫助來訪者分析情感問題，并提出針對性的指導方案。

問題分析

1、來訪者未能及時察覺各自對感情需求的差異，導致目前陷入困局中

來訪者如今感情出現(xiàn)問題，最直接的原因便是缺乏感情問題的觀察力，跟目標交往并同居了半年多，但直到結婚前才忽然發(fā)現(xiàn)雙方感情需求差異過大，導致自己陷入了兩難的境地。

來訪者也不知道如何解決問題，說明她也缺乏處理問題的能力。

這證明來訪者屬于被動的性格，在感情里缺乏了自己的主見與立場。

2、來訪者在感情中一味包容，讓自己成為感情里的低位者

來訪者在咨詢中坦誠在感情中她愛對方更多一些，所以對于目標她總是事事包容。但即使再愛一個人，也不能無條件包容對方，你的縱容，會讓對方無法察覺到他在感情中的不足之處，也很容易因為你的縱容愈發(fā)得寸進尺，讓你更加痛苦。

3、來訪者缺乏經(jīng)營技巧，不懂引導對方做出改變

如今來訪者已然發(fā)現(xiàn)雙方感情里存在的問題，觀念不合，卻不知道應該如何去改變，說明她缺乏經(jīng)營感情的技巧跟方法。

發(fā)現(xiàn)對方的觀念跟自己不匹配，卻又舍不得這段感情該怎么辦？其實可以引導對方去改變。都說改變一個人很難，但是在感情中，換一種經(jīng)營方式，學習多幾種技巧方法，引導對方改變其實并沒有那么難。

4、來訪者過多關注對方，沒有自我生活，使目標對感情的需求很弱

在感情中，來訪者屬于愛對方更多的一方，她會將自己的多數(shù)精力都投入這場愛情中，這也造成自己被動的局面。而從目標的角度上看，比起來訪者的投入，目標對這段感情似乎沒有多上心，在感情里，如果來訪者始終沒有足夠吸引目標的地方，就會讓自己變的被動。

專屬指導

1 降低需求感，從感情低位者逆轉成高位者

如今來訪者與目標的關系中，來訪者是高需求者，目標是低需求的一方。

要知道，對一段關系需求感越強烈，情緒波動也會被影響的越激烈，高需求會令人不斷妥協(xié)去維持這段關系，可當你降低自身的價值，對方對你的需求也會變得越來越低。

對于來訪者目前的卑微付出以及包容。梓琳老師認為，感情的付出應該是相互的，你對他付出，他也對你付出，才是一段感情最好的狀態(tài)。而不是你對他有需求，愿意為他付出，但他對你的需求卻很弱，不愿意花時間來經(jīng)營你們的關系，這樣的感情即便現(xiàn)階段能令人忍受，久而久之也會破裂。

同樣，包容對方也是，如果對方的行為讓自己不舒服，就應該提出來，而不是無底線包容。

兩性交往中，當女人總是無條件容忍對方，讓自己去迎合男人的需求時，兩人關系位置便發(fā)生了轉變。

面對這種情況，梓琳老師指導來訪者首先要學會拒絕，拒絕對方不合理的請求，拒絕對方跟自己不匹配的觀點，拒絕包容對方的一切。

學會將目光轉移到自己身上，多關注自己，對目標的不滿也應該及時說出來，只有這樣，才能從感情的低位者逆轉成高位者。

2 提高自身MV值，激發(fā)目標需求，讓目標對來訪者逐漸產生依賴

梓琳老師認為，在降低對目標的需求感以后，來訪者還應該提高自身的MV值，什么MV值？MV值=mate value，指的是一個人的婚姻市場價值，也稱“伴侶價值”。一個人的MV值越高，伴侶選擇權利越大。

來訪者目前的MV值處于極低狀態(tài)——自己過分依賴對方，對方對她的需求卻不夠高。

梓琳老師認為，提高MV值，就是提升自身的吸引力，吸引力的來源包括外在跟內在。

外在方面，梓琳老師指導來訪者進行外貌身材的管理，通過穿搭打扮讓目標眼前一亮。

而內在方面，就是通過學習，培養(yǎng)自己的興趣愛好，不斷提升自我。

當對方能從你身上不斷發(fā)現(xiàn)新鮮感，對你的需求便會提高，也會逐漸產生依賴心理。

3 用推拉方式制造神秘感危機感，增加感情濃度

來訪者過多的依賴，讓目標以為來訪者離不開他，從而對這段感情顯得漫不經(jīng)心。

梓琳老師認為，想要提升感情濃度，就必須學會給男人制造危機感。跟女人一樣，戀愛中的男人也有自己的領土意識，只要你們在一起，即便他沒那么愛你，他都絕不會允許你跟其他異性過分接觸。

梓琳老師指導來訪者進行朋友圈建設，例如跟異性朋友一起吃飯時，可以適當在照片中展現(xiàn)出來，讓目標產生危機感。

除此以外，也可以運用推拉技巧，例如適當冷落他，跟他保持一點距離，在他提出需求時拒絕他，調動他的情緒以后再接受，幾次之后，雙方感情也漸漸升溫。

4 學習情感經(jīng)營技巧，給對方提供情緒價值

在咨詢中能夠看出，來訪者不太懂得經(jīng)營情感，因此，在鞏固雙方關系之余，梓琳老師也讓來訪者跟著直播老師學習情感經(jīng)營技巧，懂得如同通過撒嬌示弱等方式增添雙方感情濃度，如何讀懂異性思維，以及給對方提供情緒價值等。

在教導學員的過程中，梓琳老師認為，授人予魚不如授之以漁，短期問題可以靠針對性的方案處理，但長期關系經(jīng)營，還是要落到生活點點滴滴的經(jīng)營中的。

導師總結

對于很多人來說，或許出軌、劈腿、第三者等問題，才是感情的大事，是導致很多感情悲劇的根源，但其實很多的感情，都是因為兩人觀念不合無法走到最后的。

如果你也遇到這種問題，你是會選擇改變還是放棄呢？希望本文能夠給你帶來一些啟發(fā)。