心理自助：如何擺脫對(duì)一個(gè)人的執(zhí)迷

我的一生有622個(gè)情人，但我只愛(ài)過(guò)你。費(fèi)爾明娜在丈夫的葬禮上重見(jiàn)初戀情人，并收到一場(chǎng)猝不及防的告白：“這個(gè)機(jī)會(huì)我已經(jīng)等了半個(gè)多世紀(jì)，就是為了能再一次向您重申我對(duì)您永恒的忠誠(chéng)和不渝的愛(ài)情。”

阿里薩出現(xiàn)在費(fèi)爾明娜丈夫喪禮上，對(duì)她說(shuō)了這一番話。此時(shí)他76歲，她72歲，經(jīng)歷了53年7個(gè)月零11天的分別。

這是《霍亂時(shí)期的愛(ài)情》男女主人公的故事。讓人不禁感慨：愛(ài)情就是一場(chǎng)漫長(zhǎng)的執(zhí)迷。

如果能像阿里薩一樣默默守護(hù)，不打擾不糾纏，或許若干年后又機(jī)緣巧合還能成就一段愛(ài)情佳話，但事實(shí)上如果一直沉湎于一段不可能在一起的關(guān)系，后果就是在求而不得的憤恨扭曲中轉(zhuǎn)化成執(zhí)迷、威逼、控制，甚至暴力傷害。

也許很多人都曾經(jīng)有過(guò)愛(ài)而不得的經(jīng)歷，熱切渴望一個(gè)得不到的人，一直打電話發(fā)消息給對(duì)方、跟蹤、在他家樓下通宵等他、為他淋雨宿醉、在身上紋上他的名字，挫敗而痛苦、情緒化、凌亂焦慮，無(wú)助恐懼，這樣的行為對(duì)很多有過(guò)分手經(jīng)歷的人并不陌生。

《執(zhí)迷》這本書就是獻(xiàn)給這些身陷執(zhí)迷愛(ài)戀的癡男怨女們，希望他們都不再為愛(ài)所傷，為情所困，學(xué)會(huì)正常的愛(ài)與被愛(ài)。

整本書通篇讀下來(lái)結(jié)構(gòu)條理非常清晰，蘇珊博士在此書中不僅將執(zhí)迷者和執(zhí)迷者“目標(biāo)”的問(wèn)題詳盡分析，將問(wèn)題的根源層層揭示，還將執(zhí)迷者的行為、想法和感受之間的轉(zhuǎn)化表述得通俗易懂。

更難能可貴的是她善于從幾個(gè)典型案例入手，從分析癥狀、根源到最后治療的過(guò)程，有始有終。讓讀者在閱讀的過(guò)程中像親身體會(huì)了一次心理咨詢一樣。如果通篇閱讀，相信對(duì)我們每個(gè)人都有一定的治愈作用。

一個(gè)人是否處于執(zhí)迷愛(ài)戀之中，蘇珊福沃德博士總結(jié)出四個(gè)特征。

滿腦子都是自己的戀人，或想要得到的那個(gè)人。對(duì)執(zhí)迷的對(duì)象有著難以滿足的渴望。已被對(duì)方明確拒絕，或者得不到：要么肉體上得不到，要么精神上得不到。被拒絕或者得不到后，自己的行為開始失常。

參照這四個(gè)特征，我們可以看出執(zhí)迷者面對(duì)的都是一段無(wú)望的愛(ài)情。

執(zhí)迷者的心理，是什么在作祟？

童年的被拒絕讓執(zhí)迷者沒(méi)有建立正常的依戀

每個(gè)人成長(zhǎng)的過(guò)程都是從對(duì)父母的依戀到逐漸獨(dú)立分離的過(guò)程。當(dāng)父母以尊重、愛(ài)、鼓勵(lì)以及保護(hù)來(lái)回應(yīng)孩子的需求，孩子就會(huì)逐漸建立起對(duì)他人的信任，建立正常的依戀關(guān)系，從而從容的度過(guò)與父母的分離。

但是如果父母嚇唬、虐待或者經(jīng)常忽略孩子，那么孩子就無(wú)法建立起正常的依戀關(guān)系，與父母分離的過(guò)程也走向脫軌了。家庭成員生病、死亡，弟弟妹妹的誕生，工作安排的缺席，都會(huì)讓孩子感覺(jué)到被拋棄從而失去了分離的勇氣。

大部分執(zhí)迷者成長(zhǎng)于不健康的家庭，他們小時(shí)候經(jīng)常感覺(jué)沒(méi)人愛(ài)沒(méi)人要沒(méi)人關(guān)心，這種反反復(fù)復(fù)被拒絕的感受勢(shì)必會(huì)讓孩子對(duì)愛(ài)更加渴求。

當(dāng)他們成年以后，遇到了“神秘的、難以捉摸的純粹的依戀感”時(shí)，就會(huì)奮不顧身飛蛾撲火的撲向那個(gè)人，就像快要溺水的人抓住了救命稻草，試圖希望那個(gè)人能填補(bǔ)內(nèi)心“深不見(jiàn)底的空虛”和生活的空白。愛(ài)情對(duì)他們來(lái)說(shuō)是生存的必須。

這些被執(zhí)迷者盯上的人都有一種神奇的能力，可以喚醒執(zhí)迷戀人內(nèi)心深處強(qiáng)烈的連接強(qiáng)迫。當(dāng)被戀人的拒絕時(shí)，蟄伏在你內(nèi)心深處的童年時(shí)代的恐懼和焦慮被激活了，所以你必須同時(shí)面對(duì)兩份拒絕當(dāng)下的和過(guò)去的，被拒絕的痛苦，不僅來(lái)自戀人，對(duì)你的感覺(jué)跟來(lái)自你對(duì)自己的感覺(jué)。戀人越是拒絕，執(zhí)迷者越想抓得更緊。他們潛意識(shí)里覺(jué)得這一次可以改寫結(jié)局。

即使戀人愛(ài)著他們，執(zhí)迷者也會(huì)無(wú)意識(shí)地自導(dǎo)自演被拋棄的悲情戲。重演童年時(shí)代被拋棄的經(jīng)歷是每一個(gè)執(zhí)迷戀人的基本需求——沒(méi)有拋棄，就沒(méi)有斗爭(zhēng)；沒(méi)有斗爭(zhēng)，就沒(méi)有機(jī)會(huì)反敗為勝。

點(diǎn)擊

“救世主情結(jié)”的根源

“救世主”的父母，通常至少有一方要么酗酒、吸毒、長(zhǎng)期患病、嚴(yán)重抑郁，要么身體或者心理不健全。因?yàn)樽陨淼膯?wèn)題嚴(yán)重，以至于他們很難有能力去滿足孩子的情感需求，他們甚至連自己都照顧不好。

在“救世主戀人”身上，童年時(shí)期被拒絕的經(jīng)歷常?；祀s著一種令人費(fèi)解的角色顛倒。孩子為了克服被拋棄的痛苦，主動(dòng)為父母的疏忽擔(dān)責(zé)，希望能贏得父母的歡心。孩子們實(shí)際上是自己扮演起父母的角色。

另外，類似的角色顛倒有時(shí)候發(fā)生在一些破碎的家庭中，比如父母離婚、父母有一方死亡或者拋棄另一方，這種情況下，留下的一方跟孩子相依為命，很容易把所有的感情都寄托在孩子身上，孩子被當(dāng)作伴侶的替身。讓單親幸?？鞓?lè)的重?fù)?dān)就落在了孩子稚嫩的肩上，這個(gè)任務(wù)對(duì)大人來(lái)說(shuō)都不輕松，何況一個(gè)弱小的孩子。

成年之后，他們就會(huì)在“垃圾堆”里挑戀人，柯克總是被“問(wèn)題戀人”吸引，娜塔莉總是愛(ài)上需要救助的男人。長(zhǎng)期照顧嚴(yán)重心理失常的母親，柯克不僅學(xué)會(huì)了當(dāng)一個(gè)救助者，而且對(duì)混亂和無(wú)理的容忍力越來(lái)越強(qiáng)?？驴巳松凶钤缃佑|的愛(ài)是混雜著高度焦慮的，其他正常人反倒?jié)M足不了他們的需要，扮演不了他們的問(wèn)題父母。他們用小時(shí)候?qū)W到的方式繼續(xù)去照顧戀人，希望最終能夠解救他們，獲得他們渴望已久的認(rèn)可。

點(diǎn)擊

高度戲劇化的需要

“高度戲劇化”指的是一種混亂的感情狀態(tài)：壓力、煩擾、不可預(yù)知、刺激、嫉妒和愛(ài)混雜在一起形成的復(fù)雜情緒。

在這樣的環(huán)境中長(zhǎng)大的執(zhí)迷者喜歡在成年后的愛(ài)情中重演小時(shí)候的悲情劇，他們總是重現(xiàn)熟悉的、高度戲劇化的焦慮。如果愛(ài)情中沒(méi)有了狂熱的焦慮，執(zhí)迷者感覺(jué)就像是放了氣的輪胎，失去了激情，好像愛(ài)情已經(jīng)黯淡了。

就像瑪格麗特追逐菲爾的過(guò)程程“但這種痛其實(shí)很刺激，這是我對(duì)他的激情的一部分，時(shí)好時(shí)壞——要么飄在云端，要么跌入谷底，但是我告訴你，我從不厭倦?！闭Ｈ瞬粫?huì)這樣去受虐。

一門心思地重演兒時(shí)悲劇使得執(zhí)迷者的心理視野都非常狹窄，因?yàn)樗麄儗偃水?dāng)成象征的父母，而父母是不可取代的，他們看不到其他選擇。

可以肯定的是執(zhí)迷者和他們的戀人在原生家庭都有著不同程度的被拒絕被虐待被忽略，所以他們?cè)谌巳褐羞x擇了“熟悉的彼此”。

停止執(zhí)迷行為，走出執(zhí)迷者困境。

你需要一段時(shí)間冷靜一下，很多人剛分手時(shí)都控制不住的想挽回對(duì)方。如果你想擺脫執(zhí)迷的痛苦，那么你必須把注意力從你的戀人身上轉(zhuǎn)移到你自己身上。

通過(guò)寫日記來(lái)梳理一下這段混亂感情。

情緒ABC理論的創(chuàng)始者埃利斯認(rèn)為，正是由于我們常有的一些不合理的信念，才使我們產(chǎn)生情緒困擾。所以我們需要擊破在感情中的不合理想法，從而改變執(zhí)迷的行為。

通過(guò)記錄的過(guò)程努力區(qū)分并識(shí)別你的想法、感受和行為；就算感到尷尬，也請(qǐng)鼓起勇氣真實(shí)地記錄下自己的行為。

比如，是什么觸發(fā)這個(gè)想法的：一部一起看過(guò)的電影、一起去過(guò)的飯館、熟悉的香味；你想到了什么？一連串的關(guān)于他的回憶；你有什么感受？開心、悲傷、心酸……；你想做什么，你想去見(jiàn)他，想大醉一場(chǎng)……你做了什么？去他家門前盯梢，發(fā)了一整天呆，聽(tīng)著情歌流著眼淚吃了一箱芒果……結(jié)果怎樣？你砸了他的車、宿醉、無(wú)法工作，最后你更悲傷屈辱了。

任何行為都會(huì)帶來(lái)外在和內(nèi)在的雙重感受，想法和感受之間的關(guān)系是改變行為的核心因素。通過(guò)這個(gè)過(guò)程，你看到自己的那些不理智的極端的想法是怎樣讓你產(chǎn)生了愚蠢的行為，你的自尊、自信和快樂(lè)喪失殆盡。

設(shè)置“情感假期”：2周不要見(jiàn)面，不要見(jiàn)不要賤。

雖然你們身體上已經(jīng)分開了，但心理上你未必離得開。你還是需要一個(gè)情感假期來(lái)冷卻過(guò)熱的執(zhí)迷機(jī)制。這次的情感假期不是欲擒故縱的游戲。兩周情感假期的目的是關(guān)注你自身的成長(zhǎng)和轉(zhuǎn)變。

盡管你按捺不住執(zhí)迷的想法，但是你可以用意志力截停執(zhí)迷的行為。由此你可以得到讓情感呼吸的空間，在這個(gè)空間里練習(xí)控制自己的想法和感受。

點(diǎn)擊

接下來(lái)的兩周：

不允許在不提前通知的情況下忽然造訪。不允許打騷擾電話。不允許打了電話又掛斷。不允許跟蹤盯梢。不允許開車到人家門口蹲守。不允許寫信。不允許送禮物。這一切都不允許！

很多失戀的人說(shuō)我管不住自己，我控制不了想去找他的沖動(dòng)。

蘇珊福沃德說(shuō)：執(zhí)迷行為并非真的超出了你的控制范圍，這只是一種借口，可以讓自己不必為自己的行為負(fù)責(zé)。大多數(shù)執(zhí)迷的行為并不是沖動(dòng)，而是選擇。大多數(shù)的執(zhí)迷行為，是深思熟慮之后的產(chǎn)物。開始的沖動(dòng)在付諸行動(dòng)之前往往已經(jīng)在執(zhí)迷的觀念中醞釀良久。記住，你要為發(fā)生在自己身上的事負(fù)責(zé)。

你的行為就像一個(gè)調(diào)皮搗蛋的熊孩子——你得給他劃出一條嚴(yán)格的底線，給自己的行為下通牒，就像對(duì)付一個(gè)不聽(tīng)話的孩子那樣。書中建議可以做空椅子練習(xí)：找個(gè)安靜的地方，把手機(jī)關(guān)上一會(huì)兒，在你對(duì)面擺上一個(gè)空凳子。想象你的行為是一個(gè)不聽(tīng)話的熊孩子，這會(huì)兒正坐在那張椅子上。想象你是這孩子慈愛(ài)而堅(jiān)定的父母，熊孩子到處惹麻煩，你實(shí)在忍無(wú)可忍了，你準(zhǔn)備對(duì)孩子說(shuō)點(diǎn)什么？

建議每天都做這個(gè)練習(xí)，它能夠強(qiáng)化你對(duì)自己的承諾。重要的是讓“你的行為”聽(tīng)清楚什么是你不會(huì)再容忍的。當(dāng)你大聲地說(shuō)出來(lái)時(shí)，你內(nèi)在世界受到的沖擊力要遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于坐著干想。

找一個(gè)“情感之錨”：如果你有一個(gè)非常親密的朋友或家人，你對(duì)這個(gè)人足夠信任，在那些你感覺(jué)自己撐不住了，快要做出執(zhí)迷行動(dòng)的時(shí)刻，馬上聯(lián)系你的“情感之錨”。當(dāng)你把事情說(shuō)出來(lái)，就不大可能做出來(lái)了。

用新的興趣和習(xí)慣代替失去他的空虛

像過(guò)去一樣，你可以來(lái)一場(chǎng)旅行，重新每周一次的讀書會(huì)，報(bào)名瑜伽課或者心靈療愈方面課程，走出去結(jié)識(shí)新的伙伴和老朋友聚會(huì)聊天，重新拾起因執(zhí)迷而丟棄的生活方式。做健康營(yíng)養(yǎng)的美食，給家里插上鮮花，買幾件新衣服，剪一個(gè)新發(fā)型，跟朋友打球，參加一個(gè)培訓(xùn)班，發(fā)展一種愛(ài)好。做任何自己感興趣能做到的事。

當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己滿腦子都是執(zhí)迷的行動(dòng)，找一個(gè)辦法幫你把負(fù)面能量引到正事上，運(yùn)動(dòng)就是一個(gè)很好的方式。人在運(yùn)動(dòng)的時(shí)候，大腦會(huì)分泌一種叫內(nèi)啡肽的化學(xué)物質(zhì)，它是人體內(nèi)天然鎮(zhèn)痛系統(tǒng)的一部分，它像很多止痛藥一樣有提神的作用卻無(wú)副作用，即使效果退去之后也不會(huì)導(dǎo)致心情低落。當(dāng)你感覺(jué)有執(zhí)迷沖動(dòng)的時(shí)候，把沖動(dòng)投入到運(yùn)動(dòng)中去。想給戀人打電話？去游泳吧！想去他公司跟蹤？去跳繩吧。

避免觸碰執(zhí)迷的扳機(jī)

要減少執(zhí)迷的想法最簡(jiǎn)單的辦法是盡最大可能避免觸碰執(zhí)迷的扳機(jī)：你倆的合影，他送給你的禮物，你們都喜歡的唱片，為了取悅他買的香水——所有與他相關(guān)的東西。不要去曾經(jīng)去過(guò)的餐館，不要去看愛(ài)情電影，不要去聽(tīng)傷感的音樂(lè)，把他為你準(zhǔn)備的食物都清空，把他的東西衣物打包扔垃圾桶。

每當(dāng)你控制不住冒出那些想法的時(shí)候告訴自己這是“執(zhí)迷”，然后在腦海中把執(zhí)迷想法描繪成一個(gè)大石頭，壓在你的肩膀，壓得你彎腰駝背，想象你把它們從山頂扔下去，伸個(gè)懶腰感受一下忽然放松的愜意，贊嘆放下負(fù)擔(dān)的感覺(jué)多么美好。

接受他不愛(ài)你、他是個(gè)渣男的事實(shí)

如果他已經(jīng)拉黑了你的所有聯(lián)系方式不再叫你那你們已經(jīng)結(jié)束了，如果“每次都是你主動(dòng)聯(lián)系對(duì)方、他從不接你電話、他只是想跟你上床、他已經(jīng)新的戀情、他已經(jīng)結(jié)婚了，他沒(méi)有收入靠你養(yǎng)著、他有酒癮、毒癮和賭博……”那么，你必需要結(jié)束這段關(guān)系了。

一段戀情的結(jié)束是一種死亡，希望、愿景，激情、夢(mèng)想、愛(ài)全都幻滅了，放棄執(zhí)迷的戀情是一件特別痛苦的事情，即使那段戀情很短暫，或者那段關(guān)系讓你飽受折磨。但是就像一個(gè)人死去，活著的人們?cè)偻纯嘁灿凶叱鰜?lái)的那一天，感情死去的痛苦也是能夠被治愈的。

你可以給這段感情舉行一個(gè)葬禮，寫一段悼詞在朋友面前或者自己念出來(lái)，給這段感情蓋棺定論，裝進(jìn)檔案袋讓它塵封，它可以繼續(xù)陪伴著度過(guò)以后的日子，時(shí)不時(shí)的你還會(huì)翻出來(lái)看一看，但是它已經(jīng)不會(huì)在影響到你現(xiàn)在的生活。

療愈童年的創(chuàng)傷，走出被拒絕的痛苦

我們?cè)谇懊嬗兄v過(guò)，所有有執(zhí)迷者情結(jié)的人都是來(lái)源于童年的被拒絕被忽略。療愈曾經(jīng)的創(chuàng)傷可以幫助我們把執(zhí)迷連根拔起。

給父母寫一份信

人在寫信的過(guò)程中都會(huì)爆發(fā)大量的感受，由此帶動(dòng)的情感流動(dòng)是對(duì)積壓情緒最有效的疏理。這就像一個(gè)“清除垃圾”的過(guò)程，這些垃圾可能已經(jīng)堆在我們的心里幾十年了，從來(lái)沒(méi)有被允許釋放表達(dá)過(guò)。

比如瑪格麗特給拋棄他的爸爸寫了一封信：

親愛(ài)的爸爸：

你離開的時(shí)候我的心都碎了，我害怕極了，我能理解你為什么會(huì)離開?？墒悄銥槭裁催€要離開我呢？你為什么不來(lái)看看我，你為什么不給我打電話？為什么不給我寫信，我覺(jué)得那是因?yàn)槟悴辉賽?ài)我了，也可能是我做錯(cuò)了什么事惹你生氣了，當(dāng)我看到別的孩子跟爸爸在一起的時(shí)候，我就更加傷心了，我猜你只是從來(lái)不在意我有多么愛(ài)你，我永遠(yuǎn)都無(wú)法理解你怎么能那樣對(duì)我，你就那樣走了頭也不回，你不該這樣對(duì)我，我做的一切都是因?yàn)槲覑?ài)你。

瑪格麗特

你可以念給信任的人聽(tīng)，也可以寄給當(dāng)事人，對(duì)峙可以最大限度撫慰你的創(chuàng)傷。

這個(gè)環(huán)節(jié)繼續(xù)可以做“空椅子練習(xí)”，把自己想象成爸爸或者媽媽，然后對(duì)他/她說(shuō)出所有想說(shuō)的話，把你的悲傷、無(wú)助、憤怒都發(fā)泄出來(lái)。

諾拉在蘇珊福沃德博士的啟發(fā)下，設(shè)計(jì)了一個(gè)“好媽媽”練習(xí)、她扮演媽媽，說(shuō)出很多她想要媽媽說(shuō)出卻從未說(shuō)過(guò)的動(dòng)聽(tīng)的充滿愛(ài)意的話。這個(gè)康復(fù)練習(xí)叫做“重塑父母”，通過(guò)練習(xí)她開始摒棄母親在她潛意識(shí)里堵塞的負(fù)面信息，重新給自己灌輸充滿愛(ài)意的、肯定的信息，她一直渴望的，而且本應(yīng)如此。

最后，你不必為小時(shí)候遭受過(guò)的任何形式的拒絕負(fù)責(zé)。關(guān)于這一點(diǎn)，怎么強(qiáng)調(diào)都不過(guò)分，它很大程度上影響你對(duì)自己的感覺(jué)，如今你如何處理與他人的關(guān)系?！皼](méi)有戀人能夠治療你童年時(shí)被拒絕的創(chuàng)傷”必須是你，而且只能是你有能力有動(dòng)力有責(zé)任去完成這項(xiàng)挑戰(zhàn)。

最后，祝你能走出羈絆，解放自己，發(fā)現(xiàn)親密關(guān)系中最深層次的快樂(lè)，最終獲得一份真正的愛(ài)情。