長久的愛情都有“共性”,從相處的方式就能看出來

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文/北島

決定兩個人能走多遠(yuǎn)的,往往是兩個人的相處方式。

感情里,很多人會把“愛”當(dāng)成兩個人在一起的原因,也會把“愛”當(dāng)成維持愛情時的重要因素。

似乎只要兩個人之間的愛足夠濃,愛情便能夠維持下去。

長久的愛情都有“共性”,從相處的方式就能看出來

但維持愛情,其實單有“愛”是不夠的,甚至兩個人之間的相處方式,要比有多愛更加重要。

就像前段時間,有位讀者朋友問我:很愛男友,但兩個人經(jīng)常吵架怎么辦?

兩個人吵架的原因,可能只是一件小事,可是隔三差五的爭吵,讓兩個人都感覺很累,分手不舍得,在一起不快樂這便是他們現(xiàn)在的狀態(tài)。

在我剛想勸她和男友多聊聊時,她說:“就這樣吧,下次再吵架就真的分手吧,太累了,我真的挺不住?!?/p>

愛情能不能維持下去,看得不僅是兩個人愿不愿意維持,還關(guān)乎到底能不能相處下去。

當(dāng)一段感情讓你覺得很累,現(xiàn)在不愉快,也不想考慮未來會如何的時候,大多不會有結(jié)局,因為會讓人認(rèn)為相處太難。

而那些能夠長久的愛情,往往是有“共性”的,從兩個人相處的方式就能看出來。

01.

相處不累,是兩個人可以長久交往的前提

記得曾經(jīng)看過一句話是這樣說的:“相愛容易,因為五官顯而易見;相處太難,因為三觀深藏不露。”

五官可以決定兩個人是否投緣,甚至因為五官一見鐘情之后,乍見之歡便能讓兩個人確定關(guān)系。

可是長久的愛情,是要能夠相處下去的,是需要看三觀是否合適的。

好比你喜歡一個人的長相,你覺得他剛好長在了你的審美上,于是你愿意和他接觸,也愿意和他成為伴侶。

但是,如果你在接觸的過程中,你發(fā)現(xiàn)你們之間三觀不合,你能在這段感情里堅持多久?

可能很多人覺得,三觀不合可以磨合,只要互相愿意遷就,兩個人足夠愛,就沒有什么解決不了的問題。

但真正的三觀不合,沒有那么容易克服。

就像有些人覺得,掙的錢夠花就行,沒必要那么累非要比過別人,這種狀態(tài)就算不夠積極向上,也是正常狀態(tài),每個人都有選擇自己生活的資格。

只是,如果你愛的人,希望你足夠積極向上,她想要的就是更優(yōu)渥的生活條件,她也沒錯的時候,你們到底誰遷就誰。

不管是希望活在當(dāng)下的人更積極一點,還是希望能夠有未來的人要求低一點,都會讓兩個人感覺很累,因為彼此會覺得,這不是自己追求的生活。

好的愛情,不一定非要讓兩個人能夠因為對方變得完美,畢竟每個人都有自己想要追求的生活方式。

而能夠長久的愛情,便是兩個人在追求上能夠匹配。

這種匹配,不需要誰遷就誰,也不需要誰委屈自己,這才是真正的相處不累,愛情如果需要刻意去維持,往往證明兩個人不那么合適。

02.

相處時能為未來考慮,兩個人更有可能有未來

能長久的愛情,不僅僅需要兩個人可以活在當(dāng)下、享受當(dāng)下,更需要兩個人能有未來,能一路同行。

正如伊坂幸太郎曾說:

“所謂相愛,不是兩個人互相看著對方,而是能夠一起看著同一個方向。”

兩個人一起看向的方向,就是兩個人的未來,只有彼此的未來目標(biāo)一致時,才容易走到未來。

就拿《致青春》里的陳孝正和鄭微來說。

兩個人能在一起,屬實不易,原本陳孝正腦子里只有學(xué)習(xí),根本不想戀愛,是鄭微持之以恒的付出打動了他,這才讓兩個人走到了一起。

在很多人以為他們就會這樣走到最后的時候,陳孝正卻向鄭微提出了分手,原因是自己要出國,愛情和前途不可共存的時候,他選擇了前途,放棄了愛情。

這種結(jié)果,可能很多人都不理解,但其實從兩個人剛認(rèn)識的時候,愛情的結(jié)局就注定了。

前面說過,陳孝正的眼里只有學(xué)習(xí),他想要更好的未來,他希望能讓自己擁有更好的生活,能用自己的未來寬慰母親的心。

所以,陳孝正對未來的目標(biāo)很簡單:要成功。

而鄭微和陳孝正不同,鄭微想要的是愛,她覺得很多問題有愛的時候就能夠克服,而且陳孝正就算不出國,也不代表就一定會過苦日子。

這種對未來的打算不同,導(dǎo)致了兩個人對愛情產(chǎn)生了不同的認(rèn)知。

在陳孝正的眼里,愛情沒有生活重要,沒有未來重要,在鄭微的眼里,未來和生活都沒有愛情重要。

能為了愛放棄一切的鄭微,遇上了什么都不敢放棄的陳孝正,兩個人原本就很難走到最后,這是一開始就注定了的。

感情里,能長久的愛情,本身就需要兩個人對未來的計劃相同,可以同步走向遠(yuǎn)方。

起碼在你想要安穩(wěn)生活的時候,另一半可以陪你安穩(wěn),在你想要多闖蕩幾年的時候,另一半也不急于立刻結(jié)婚,這才是真正的有未來可言。

03.

很同意周國平先生說過的一句話:“未經(jīng)失意,不懂人生;未經(jīng)失戀,不懂愛情?!?/p>

有些時候,熱戀時的情侶,對愛情帶著盲目地信任,以為足夠愛就能堅持到最后,以為有了愛就能克服很多問題。

但愛,可能沒有那么強(qiáng)的能力。

就像兩個人天天爭吵的時候,解決不了造成爭吵的矛盾,吵著吵著也就散了,因為越吵兩個人之間的話越少,對彼此的珍惜度也越低。

包括對未來計劃不同的時候,可能都不需要吵架,兩個人的感情也堅持不下去,畢竟道不同不相為謀。

而能長久的愛情,無非是過好當(dāng)下的時候,可以兼顧未來。

過好當(dāng)下所需要的,是彼此三觀相合時的相處不累;兼顧未來所需要,是彼此目標(biāo)一致時的共同前進(jìn)。

所以,相處方式,往往會決定兩個人能走多遠(yuǎn)。

—END—

今日話題:

你和伴侶吵架時會冷戰(zhàn)嗎?

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評論列表

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2024-10-08 05:10:04

文章我看過,感覺說的挺對的,有問題的話可以多去看看

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2024-07-20 16:07:28

如果發(fā)信息,對方就是不回復(fù),還不刪微信怎么挽回?

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2023-11-29 00:11:11

被拉黑了,還有希望么?

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