認(rèn)識(shí)你的戀愛人格——安全型、焦慮型、回避型

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經(jīng)常有女孩傻乎乎地跑來(lái)問(wèn)我,說(shuō)是男朋友前一秒還很正常,突然就執(zhí)意分手,并且怎么都不肯回頭。

她們思來(lái)想去,都不知道問(wèn)題出在哪里。她們以淚洗面,最后篤定是自己的問(wèn)題。

男朋友莫名其妙要分手,錯(cuò)的就一定是女生嗎?

真不一定!

認(rèn)識(shí)你的戀愛人格——安全型、焦慮型、回避型

但我同時(shí)要告訴你一個(gè)殘酷的真相,那就是——

從來(lái)都沒(méi)有什么突然分手,所有的分開都是蓄謀已久!

我們每個(gè)人都是獨(dú)立的個(gè)體,有著各自的棱角,在與別人組成親密關(guān)系時(shí),無(wú)非會(huì)面臨兩種結(jié)局,繼續(xù)深愛,或者彼此傷害。而從相愛走到分開,中間必然經(jīng)歷過(guò)無(wú)數(shù)次的磨合失敗,最終才會(huì)引發(fā)山崩海嘯一般的反彈。

為什么會(huì)磨合失敗?

很簡(jiǎn)單,要么你不夠用心,要么他不夠投入。

極有可能出現(xiàn)的一種情況是,你以為愛上的是他,實(shí)際卻只是愛上了你心中設(shè)定好的“紙片人”,你沉湎于自己臆想出來(lái)的關(guān)于他的人設(shè),而忽視了對(duì)方內(nèi)心的真正需求,最后導(dǎo)致了他的出走。

那么,怎么才能了解男朋友的真實(shí)需求,避免莫名其妙被分手呢?

可以試著從定位男朋友的戀愛人格入手。

戀愛人格,起源于英國(guó)精神分析師約翰·鮑爾比(John Bowlby)提出的依戀理論,是為了研究嬰兒離開父母后所產(chǎn)生的分離焦慮。

之后,一些心理學(xué)家發(fā)現(xiàn),這種依戀行為的影響會(huì)延續(xù)到人們成年,主要凸顯在親密關(guān)系上,由此衍生出三種不同的戀愛人格:安全型依戀人格(secure attachment),焦慮型依戀人格(anxious preoccupied)和回避型依戀人格(avoidant attachment)。

三種戀愛人格,在處理親密關(guān)系的方式上,有著天差地別的不同,每一個(gè)行為細(xì)節(jié),都能反映出他們對(duì)于愛情的真實(shí)畫像。

一、 安全型依戀人格 · 理想型

安全型依戀人格可以說(shuō)是人群中最常見的存在。作為低焦慮、低回避的類型,安全型依戀人格幾乎稱得上“理想戀人”,主要特征有:

l 對(duì)自己,高標(biāo)準(zhǔn),高要求,時(shí)刻保持領(lǐng)先于人的優(yōu)雅姿態(tài)

l 對(duì)戀人,善解人意,包容度強(qiáng),能夠帶領(lǐng)對(duì)方很好地成長(zhǎng)

l 對(duì)感情,時(shí)刻積極正向,注重及時(shí)溝通,遇到問(wèn)題正面迎擊,認(rèn)真守護(hù)親密關(guān)系

看到這里,你是不是覺得安全型依戀人格非常完美?

但這不意味著和他們談戀愛就一定不會(huì)分手!

安全型依戀人格有一處絕對(duì)不能觸碰的心防,那就是他們的底線。

這類人其實(shí)是一種很驕傲的存在,就像瓊瑤描繪的,“我太驕傲了,就像枯葉蝶,驕傲是我的保護(hù)色,一旦失去保護(hù)色,我就活不成了!”

什么能打破他們的驕傲呢?踩底線,一而再再而三!

這個(gè)底線也許是一些涉及三觀的事情,也許是無(wú)法原諒的行為舉止,分輕重兩個(gè)等級(jí)。

為了更直觀,我舉兩個(gè)例子:

1. 程度較輕型:他的原生家庭不那么完美,但總體而言還算可以,你卻不停地評(píng)價(jià)他的父母、親戚,言語(yǔ)間毫不客氣,即便他已經(jīng)流露出回避傾向,甚至委婉提醒過(guò)你,你依舊改不掉這個(gè)習(xí)慣。

2. 程度較重型:他是一個(gè)溫和有禮的人,你卻有吐露粗口的習(xí)慣,甚至輔以PUA式的話語(yǔ)進(jìn)行打壓,肉體和精神的雙重凌駕,讓你覺得很有快感。

當(dāng)你第一次踩底線的時(shí)候,安全型依戀人格會(huì)不動(dòng)聲色地將你放到被告席上,以一段時(shí)間為期限,觀察你的表現(xiàn)。在此期間,他會(huì)非常理性地評(píng)價(jià)你的所作所為。

作為被告的你,一旦再次出現(xiàn)逾矩的行為,勝訴的幾率就會(huì)大大降低,幾次之后,你的勝算降至為零,落得敗訴的下場(chǎng)。

而你,也被掃地出門,被他從心中遷出。

所以,當(dāng)一個(gè)安全性依戀人格首次和你提出他的需求時(shí),你一定要認(rèn)真聽取,因?yàn)檫@里面隱藏著一把達(dá)摩克利斯之劍,它高懸頭頂,稍有不慎,就會(huì)斬?cái)嗄銈兊挠H密關(guān)系。

二、 焦慮型依戀人格 · 小作精

焦慮型依戀人格屬于高焦慮、低回避的類型,這類人有三個(gè)非常典型的特征:

l 害怕被拋棄

l 情緒不穩(wěn)定

l 容易走極端

放到生活中,可以看到這幾個(gè)常見的例子:

1. 他很喜歡通過(guò)各種方式驗(yàn)證你對(duì)他的真心,比如時(shí)不時(shí)找人試探你,比如聊天時(shí)設(shè)下言語(yǔ)陷阱,一旦你表現(xiàn)得讓他不滿意,他就會(huì)發(fā)飆。

2. 他熱衷于用各種手段查崗,比如微信、短信、電話,當(dāng)你和他在一起時(shí),必須和外界隔絕開,要是你將注意力放在他之外的事情上,他就會(huì)憤怒。

3. 每當(dāng)你們爭(zhēng)吵,你總是感到非常疲憊,因?yàn)樗麕缀鯚o(wú)法正常與你溝通,隨時(shí)處于歇斯底里的狀態(tài),他的情緒就像炸藥桶,害得雙方遍體鱗傷。

和焦慮型依戀人格的相處,就像兩只刺猬依偎取暖,一個(gè)不小心,就會(huì)刺痛對(duì)方,也就是心理學(xué)上的“刺猬效應(yīng)”。

之所以會(huì)形成焦慮型依戀人格,主要與原生家庭缺愛有關(guān)。在他的成長(zhǎng)過(guò)程中,父母處于長(zhǎng)期缺席的狀態(tài),這就導(dǎo)致他對(duì)愛的需求無(wú)法得到很好的滿足。

當(dāng)他成年之后,他會(huì)通過(guò)各種努力獲得愛,從而彌補(bǔ)這個(gè)空白,但是當(dāng)他真正得到了愛,他又會(huì)惶恐于失去,害怕自己落回兒童時(shí)期沒(méi)有人愛的困境。

于是,緊追不放和情緒宣泄成為他們守護(hù)愛情的方式,他們腦中仿佛永遠(yuǎn)上演著幾百集的狗血連續(xù)劇,主角正是你們兩人,套用一句流行語(yǔ)就是:“愛就一個(gè)字,我要你回答八百次?!?/p>

當(dāng)焦慮型依戀人格覺得一切如自己所想,愛情已成過(guò)眼云煙,你所做的一切都是虛假敷衍時(shí),他們就會(huì)真正放棄這段感情。

當(dāng)然,中間的過(guò)程會(huì)非常漫長(zhǎng),穿插不間斷的爭(zhēng)吵,分手之后還常會(huì)出現(xiàn)“復(fù)合-分手-再?gòu)?fù)合”的荒唐局面。

所以,對(duì)于焦慮型依戀人格,千萬(wàn)不要無(wú)底線妥協(xié),你需要做的,是幫助他正視問(wèn)題,與之共同成長(zhǎng)。

三、 回避型依戀人格 · 愛無(wú)能

回避型依戀人格是最復(fù)雜最難以捉摸的存在,屬于低焦慮、高回避的類型。

這類人的典型特征有:

l 自卑,但表現(xiàn)不太明顯

l 冷漠,但也會(huì)適當(dāng)熱情

l 退縮,但在確定關(guān)系后

生活中,常能見到以下的例子:

1. 曖昧期,他一直表現(xiàn)出高漲的熱情,積極迎合你的話題,推動(dòng)親密關(guān)系的確立,然而當(dāng)你們真的打算談戀愛時(shí),他卻忽然銷聲匿跡了。

2. 就算你們確定了關(guān)系,他也一直回避參與家庭、社交等話題,比如不愿意與你暢想未來(lái)的家庭,比如拒絕參與你和朋友之間的應(yīng)酬。

3. 在你們的親密關(guān)系中,他一直擺出抽離的姿態(tài),不會(huì)和你進(jìn)行深層次的溝通,一旦關(guān)系出現(xiàn)裂痕,他最直接的反應(yīng)就是拉黑或躲避。

回避型依戀人格的形成,說(shuō)白了還是和原生家庭有關(guān),但和焦慮型依戀人格不同的是,回避型依戀人格是由于成長(zhǎng)中不斷遭受打擊式教育,因而在心中埋下了自卑情結(jié),并且抱有揮之不去的不安全感。

他們渴望愛,但又不相信自己值得被愛,和他們談戀愛,仿佛在打一場(chǎng)攻防戰(zhàn),你進(jìn)一步,他退兩步,你攻至城下,他棄城而逃。

回避型依戀人格,可以細(xì)分為兩種截然相反的類型。

1. 冷漠絕情型

這類人對(duì)親密關(guān)系的需求表現(xiàn)得不那么明顯,很多女生會(huì)被他們身上的酷勁兒所迷住,繼而飛蛾撲火。

但其實(shí),這是一種“假性獨(dú)立”,根源在于他們無(wú)法妥善處理親密關(guān)系中的問(wèn)題,為了不露怯,他們選擇用冷漠掩飾自己。

這類人就算確定了關(guān)系,也不會(huì)打開情感閥門,他和你做的一切都是點(diǎn)到即止,一旦你流露出不滿的負(fù)面情緒,他就會(huì)快速切斷你們之間的聯(lián)系。

2. 風(fēng)流多情型

和冷漠型類似,風(fēng)流是這類回避型依戀人格的偽裝。

這類人,不是在構(gòu)建親密關(guān)系,就是尋找新的親密關(guān)系的路上。

他們有三個(gè)非常顯著的特征:

1) 前期撩個(gè)不停;

2) 中期熱情高漲;

3) 后期臨陣脫逃。

一旦你們的關(guān)系要昭之于眾或者步入穩(wěn)定,風(fēng)流多情型就會(huì)快速逃離,仿佛這件事根本沒(méi)有發(fā)生過(guò),甚至還有可能轉(zhuǎn)向冷漠絕情型,用冷若冰霜作為回復(fù)。

由于回避型依戀人格的不確定性和復(fù)雜性,很多女生在和他們相處時(shí)會(huì)感到束手無(wú)策,生怕一個(gè)小小的舉動(dòng)就將他們嚇跑。

這里,我提供三個(gè)簡(jiǎn)單可行的方式,你可以根據(jù)實(shí)際情況進(jìn)行調(diào)整:

1) 舒適感鋪墊

關(guān)鍵點(diǎn):不強(qiáng)迫對(duì)方改變狀態(tài)

很多女生在戀愛初期,特別喜歡和戀人24小時(shí)黏在一起,殊不知這是回避型依戀人格最害怕的事情。

你越是逼迫他和你寸步不離,他就是越是感到由衷的恐懼。

對(duì)回避型依戀人格而言,對(duì)你若即若離的時(shí)候,其實(shí)是他最享受的時(shí)候。這時(shí),你應(yīng)該順其自然,跟隨他的步調(diào),營(yíng)造舒適的相處空間。

說(shuō)白了,這是一種“守株待兔”的狩獵方式,等他真正放下戒心,再進(jìn)行接下來(lái)的攻心之戰(zhàn)。

2) 情緒引領(lǐng)

關(guān)鍵點(diǎn):消化自身焦慮

這個(gè)引領(lǐng),是指你要引領(lǐng)消化自己的情緒。

焦慮,可謂是回避型依戀人格的大敵,他們雖然表面上看起來(lái)鎮(zhèn)定自若,但是由于內(nèi)心深處的不安全感,最怕焦慮的侵襲。

但對(duì)一些女生而言,一旦與對(duì)方成為戀人,就會(huì)走入情緒浸染的誤區(qū),她們將自己的情緒與戀人共享,尤其是焦慮。

可你有沒(méi)有想過(guò),回避型依戀人格連自己的焦慮都消解不了,又怎么能分擔(dān)你的呢?

所以你需要合理釋放自己的焦慮,避免波及對(duì)方,不要給他造成過(guò)重的情緒壓力。

3) 合理化需求

關(guān)鍵點(diǎn):點(diǎn)明自己想要什么

回避型依戀人格其實(shí)從頭到尾都知道自己的問(wèn)題所在,但拒絕改變,也就是“道理都懂,但做不到”。

類似“鴕鳥心態(tài)”,以為將自己扎進(jìn)沙中,就可以成功躲開問(wèn)題,只可惜,隨著逃避時(shí)間的延長(zhǎng),問(wèn)題只會(huì)越來(lái)越多。

所以,你需要不斷溝通自己的需求,好讓他正視你們之間的問(wèn)題。

你想要什么、希望什么,那就直截了當(dāng)?shù)馗嬖V他,態(tài)度一定要認(rèn)真,切忌嬉皮笑臉。

同時(shí),當(dāng)下的問(wèn)題必須當(dāng)下解決,不要拖到第二天,那樣只會(huì)讓他覺得有漏洞可鉆。

著名神經(jīng)學(xué)家阿米爾·萊文(Amir Levine)在《讀懂戀人心》一書中說(shuō)過(guò):

“想擁有一段健康快樂(lè)的關(guān)系,你首先需要更好地了解自己和自己的需求。了解自己的依戀類型,不僅能幫助更好地理解自己的需求,還能更好地向別人表達(dá)這些需求,并找到一個(gè)能夠滿足這些需求的伴侶?!?/p>

當(dāng)你處于一段親密關(guān)系時(shí),你需要做的是,不僅是了解自己的戀愛人格,還要確定戀人的戀愛人格,這樣,才能更好地維系親密關(guān)系的健康,避免被分手的尷尬局面。

我是雨宸,一枚情感咨詢師,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評(píng)論咨詢。

評(píng)論列表

頭像
2024-08-18 23:08:28

兩個(gè)人的感情往往都是當(dāng)局者迷,找人開導(dǎo)一下就豁然開朗了

頭像
2024-03-10 05:03:56

可以幫助復(fù)合嗎?

頭像
2023-12-31 00:12:18

如果發(fā)信息不回,怎麼辦?

頭像
2023-12-01 21:12:32

可以幫助復(fù)合嗎?

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