想要成功挽回，必須把握好這些時機

很多小伙伴在挽回時，都會遇到這樣的問題：

“什么時候挽回最容易成功呢？”“分手以后，挽回的最佳時刻是什么時候？”

我的觀點是：挽回沒有倒計時，也就沒有確定的“最佳時刻”，一切取決于你從什么時候開始。

但是你得知道，分手后的感情是布滿意外和不確定性的。

比如：挽回時間拖久了對方有新歡了怎么辦？剛分手，你做了很多錯誤的行動，讓對方對你越來越冷淡怎么辦？好不容易出現(xiàn)了一個挽回轉(zhuǎn)機，結(jié)果因為你沒提前準備好，結(jié)果搞砸了怎么辦？

這些問題都不是“時機”的問題，而是你準沒準備好的問題。換句話說，我現(xiàn)在就算給你創(chuàng)造了一個“最佳時刻”，就憑你現(xiàn)在的準備，你真的能把握住，不浪費掉？

我一向認為，挽回這件事，最忌諱“臨時抱佛腳”。挽回是真的需要你提前準備認真對待，哪怕你現(xiàn)在不知道做什么，提前籌劃也是好的。

只有你做好了所有挽回準備，你的心態(tài)穩(wěn)固不會崩，你的情緒管理松弛有度不會炸，你愿意花時間和精力來努力，你才能抓住機會。

甚至，不需要等到時機來臨，你可以直接挖掘或制造“機會”，你所有的準備都能派上用場，幫助你挽回。

那么準備好以后，怎么挖掘和制造“機會”呢？

可以從兩個方面出發(fā)：ta的情緒和ta對你的認知。改變這兩點，你就獲得了挽回的“最佳時刻”。

01 抓住ta對你釋放的“情緒波（Emotional wave）”，就等于抓住了挽回聯(lián)絡(luò)的“最佳時刻”。

這句話你可能看不太明白，但這個知識點對挽回來說非常重要，為了避免難以理解，我說簡單點。

首先，分手以后，ta對你必然會釋放很多情緒。而這些情緒一開始并不是一條直線平穩(wěn)平靜的，而是有波動起伏的。這種波動起伏就是“情緒波（Emotional wave）”。而波動起伏的起伏點，就是情緒拐點（Emotional inflection point）。

無論是你分手以后表現(xiàn)出來的痛苦、絕望、無助，還是ta對你的失望，冷淡、抵觸、還有厭煩，這些情緒都是有所起伏的。

除此之外，某有些事有些話，會激發(fā)你的情緒起伏，比如讓你想念ta或讓你沮喪；同樣這些話或這些事也會激發(fā)ta的情緒。

這些情緒也有好有壞，好的情緒會讓ta想念你的好，“情緒拐點”就會向復(fù)合靠攏。反之亦然。

所以我認為，你完全可以利用這個知識點，來制造挽回聯(lián)絡(luò)的“黃金機會”。

但在制造“黃金機會”之前，你得先識別她傳遞出來的“情緒拐點”，是往“分手線”那邊靠的，還是接近“復(fù)合線”的。

那么，怎么識別呢？

我舉個例子：

假如你給ta發(fā)了一條求復(fù)合消息，ta收到后，覺得你又在糾纏ta，于是ta對你更加厭煩了，一氣之下把你拉黑。這個時候，“情緒拐點”是厭煩，于是往“分手線”上推進了；又比如，你理智地跟ta闡明了你接受分手，并接納擁抱了ta的情緒，ta的決定。ta覺得沒那么大壓力了，對你的好感拉回了那么一點。這個時候ta的“情緒拐點”就是對你的解壓，于是就往“復(fù)合線”上靠攏了一點；再比如，你什么都沒做。但是受最近疫情影響，ta一個人躺在家里的時候，突然覺得很孤寂，很難受。這個時候，ta想起了你，覺得以前有人陪著真好。這時候ta的“情緒拐點”就是孤寂，于是向“復(fù)合線”靠近；······

發(fā)現(xiàn)沒？ta的情緒出現(xiàn)起伏的背后，都有一些事件的影響，這些事件要么是你的挽回行為，要么是外界因素。

這就是我經(jīng)常給我的小伙伴講的：ta對你所有的情緒，都是有原因的。找到了這些原因，就相當于找到了ta情緒的“拐點”。

在這里，我還要拋出我的一個挽回理論：“在挽回過程中，情緒就是一個人最大的弱點。抓住了這個弱點，就等于抓住了對方無意中流露的機會?！?/p>

所以，你千萬不要怕ta對你有情緒，不管這個情緒是正面的，還是負面的，這都是ta對你釋放的“機會”。如果ta對你沒情緒了，那才是最難挽回的。

所以我的建議是，你得在ta的情緒出現(xiàn)拐點的之前，來回應(yīng)和解決這些情緒，讓“情緒拐點”遠離“分手線”，全部指向“復(fù)合線”。

那么，該如何利用好這個機會呢？

我認為，首先需要讓“情緒波”朝著“復(fù)合線”的方向拐進，讓不再對你負面抵抗，然后再通過“情緒拐點”事件，來逆轉(zhuǎn)ta對你不好的認知。

OK，我們先講第一個。

02 你要利用“情緒波（Emotional wave）”，來制造機會讓ta對你產(chǎn)生正面的情緒。

首先，想讓“情緒波”往“復(fù)合線”的方向發(fā)展，你肯定要讓ta對你的產(chǎn)生的“情緒拐點”是正面的，積極的。

這個時候我的建議是，你要做的事情，就是減少ta的負面情緒，千萬不要跟ta對抗，對抗意味著施壓。也不要冷凍斷聯(lián)，不管不顧只會讓ta的情緒無處可施，對你更加失望，甚至心灰意冷。

怎么做呢？

我建議你采取“順勢而為”的方式，先接納，再理解。給ta的情緒創(chuàng)造一個釋放的“出口”，再用你的正面能量去填充。

舉個例子：

ta對你很反感，指責你，甚至對你說一些狠話。

你就可以這么回復(fù)ta：

“你現(xiàn)在對我很失望，很厭煩，都是應(yīng)該的。畢竟這些是我造成的，換做我是你，我也會這樣。（←接納理解）

我當時的確不夠成熟，讓你難受，我也覺得很難過很受傷。不過，這些都是我自找的。（←給出口）

我現(xiàn)在也知道了問題所在，也有了一些改變。不過既然你不想回頭，那我肯定不會勉強你。我只想告訴你一聲，我尊重和支持你的所有決定，我也做好了準備一切朝前看。也希望你以后開開心心。（←正能量填充）”

當ta接收到這些比較正面的情緒和信息，內(nèi)心的負面情緒會順著你的說的話，發(fā)泄完畢。你的正面能量，也會替補ta之前的負面情緒。

當然，對于不同的人，ta接收后的反應(yīng)也不一樣。

第一種反應(yīng)：傲嬌的“報復(fù)心理”

有的人就是比較傲嬌，有一點“報復(fù)心理”。即使你讓ta的情緒好轉(zhuǎn)了，ta也不一定會對你喜笑顏開，反而想“報復(fù)”一下你，讓你繼續(xù)難受。

ta可能會繼續(xù)抱怨你，說一些諸如“別以為你這樣說了我就原諒你，我告訴你不管你說什么都沒用，分了就是分了?！?。

雖然ta這樣說了，但你會發(fā)現(xiàn)，ta的語氣、言詞不自覺地緩和了。這個時候你千萬別跟ta說一些“我都這樣了，你還要我怎樣？”之類的話，千萬別這樣說！

你可繼續(xù)“順勢而為”地說：

“嗯嗯，我知道，我也不指望這些話能有什么用，只是我心里是這么想的，就這么說了。”

就這樣一點點地消解和接納ta的負面情緒。

當然，還有另一種反應(yīng)。

第二種反應(yīng)：淡漠地繼續(xù)觀察你

對方會繼續(xù)冷淡你，只回你一兩個字，比如“哦”“是么”。其實，這是ta在繼續(xù)觀察你的反應(yīng)。

你要這樣想，ta能繼續(xù)觀察你，說明你剛才的話對ta是有一定正面作用的，否則ta早“翻臉”了。而且，對你的觀察，也是在給你機會，看你能不能繼續(xù)讓ta覺得滿意。

所以，你只需要繼續(xù)按照前面的方式，給予ta正面積極的情緒能量即可。你可以引導(dǎo)ta繼續(xù)說出ta的想法，也可以簡單的回一句：

“都是我的心里話，你也可以對我說說你的心里話，如果你愿意的話?！?/p>

如果對方什么反應(yīng)都沒有，或你實在不知道怎么回復(fù)，你也可以不回復(fù)ta，給ta一點時間，來消化你剛才的話。

總之，我希望你明白，你說這段話的目的，是化解ta對你的負面抵抗，讓ta看到你真正的轉(zhuǎn)變。達到了這個目的，就是一個很好的開端。

同時，我還希望你能明白，對于不同的感情矛盾，這些話的力量也是不同的。

有些感情矛盾比較深，你只說一次那肯定不夠。你得堅持向ta輸入這些正面、積極的情緒能量，直到ta一點點被化解，填充。

就像我常常講的，從“情緒心理學(xué)”的角度出發(fā)，只要你傳遞的信息和情緒是正確的，對方必然能接收到。

這就跟你本來心情不太好，然后走在路上，一個陌生人朝你笑了，對你做了一些溫柔的積極的舉動，你的心情也被感染了，隨之好轉(zhuǎn)起來。

所以，你需要繼續(xù)堅持把握這個“機會”，直到ta不再對抗你。當ta不再對抗你了，就有了讓ta對你“改觀”的機會。

03 抓住ta的每一個“情緒拐點（Emotional inflection point）”，制造ta對你改觀的機會。

當ta不再與你對抗抵觸，對你產(chǎn)生的情緒變得正面后，你就要學(xué)會抓住ta的每一個“情緒拐點”，也就是每一件能刺激ta的情緒的事。用正確的方式，讓ta對你改觀。

這些“情緒拐點”分布在你們分手后的每個不同的時期，應(yīng)對方式也有所不同。我們先來回顧一下，分手三大時期：

根據(jù)我接手的大量挽回來看，分手后，對方從抵觸期到釋懷期，期間經(jīng)歷的時間長短，也是因人而異的。有的人需要六個月，有的要一年，所以我就不標注時間了。

我們從每個時期的“情緒拐點”入手，一件件來解決，更為實際。

1）先說說“抵觸期”：

這個時期主要是ta對你釋放“情緒波”的時期，就像我剛開始講的那樣，你只需要用我上述提到的方法將“情緒波”往“復(fù)合線”引導(dǎo)即可。

2）接下來是“搖擺期”：

一般到了這個時期，就是你前面的引導(dǎo)做得不錯，ta不再抵抗你，能夠跟你正常的交流。

但你也知道，正常的交流不代表復(fù)合，ta的決心肯定是在不停搖擺的。在搖擺的過程中，ta會“自我反思”——繼續(xù)分手or復(fù)合。

這些“自我反思”時的“情緒拐點”一方面來自你前面的良好表現(xiàn)，另一方面也有現(xiàn)實中的突發(fā)因素、偶然因素。

比如：突然被催婚，跟不喜歡的人相親；看到身邊的人甜蜜戀愛，會回憶你們以前好的時候；還有我最開始提到的那種“突如其來的孤寂”······

面對這種“情緒拐點”，你不一定要等ta來找你訴說（ta也大概率不會跟你說“ta寂寞了孤單了”）。你完全可以采用“共情”的方式，時不時點燃一下ta的這種情緒，制造出“情緒拐點”，然后再呼應(yīng)一下，讓ta覺得——原來我不是一個人！

舉個例子：

不管是誰提得分手，分手后肯定會有一些“孤寂”的時刻。在這個時刻，你就可以給ta發(fā)個不需要回應(yīng)，純表達感情的消息：“剛才一覺醒來，看到外面太陽都落山了，那一刻突然好想你。哎，說不清那種感覺，反正就是挺難過的，就只想起了你。”然后再補一句：“不過，現(xiàn)在好多了（笑的表情）”

無論ta怎么回應(yīng)，你都可以不回復(fù)，因為你“共情”的目的達到了就行。剩下的留給ta自己想象，自己品去吧。

與這個類似的還有“心錨共鳴”：帶ta進入你們曾經(jīng)美好的回憶中，體驗積極的情緒。具體就不介紹了（我以前的文章有寫過），舉個簡單的例子吧。

假設(shè)你們曾經(jīng)很甜蜜很美好的回憶是第一次去蹦極，那么你可以用兩種方式，讓ta陷入“心錨”中：①發(fā)個你們以前蹦極的小視頻到朋友圈，文字上“7分寫事，2分寫回憶感受，1分寫期待”，字數(shù)不要太多，簡單點：“這個視頻看了不下5遍，又把我?guī)Щ亓吮臉O的刺激中，很久沒做這種解壓的事了。還記得第一次蹦極時，那種心跳和難以言明的激動、真讓人懷念啊。好想下周去蹦極?！雹谥苯訉a描述這件事，把視頻發(fā)給ta看，對ta說：“整理相冊，無意中翻出了這個。好懷念啊。那個時候第一次蹦極，我（你）怕得不行，還好當時有你（我）哈哈哈哈，真的很減壓，想再去一次，現(xiàn)在應(yīng)該不會怕了！”如果ta的反應(yīng)比較理想，你就趁機選個時間，對ta邀約。親自體驗這種“心錨”，效果會更好。如果ta的反應(yīng)一般，也沒關(guān)系，多鋪墊幾次類似的就好。

以此類推······

相信我，當你帶給ta的這種“共情”和“心錨共鳴”越來越多，ta對你的積極情緒也會越來越多，反思之后的“情緒拐點”自然就往“復(fù)合線”上降落了。

當然啦，有些人經(jīng)歷過“自我反思”后，越來越傾向于“復(fù)合”，你只需要找個氣氛好的時候，給ta一個難以拒絕的復(fù)合理由即可。

繼續(xù)舉例：

如果是你要挽回女朋友，你就找個氣氛好的時候，制造點浪漫，跟她誠懇表白（最好兩個人，留點余地退路，別找一群人鬧得不好收場）；如果你要挽回男朋友：給他制造一些“競爭感”，比如家里給你介紹了條件不錯的對象，比如有人在追你······一方面抬高你的“價值”和“不可得”，一方面激發(fā)他主動對你殷勤，甚至表白。

但是呢，還有的人，會繼續(xù)觀察你，繼續(xù)反思是否復(fù)合。這種情況，你千萬別急躁，你就按照上述方法（正面情緒+共情+錨點共鳴），反復(fù)操作。記住一點：只要你的方法對了，你就抓住了時機，你帶給ta的感覺就是對的。而挽回，就只是時間問題。

必要的時候，給ta制造一點小困難、小危機，“敲打”一下ta，基本上ta不想失去你，就會考慮“復(fù)合”了。

3）最后說說“釋懷期”：

如果你錯過了“搖擺期”，沒有去迎接和呼應(yīng)ta的“情緒拐點”。而是讓ta繼續(xù)帶著對你的負面情緒，繼續(xù)失望，繼續(xù)往“分手線”靠近，那么ta對你的失望在日積月累下，會變成一種絕望。

彼時，ta會更努力說服自己“放下”，接受現(xiàn)實，這就是進入了“釋懷期”。

一旦進入“釋懷期”，說實話確實有點難度。因為你需要花更多的精力，更多的時間，來讓ta重新信任你，重建認知對你改觀，對你燃起希望。然后重新接納你的挽回行動。再然后，你才能繼續(xù)我上面提到的操作。

這個時候，你就得好好“復(fù)盤”一下，找找問題的根源出在哪里：

是你哪方面的認知出現(xiàn)錯誤？還是你的方向錯了？又或者是你并沒有真正改好，就猴急猴急地強迫對方相信你？

這些問題你都需要好好想想，然后針對性地“大刀闊斧”地去改正。

如果是“信任問題”，那么你就要從“增加信任”入手；如果是“吸引力問題”，那么你就要去做“喚醒吸引力”和“增加吸引力”的事······

關(guān)于這些問題究竟如何挖掘，如何應(yīng)對，我在另一篇文章（怎樣挽回徹底死心的前男友？）有過更詳細的教程介紹，這里就不贅述了。

04 最后簡單講講，哪些行為會讓你錯失挽回的“機會”？

以上就是關(guān)于，如何制造挽回的“最佳時刻”的具體介紹。如果你依然有些困惑，那我就舉幾個反面的例子，這些例子會讓你錯失挽回。

①不要花大量時間糾結(jié)ta愛不愛你，要不要挽回：

因為這是個情感驗證死循環(huán)（Emotional verification loop）的問題，沒任何意義，只會浪費你的時間。

這就跟你問“人為什么活著？要不要活著？”一樣，沒有答案，想這個問題，生命又虛度了不少時間，還讓自己越問越“抑郁”。有這個功夫，你還不如多問問“怎樣才能活得更好？”來的實際。

同理，問對方愛不愛，要不要挽回，還不如問問自己：

“我們的感情出現(xiàn)了什么問題？為什么會出現(xiàn)這些問題？我該怎樣一步步解決這些問題？我怎樣做，才能令ta對我態(tài)度好轉(zhuǎn)？”

②沒有做好準備之前，不要貿(mào)然行動：

總有些小伙伴，什么準備都沒做，就給對方發(fā)消息。結(jié)果對方一個態(tài)度冷淡，自己的心態(tài)就崩了，情緒就炸了。忍不住跟對方理論，爭吵，辯解。

結(jié)果把對方越推越遠，逼得對方“拉黑刪除”你，把好不容易得來的聯(lián)系方式斷送掉。

記住，穩(wěn)定的心態(tài)和情緒，永遠是取得挽回的前提。

③不要糾結(jié)挽回中的困難，比如新歡、異地、父母阻撓：

我還是那句話，糾結(jié)是沒有意義的。既然這些困難已經(jīng)真實存在，那么你只需要考慮兩個問題：

第一，這些困難能不能阻止你繼續(xù)想ta，愛ta？

第二，你愿不愿意為你和ta的感情，再努力一把，搏一次機會？

如果答案是肯定的，那么你就放手一搏。我希望你搞清楚，感情始終是你和ta，兩個人的事。

你只要先解決你和ta兩個人之間的問題，讓ta與你站在感情的同一條戰(zhàn)線，那么這些困難就能迎刃而解。

就像我常說的，一個人是沒法跳出“浪漫的華爾茲”的。

綜上，挽回的最佳時刻，就是你做好了準備和決心，開始“挖掘”機會，制造機會的時刻！

心理測試：測試你分手后復(fù)合的概率

分手后你是否想過兩個人還有多大的可能會復(fù)合？這套測試題幫你測試分手后復(fù)合的概率有多大，一起來試試吧

1、 現(xiàn)在你的手機里是否還存著前任的聯(lián)系方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2、你們分手的原因是什么？

客觀原因，家里不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之后誰也不愿意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應(yīng)該愛TA 的全部，無論優(yōu)點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我愿，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導(dǎo) 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想復(fù)合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想復(fù)合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經(jīng)?？刂撇蛔∽约旱钠?0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內(nèi)心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復(fù) 2分

一切都是浮云，天生不容易動怒，朋友都夸贊的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩(wěn)定，容易激動和發(fā)怒 3分

6、 曾經(jīng)挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續(xù)挽回 4分

沒有，不知道對方心里怎么想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

完整版測試題及答案可私信獲取

我是雨宸，一枚情感咨詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論咨詢。

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