如何讓一個男人回頭？從停止自我感動開始

“我放不下”

這四個字，不知道說出了多少人對逝去感情最真實的想法。

但，別覺得我杠啊，這四個字在我這個過來人看來就是廉價的自我感動。

事情是這樣的，前幾天看到一個話題，是一個女生的求助，她說：以前的我情緒化，不會包容他，我知道我錯了，我想重新開始，但為什么他就不信任我呢？

然后她總結(jié)——“我放不下”

我只看到了一個女生自以為是的癡情與毫無意義的留戀，自覺放不下這段感情，就有別于他人的特殊感與優(yōu)越感，幻想以沒有多少分量的真誠就能喚回男友的回頭。

阿彌陀佛，雖然說得有點狠，但我為什么擰著腦袋也要說出這番話？

第一，

這個女生詳細(xì)說：“他屬于慢熱型的，所以我就覺得沒有安全感，所以我們老是吵架。”

我笑了，我說了多少次，安全感是自己給自己的，和別人一點關(guān)系都沒有。

第二，

她又說：“我愿意改變自己的壞脾氣，多包容他，可是他不相信我了，不愿意再回來了。”

我又笑了，如果我是她的男朋友，我都能想象到她在他面前的喊口號的虛偽與不自信的局促。

試問，我們自以為向?qū)Ψ絺鬟_(dá)“我會改變”的決心，對方就一定得給你機會嗎？對方就一定得去信任你嗎？你也太把親密關(guān)系當(dāng)兒戲了。

第三，也是最重要的一點：

我從題主的描述中看到的是一個不成熟的小姑娘在不斷給自己開脫，看似在說自己的問題，說因為自己“脾氣不好”、“不懂得包容”所以才會分手，所以你的言外之意就是：當(dāng)你脾氣好了，懂得包容了，男朋友就一定會回來？

所以我為什么說題主不成熟，這也是很多小女生會犯的錯誤，自以為認(rèn)識到了自己人格上的缺陷，仿佛抓住了感情中的救命稻草，希望用自己的真誠去打破對方的防御機制，而不去深究自己給對方帶來了多少傷害，不去站在對方角度上思考問題，輕描淡寫一句“都是我人格的問題”就能向?qū)Ψ礁爬ㄗ约旱娜垮e誤——

“我脾氣不好、我不懂得包容、我太幼稚、我不給你空間，我現(xiàn)在知道錯了，所以你能不能回來？”

姑娘們，你摸著自己的良心想想，你說這句話的時候，你的誠意有多少，對方感受到的誠意又有多少？你是真的發(fā)自肺腑？還只是想讓對方看到自己迫切情緒的權(quán)宜之計？

且不說你是不是真的能在短短幾月時間內(nèi)實現(xiàn)人格的改造，我們就先來說說一個最本質(zhì)的問題——

對方是不是給了你一個準(zhǔn)信：假如你改變了壞脾氣、不再作、不再特別依賴他，他就真的一定能回心轉(zhuǎn)意？

肯定沒有吧，所以這一切都還是題主在自我感動、自我臆斷而已。

所以，這個局，要怎么解？

不僅是題主，很多女生都會有這樣疑問：是不是我變得更好了，改變了自身哪里的性格缺陷，對方就會繼續(xù)愛我了？

NONONO，你得明白：挽回時，你不是要迎合愛，而是要迎合人性。

為什么？很明顯，一些矛盾沖突性的分手其實是因為信任感的缺失而導(dǎo)致的。題主男朋友不相信自己的女朋友會變得不作，因為題主之前的種種“自爆式”行為，早已將他們之間的信任感直逼負(fù)值，所以題主男朋友說不想回來，也合情合理。

因為想讓一個人在初見時相信自己很容易，但“再次”相信自己，可真的不簡單，這其實就是單純的人性，和愛不愛沒什么關(guān)系。

所以這個問題沒那么復(fù)雜，你怎么理解人性，你就怎么去做，別覺得這不能碰那不能碰，反而讓你礙手礙腳。

OK，我們先來解題主這個“個性”的局，也就是信任感的缺失，之后再去找挽回之中的“共性”問題。

你先想想，你的一個很好很好的朋友不再信任你時，你會做什么來彌補？

“他不信我會改變。”

“他也不信我再也不會對他亂發(fā)脾氣了?！?/p>

“他為什么會不信我呢？！”

只要你的挽回陷入了僵局，統(tǒng)統(tǒng)都離不開“信任感缺失”這個原因。

我先問你兩個問題吧：

1、你真的信任過對方嗎？

2、你覺得對方真的信任你嗎？

這不是在故弄玄虛，要知道信任是雙向的過程，感情中如果只有你傻乎乎的信任對方，從不care對方對你的態(tài)度、從不驗證你們的溝通是否是有效、平等，那信任危機的爆發(fā)是必然的。

這里的“信任”，不僅僅一個trust那么簡單，更多的是對對方的：

1）了解（尤其是對他性格缺陷、負(fù)面認(rèn)知的了解）

2）了解他缺陷后的全盤包容

3）包容后的及時反饋和傳遞

這三個過程缺一不可。

怎么說？

就如同我見過太多的情侶，剛開始多么欣賞、崇拜、呵護(hù)對方，把對方當(dāng)作“男神”、“女神”一樣看待，但其實呢？只要對方表現(xiàn)了不符合他們期待的言行時，也特別容易把之前的“歡喜”轉(zhuǎn)換成“恨”，原來有多愛，現(xiàn)在就會有多恨。因為他們從一開始就沒打算去了解他所有的真實一面，只是代入了自己臆想中的角色。

我也見過太多人，大言不慚地說：“我了解ta，我也想渴望了解ta的一切”這種酸溜溜的話，但其實，遇到了觀點上的不合、情緒上的矛盾，兩個人立馬冷暴力，用回避當(dāng)作對當(dāng)前情況的回復(fù)。

所以挽回時，一定要注意“信任感”這三個字怎么寫。

OK，怎么做呢？

所以你現(xiàn)在可以想象一下，你男朋友現(xiàn)在需要什么。如果你是你男朋友，你領(lǐng)略到了對方的作、情緒化、情感綁架后，你現(xiàn)在會想要他做什么？

沒錯，其實你真的好好想一想，會發(fā)現(xiàn)你對他說不上來有什么要求，也就是“無欲無求”的狀態(tài)。

為什么呢？因為你們現(xiàn)在的關(guān)系很難把控，是親密，但又回不到以前的狀態(tài)，我說什么，他會聽嗎？我之前對他的那些需求，現(xiàn)在說了還有意義嗎？他不會做的事，我為什么要說出來？

所以，當(dāng)一個人被另一個人長期糾纏時，神經(jīng)很容易處于衰弱期，這其實是期望、情緒不斷消耗的必然結(jié)果。說實話，我其實都能從題主的描述里看到男主說出“我想要開始新生活”時的疲倦。

也能看出，男人在這個時候往往會處于逃離欲望特別強烈的時期，一方面他們會覺得老子終于站起來了，之前在你面前當(dāng)牛做馬，戰(zhàn)戰(zhàn)巍巍的生活再也不用體驗第二次了，另一方面也是因為感情破碎的現(xiàn)狀，他們不想去面對，他們不想在你面前示弱，不想卑微地自我剖析，這其實是人的回避的天性。

如果你信任他，就應(yīng)該這個時候展露自己對他的包容與理解，別擔(dān)心他會因為你們暫時的“失聯(lián)”就喪失對你的興趣，因為你們之前的感情積累是不會因為平靜期就褪去的，只要在這一個月內(nèi)不玩火自焚，就能保證你在他那里的負(fù)面印象褪去百分之五十。

而且我敢保證啊，分手后很少有人會快速找到下一任，但如果確實有了新歡，那他們的關(guān)系也維持不了很久。

我看到題主的描述里面說男朋友對自己的態(tài)度非常反感，別怕，這反而是好事。別不信，這在情感修復(fù)中叫做"情感波動"：也就是你能調(diào)動多少他的情感資源。

而且別覺得“正向情緒”的價值才高，他對你越禮貌、客氣，這些，反而是挽回的危險信號。

在現(xiàn)階段的分手過程中，一個男人越對你排斥，反而越能表示他對你的“反向依賴”：他會強制自己不去依賴你，不去靠近你，以防被你的情緒感染到，還對你產(chǎn)生留戀感。

理解了他的冷漠下的回避，是不是覺得心里的石頭放下了？

先別急著松氣，厚臉皮還得繼續(xù)帶著。

高潮來了。

接下來，就是對男友的“否認(rèn)機制”劃上句號了。

向他展示你的積極配合的態(tài)度：你對他所有負(fù)面反饋都會全盤吸收。

這個時候要注意，當(dāng)我們給對方的舒適感鋪設(shè)得差不多，開始進(jìn)行正面情緒疏導(dǎo)時，如果對方的反饋依舊是處于忽視、冷漠難以溝通的情緒中時，我們一定要耐心，不要因為對方對自己和之前大相徑庭的態(tài)度就退縮。

其實男友這樣的反應(yīng)也很好理解，這在心理學(xué)叫做“否認(rèn)”，是一種防御機制，是我們在面對挫折時下意識的反應(yīng)。

比如說，當(dāng)你在向他暗示：是不是你也沒放下這段感情，你還是對我有感覺這樣的信息時，對方會下意識地恐慌與焦躁，為了回避這種感受，他就會簡單粗暴的否認(rèn)這種感覺存在真實性，會自顧自的合理化：不，我沒有這種感覺，我只是念舊。

這在行為上會怎么體現(xiàn)？就是逃避、冷漠回應(yīng)、忽視。

但，這個時候你要出手了。

你要勇敢、果斷地看到對方的退縮，并把“你眼中的他”告訴對方：他是如何拒絕溝通的，他是如何施行冷處理的，他是如何回避這段感情的結(jié)束的，讓他看到自己的矛盾點。

“你知不知道，你這樣回避問題沒有用?！?/p>

“我也不是非要你怎樣，我只是想得到一個成熟的人，對這段感情的回應(yīng)而已?！?/p>

所以當(dāng)你進(jìn)展到這一步，你能很明顯地看到男朋友前后態(tài)度的轉(zhuǎn)變，他對你漸漸卸下防備，雖然剛開始還有點小芥蒂，但起碼會對你的攻擊作出回應(yīng)，也開始回復(fù)你的朋友圈評論——你驚喜的發(fā)現(xiàn)，這塊冰山開始融化了。

所以說，前期舒適感的建立、不要給對方壓迫感，是多么重要。

這個時候?qū)Ψ狡鋵嵾€在對你卸下心房和繼續(xù)保持警戒之間反復(fù)橫條，你要做的就是重復(fù)上面五個過程，形成一個閉環(huán)：

彌補信任感->建立舒適感->弱化防御機制->正面情緒疏導(dǎo)->彌補信任感

直到最后他的防御機制全部瓦解，到時候就需要在一個合理的時機，提出“復(fù)合”或者暗示“復(fù)合”，甚至是等他主動提出“復(fù)合”要求。

說完了題主的“個性”問題，我再來談點走心的話。

其實很多人走完前五步，都會產(chǎn)生一個疑問：我到底在挽回什么？

只是在挽回他嗎？好像也沒那么簡單，不然為什么我會那么的糾結(jié)，突然不知道下一步該干嘛了。

我見過太多這樣的情況，挽回到最后，都會陷入一個困局：我想要什么？在這段感情中我想收獲什么？

這是一個非常形而上的問題，也非常哲學(xué)。當(dāng)我聽到我的來訪者問出這個話時，我其實特別高興，我等這個問題太久了。

因為她終于知道了關(guān)注自己的需求，透過現(xiàn)象看本質(zhì)，看到挽回的意義在哪里：

只有你先在任何一段關(guān)系、任何一個階段中找到自己的價值，知道自己想要什么，知道自己在做什么，你的感情才會開花結(jié)果，這種“目的感”“價值感”也會泛化到你的人生當(dāng)中。

就拿挽回來說，我們表面上是在挽回，在挖掘我們當(dāng)時對伴侶缺失的那部分需求，其實我們是在救贖我們自己：我們把對方當(dāng)成是一個外界的目標(biāo)，在不斷激勵著我們自我的重構(gòu)。

所以這個時候我建議你停下對對方的關(guān)注，開始將自己作為這次挽回當(dāng)中的主角，去思考：

我當(dāng)時為什么要談這場戀愛？當(dāng)時是因為什么被他吸引的呢？我們是因為什么分手的？我的問題還是他的問題？還是我們都是共謀者？我現(xiàn)在為什么想要去挽回？是因為不甘心？還是因為他依舊是我的最優(yōu)解？

思考完了這些靈魂質(zhì)問，其實你大致就有方向了，也知道下一步該怎么去做，是該直抒胸臆，提出復(fù)合，亦或是繼續(xù)解決兩人還未處理好的問題。

不論做什么，最重要的是這時的你已經(jīng)明白，你不再依靠一個萬能的模板去建立舒適感、搭建信任度，你知道怎么大膽去愛、大膽去恨。

最后，你也會發(fā)現(xiàn)，當(dāng)回顧這段挽回，你會發(fā)現(xiàn)對方從開始的不回應(yīng)，到慢慢地卸下心房，到最后的冰川融化，其實這個過程，你一直在挽回的那個人，其實是你自己。

怎樣挽回一個人？這個問題最好的回答應(yīng)該是：先去挽回你自己。

心理測試：測試你分手后復(fù)合的概率

分手后你是否想過兩個人還有多大的可能會復(fù)合？這套測試題幫你測試分手后復(fù)合的概率有多大，一起來試試吧

1、 現(xiàn)在你的手機里是否還存著前任的聯(lián)系方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2、你們分手的原因是什么？

客觀原因，家里不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認(rèn)為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之后誰也不愿意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認(rèn)同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應(yīng)該愛TA 的全部，無論優(yōu)點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我愿，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導(dǎo) 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想復(fù)合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠(yuǎn)不可能是平等的，想復(fù)合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達(dá)一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達(dá)到的最終目標(biāo) 4分

5、你認(rèn)為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴(yán)重，經(jīng)?？刂撇蛔∽约旱钠?0分

自抑能力強，表面風(fēng)平浪靜，但內(nèi)心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復(fù) 2分

一切都是浮云，天生不容易動怒，朋友都夸贊的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩(wěn)定，容易激動和發(fā)怒 3分

6、 曾經(jīng)挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續(xù)挽回 4分

沒有，不知道對方心里怎么想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探著開過口，但是對方認(rèn)為我們不合適，希望我找到幸福 6分

完整版測試題及答案可私信獲取

我是雨宸，一枚情感咨詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論咨詢。