“我放不下”
這四個字,不知道說出了多少人對逝去感情最真實的想法。
但,別覺得我杠啊,這四個字在我這個過來人看來就是廉價的自我感動。
事情是這樣的,前幾天看到一個話題,是一個女生的求助,她說:以前的我情緒化,不會包容他,我知道我錯了,我想重新開始,但為什么他就不信任我呢?
然后她總結(jié)——“我放不下”
我只看到了一個女生自以為是的癡情與毫無意義的留戀,自覺放不下這段感情,就有別于他人的特殊感與優(yōu)越感,幻想以沒有多少分量的真誠就能喚回男友的回頭。
阿彌陀佛,雖然說得有點狠,但我為什么擰著腦袋也要說出這番話?
第一,
這個女生詳細(xì)說:“他屬于慢熱型的,所以我就覺得沒有安全感,所以我們老是吵架。”
我笑了,我說了多少次,安全感是自己給自己的,和別人一點關(guān)系都沒有。
第二,
她又說:“我愿意改變自己的壞脾氣,多包容他,可是他不相信我了,不愿意再回來了。”
我又笑了,如果我是她的男朋友,我都能想象到她在他面前的喊口號的虛偽與不自信的局促。
試問,我們自以為向?qū)Ψ絺鬟_(dá)“我會改變”的決心,對方就一定得給你機會嗎?對方就一定得去信任你嗎?你也太把親密關(guān)系當(dāng)兒戲了。
第三,也是最重要的一點:
我從題主的描述中看到的是一個不成熟的小姑娘在不斷給自己開脫,看似在說自己的問題,說因為自己“脾氣不好”、“不懂得包容”所以才會分手,所以你的言外之意就是:當(dāng)你脾氣好了,懂得包容了,男朋友就一定會回來?
所以我為什么說題主不成熟,這也是很多小女生會犯的錯誤,自以為認(rèn)識到了自己人格上的缺陷,仿佛抓住了感情中的救命稻草,希望用自己的真誠去打破對方的防御機制,而不去深究自己給對方帶來了多少傷害,不去站在對方角度上思考問題,輕描淡寫一句“都是我人格的問題”就能向?qū)Ψ礁爬ㄗ约旱娜垮e誤——
“我脾氣不好、我不懂得包容、我太幼稚、我不給你空間,我現(xiàn)在知道錯了,所以你能不能回來?”
姑娘們,你摸著自己的良心想想,你說這句話的時候,你的誠意有多少,對方感受到的誠意又有多少?你是真的發(fā)自肺腑?還只是想讓對方看到自己迫切情緒的權(quán)宜之計?
且不說你是不是真的能在短短幾月時間內(nèi)實現(xiàn)人格的改造,我們就先來說說一個最本質(zhì)的問題——
對方是不是給了你一個準(zhǔn)信:假如你改變了壞脾氣、不再作、不再特別依賴他,他就真的一定能回心轉(zhuǎn)意?
肯定沒有吧,所以這一切都還是題主在自我感動、自我臆斷而已。
所以,這個局,要怎么解?
不僅是題主,很多女生都會有這樣疑問:是不是我變得更好了,改變了自身哪里的性格缺陷,對方就會繼續(xù)愛我了?
NONONO,你得明白:挽回時,你不是要迎合愛,而是要迎合人性。
為什么?很明顯,一些矛盾沖突性的分手其實是因為信任感的缺失而導(dǎo)致的。題主男朋友不相信自己的女朋友會變得不作,因為題主之前的種種“自爆式”行為,早已將他們之間的信任感直逼負(fù)值,所以題主男朋友說不想回來,也合情合理。
因為想讓一個人在初見時相信自己很容易,但“再次”相信自己,可真的不簡單,這其實就是單純的人性,和愛不愛沒什么關(guān)系。
所以這個問題沒那么復(fù)雜,你怎么理解人性,你就怎么去做,別覺得這不能碰那不能碰,反而讓你礙手礙腳。
OK,我們先來解題主這個“個性”的局,也就是信任感的缺失,之后再去找挽回之中的“共性”問題。
你先想想,你的一個很好很好的朋友不再信任你時,你會做什么來彌補?
“他不信我會改變。”
“他也不信我再也不會對他亂發(fā)脾氣了?!?/p>
“他為什么會不信我呢?!”
只要你的挽回陷入了僵局,統(tǒng)統(tǒng)都離不開“信任感缺失”這個原因。
我先問你兩個問題吧:
1、你真的信任過對方嗎?
2、你覺得對方真的信任你嗎?
這不是在故弄玄虛,要知道信任是雙向的過程,感情中如果只有你傻乎乎的信任對方,從不care對方對你的態(tài)度、從不驗證你們的溝通是否是有效、平等,那信任危機的爆發(fā)是必然的。
這里的“信任”,不僅僅一個trust那么簡單,更多的是對對方的:
1)了解(尤其是對他性格缺陷、負(fù)面認(rèn)知的了解)
2)了解他缺陷后的全盤包容
3)包容后的及時反饋和傳遞
這三個過程缺一不可。
怎么說?
就如同我見過太多的情侶,剛開始多么欣賞、崇拜、呵護(hù)對方,把對方當(dāng)作“男神”、“女神”一樣看待,但其實呢?只要對方表現(xiàn)了不符合他們期待的言行時,也特別容易把之前的“歡喜”轉(zhuǎn)換成“恨”,原來有多愛,現(xiàn)在就會有多恨。因為他們從一開始就沒打算去了解他所有的真實一面,只是代入了自己臆想中的角色。
我也見過太多人,大言不慚地說:“我了解ta,我也想渴望了解ta的一切”這種酸溜溜的話,但其實,遇到了觀點上的不合、情緒上的矛盾,兩個人立馬冷暴力,用回避當(dāng)作對當(dāng)前情況的回復(fù)。
所以挽回時,一定要注意“信任感”這三個字怎么寫。
OK,怎么做呢?
所以你現(xiàn)在可以想象一下,你男朋友現(xiàn)在需要什么。如果你是你男朋友,你領(lǐng)略到了對方的作、情緒化、情感綁架后,你現(xiàn)在會想要他做什么?
沒錯,其實你真的好好想一想,會發(fā)現(xiàn)你對他說不上來有什么要求,也就是“無欲無求”的狀態(tài)。
為什么呢?因為你們現(xiàn)在的關(guān)系很難把控,是親密,但又回不到以前的狀態(tài),我說什么,他會聽嗎?我之前對他的那些需求,現(xiàn)在說了還有意義嗎?他不會做的事,我為什么要說出來?
所以,當(dāng)一個人被另一個人長期糾纏時,神經(jīng)很容易處于衰弱期,這其實是期望、情緒不斷消耗的必然結(jié)果。說實話,我其實都能從題主的描述里看到男主說出“我想要開始新生活”時的疲倦。
也能看出,男人在這個時候往往會處于逃離欲望特別強烈的時期,一方面他們會覺得老子終于站起來了,之前在你面前當(dāng)牛做馬,戰(zhàn)戰(zhàn)巍巍的生活再也不用體驗第二次了,另一方面也是因為感情破碎的現(xiàn)狀,他們不想去面對,他們不想在你面前示弱,不想卑微地自我剖析,這其實是人的回避的天性。
如果你信任他,就應(yīng)該這個時候展露自己對他的包容與理解,別擔(dān)心他會因為你們暫時的“失聯(lián)”就喪失對你的興趣,因為你們之前的感情積累是不會因為平靜期就褪去的,只要在這一個月內(nèi)不玩火自焚,就能保證你在他那里的負(fù)面印象褪去百分之五十。
而且我敢保證啊,分手后很少有人會快速找到下一任,但如果確實有了新歡,那他們的關(guān)系也維持不了很久。
我看到題主的描述里面說男朋友對自己的態(tài)度非常反感,別怕,這反而是好事。別不信,這在情感修復(fù)中叫做"情感波動":也就是你能調(diào)動多少他的情感資源。
而且別覺得“正向情緒”的價值才高,他對你越禮貌、客氣,這些,反而是挽回的危險信號。
在現(xiàn)階段的分手過程中,一個男人越對你排斥,反而越能表示他對你的“反向依賴”:他會強制自己不去依賴你,不去靠近你,以防被你的情緒感染到,還對你產(chǎn)生留戀感。
理解了他的冷漠下的回避,是不是覺得心里的石頭放下了?
先別急著松氣,厚臉皮還得繼續(xù)帶著。
高潮來了。
接下來,就是對男友的“否認(rèn)機制”劃上句號了。
向他展示你的積極配合的態(tài)度:你對他所有負(fù)面反饋都會全盤吸收。
這個時候要注意,當(dāng)我們給對方的舒適感鋪設(shè)得差不多,開始進(jìn)行正面情緒疏導(dǎo)時,如果對方的反饋依舊是處于忽視、冷漠難以溝通的情緒中時,我們一定要耐心,不要因為對方對自己和之前大相徑庭的態(tài)度就退縮。
其實男友這樣的反應(yīng)也很好理解,這在心理學(xué)叫做“否認(rèn)”,是一種防御機制,是我們在面對挫折時下意識的反應(yīng)。
比如說,當(dāng)你在向他暗示:是不是你也沒放下這段感情,你還是對我有感覺這樣的信息時,對方會下意識地恐慌與焦躁,為了回避這種感受,他就會簡單粗暴的否認(rèn)這種感覺存在真實性,會自顧自的合理化:不,我沒有這種感覺,我只是念舊。
這在行為上會怎么體現(xiàn)?就是逃避、冷漠回應(yīng)、忽視。
但,這個時候你要出手了。
你要勇敢、果斷地看到對方的退縮,并把“你眼中的他”告訴對方:他是如何拒絕溝通的,他是如何施行冷處理的,他是如何回避這段感情的結(jié)束的,讓他看到自己的矛盾點。
“你知不知道,你這樣回避問題沒有用?!?/p>
“我也不是非要你怎樣,我只是想得到一個成熟的人,對這段感情的回應(yīng)而已?!?/p>
所以當(dāng)你進(jìn)展到這一步,你能很明顯地看到男朋友前后態(tài)度的轉(zhuǎn)變,他對你漸漸卸下防備,雖然剛開始還有點小芥蒂,但起碼會對你的攻擊作出回應(yīng),也開始回復(fù)你的朋友圈評論——你驚喜的發(fā)現(xiàn),這塊冰山開始融化了。
所以說,前期舒適感的建立、不要給對方壓迫感,是多么重要。
這個時候?qū)Ψ狡鋵嵾€在對你卸下心房和繼續(xù)保持警戒之間反復(fù)橫條,你要做的就是重復(fù)上面五個過程,形成一個閉環(huán):
彌補信任感->建立舒適感->弱化防御機制->正面情緒疏導(dǎo)->彌補信任感
直到最后他的防御機制全部瓦解,到時候就需要在一個合理的時機,提出“復(fù)合”或者暗示“復(fù)合”,甚至是等他主動提出“復(fù)合”要求。
說完了題主的“個性”問題,我再來談點走心的話。
其實很多人走完前五步,都會產(chǎn)生一個疑問:我到底在挽回什么?
只是在挽回他嗎?好像也沒那么簡單,不然為什么我會那么的糾結(jié),突然不知道下一步該干嘛了。
我見過太多這樣的情況,挽回到最后,都會陷入一個困局:我想要什么?在這段感情中我想收獲什么?
這是一個非常形而上的問題,也非常哲學(xué)。當(dāng)我聽到我的來訪者問出這個話時,我其實特別高興,我等這個問題太久了。
因為她終于知道了關(guān)注自己的需求,透過現(xiàn)象看本質(zhì),看到挽回的意義在哪里:
只有你先在任何一段關(guān)系、任何一個階段中找到自己的價值,知道自己想要什么,知道自己在做什么,你的感情才會開花結(jié)果,這種“目的感”“價值感”也會泛化到你的人生當(dāng)中。
就拿挽回來說,我們表面上是在挽回,在挖掘我們當(dāng)時對伴侶缺失的那部分需求,其實我們是在救贖我們自己:我們把對方當(dāng)成是一個外界的目標(biāo),在不斷激勵著我們自我的重構(gòu)。
所以這個時候我建議你停下對對方的關(guān)注,開始將自己作為這次挽回當(dāng)中的主角,去思考:
我當(dāng)時為什么要談這場戀愛?當(dāng)時是因為什么被他吸引的呢?我們是因為什么分手的?我的問題還是他的問題?還是我們都是共謀者?我現(xiàn)在為什么想要去挽回?是因為不甘心?還是因為他依舊是我的最優(yōu)解?
思考完了這些靈魂質(zhì)問,其實你大致就有方向了,也知道下一步該怎么去做,是該直抒胸臆,提出復(fù)合,亦或是繼續(xù)解決兩人還未處理好的問題。
不論做什么,最重要的是這時的你已經(jīng)明白,你不再依靠一個萬能的模板去建立舒適感、搭建信任度,你知道怎么大膽去愛、大膽去恨。
最后,你也會發(fā)現(xiàn),當(dāng)回顧這段挽回,你會發(fā)現(xiàn)對方從開始的不回應(yīng),到慢慢地卸下心房,到最后的冰川融化,其實這個過程,你一直在挽回的那個人,其實是你自己。
怎樣挽回一個人?這個問題最好的回答應(yīng)該是:先去挽回你自己。
心理測試:測試你分手后復(fù)合的概率
分手后你是否想過兩個人還有多大的可能會復(fù)合?這套測試題幫你測試分手后復(fù)合的概率有多大,一起來試試吧
1、 現(xiàn)在你的手機里是否還存著前任的聯(lián)系方式?
是 5分
否,全部刪除了 0分
2、你們分手的原因是什么?
客觀原因,家里不同意 1分
異地戀,沒有未來 2分
TA認(rèn)為我脾氣很差,我們性格不合適 3分
有第三者介入我們的感情 0分
我們吵架之后誰也不愿意低頭,一怒之下分手 5分
我覺得TA脾氣很不好,總是抱怨,被TA甩掉 6分
3、 以下四種說法,如果非要選一個你最認(rèn)同的,你會選哪一個
一個人愛另一個人,就應(yīng)該愛TA 的全部,無論優(yōu)點還是缺點,否則就稱不上是真愛,頂多是喜歡 2分
感情雖說是你情我愿,但是事在人為,對方的愛也是可以把控的,只要能滿足對方的心理需求,愛情就能被引導(dǎo) 4分
強扭的瓜不甜,如果TA不想復(fù)合,我尊重TA的想法 1分
感情世界永遠(yuǎn)不可能是平等的,想復(fù)合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表達(dá)一件事情上,你更看重
說話表述的精確程度 2分
說話給對方感受到的強烈印象 1分
說出的話周圍的人是否感到舒服 6分
說出的話所能達(dá)到的最終目標(biāo) 4分
5、你認(rèn)為自己的情感上的基本特點
情緒化嚴(yán)重,經(jīng)??刂撇蛔∽约旱钠?0分
自抑能力強,表面風(fēng)平浪靜,但內(nèi)心情緒起伏大,一旦挫傷很難平復(fù) 2分
一切都是浮云,天生不容易動怒,朋友都夸贊的好脾氣 6分
感情不拖泥帶水,較為直接,只是一旦不穩(wěn)定,容易激動和發(fā)怒 3分
6、 曾經(jīng)挽回過前任嗎?
挽回過,但是被拒絕了,沒有再繼續(xù)挽回 4分
沒有,不知道對方心里怎么想的,不敢開口 2分
挽回過好幾次,對方很排斥,拉黑,不希望再見到我 0分
試探著開過口,但是對方認(rèn)為我們不合適,希望我找到幸福 6分
完整版測試題及答案可私信獲取
我是雨宸,一枚情感咨詢師,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論咨詢。
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在你們這里學(xué)到很多愛情觀和人生觀。對我們有很大的幫助。
老師,可以咨詢下嗎?