養(yǎng)娃日記62：與妻子在做飯上有沖突，我懷疑自己的婚姻

謹(jǐn)以本文獻(xiàn)給所有在婚姻中掙扎的人們，獻(xiàn)給所有為保護(hù)、挽救自己的婚姻而努力付出的人們！

“愛(ài)孩子最好的方式是努力去愛(ài)自己的配偶，因?yàn)榉蚱薇舜讼鄲?ài)不僅可以給孩子最大的安全感，也可以為孩子樹(shù)立一個(gè)美好的婚姻關(guān)系的榜樣，同時(shí)，還可以幫助孩子脫離以自我為中心，為培養(yǎng)孩子的良好品格打下基礎(chǔ)。”

但是，當(dāng)我們的婚姻出現(xiàn)問(wèn)題時(shí)，我們?yōu)榛橐鏊冻龅囊磺信s不全是為了孩子，我們甚至不能打起“都是為了孩子”的旗號(hào)，因?yàn)槟菢游覀儠?huì)在不知不覺(jué)中給孩子背上沉重的人生包袱，真正的原因應(yīng)該是為了承擔(dān)起我們對(duì)自己的生命、對(duì)配偶的生命所應(yīng)付的那份責(zé)任，滿(mǎn)足我們的生命對(duì)親密關(guān)系的需求，對(duì)愛(ài)與被愛(ài)的需求。

我和我的妻子夢(mèng)琳因?yàn)樽鲲埖膯?wèn)題一直存在矛盾，而且一直都沒(méi)有徹底解決，延續(xù)至今。

在我們的婚姻之初，夢(mèng)琳努力做著各種好吃的，盡量滿(mǎn)足我的口味，我覺(jué)得很幸福。那段時(shí)間對(duì)于我們的婚姻已經(jīng)走過(guò)的所有時(shí)光來(lái)說(shuō)，它占的比例較小，可能只有一年左右的時(shí)間。當(dāng)時(shí)我們經(jīng)營(yíng)著一個(gè)飲品店，平時(shí)我們夫妻倆一起看店，等到中午了夢(mèng)琳回去做飯，再把飯帶到店里。我當(dāng)時(shí)一直是這樣想的：“老婆知道我想吃什么，愿意付出努力來(lái)滿(mǎn)足我，多么幸福??！”

此后不久，有一天夢(mèng)琳跟我抗議：“現(xiàn)在男女平等，誰(shuí)說(shuō)做飯就一定得是女人份內(nèi)的事！”這個(gè)抗議一定不是她某天醒來(lái)靈光一現(xiàn)的結(jié)果，它一定經(jīng)歷了一個(gè)不斷積累發(fā)酵的過(guò)程，等到一定程度就在那天爆發(fā)了。也就是說(shuō)其中所蘊(yùn)含的不滿(mǎn)不是那天才有的，而是以前的或大或小的種種不滿(mǎn)逐漸累積起來(lái)的，只是當(dāng)那些不快發(fā)生時(shí)夢(mèng)琳沒(méi)有說(shuō)而我也沒(méi)有意識(shí)到而已。

夢(mèng)琳的抗議對(duì)我是一個(gè)非常大的打擊，它把我從那個(gè)幸福的迷夢(mèng)里拉了出來(lái)。我原來(lái)一直以為她的付出是無(wú)條件的，是不求回報(bào)的，她所做的一切只是為了讓我過(guò)得更好。但彼時(shí)我明白了，她一直在努力做著一件她并不認(rèn)可的事。我試圖讓她確信：我并不認(rèn)為做飯是女人份內(nèi)的事。但她的反擊也是很有力的，因?yàn)槲铱偸窃陲堻c(diǎn)前會(huì)問(wèn)她：“老婆，今天中午吃什么？”我們?cè)谝黄鹆硕嗑?，這句話(huà)我就問(wèn)了多久。不同的是，我會(huì)把“中午”技術(shù)性換成“晚上”，偶爾也會(huì)換成“早上”！

當(dāng)我知道她真實(shí)的想法之后，我陷入了兩難的境地。我感覺(jué)我欠了她的，而且每多吃一頓就多欠一點(diǎn)，吃得越多就欠得越多。我不喜歡欠別人東西的感覺(jué)，但我又不能不吃，否則她就會(huì)不開(kāi)心，“我費(fèi)了那么大勁做好了，你都不嘗一嘗？”有很長(zhǎng)一段時(shí)間，我不敢開(kāi)口問(wèn)她做不做飯，要看她的心情，要隨緣，我能做的就是靜靜地等飯來(lái)，因?yàn)槲以诳吹?。有時(shí)我實(shí)在餓得很，就在旁邊的飯店先吃了，但剛吃完，她就送飯來(lái)了，我無(wú)奈再吃一頓，但肚子里已經(jīng)有貨了，所以就吃得不那么香，這也會(huì)讓她不開(kāi)心：“不好吃嗎？看你吃得那么勉強(qiáng)？”現(xiàn)在說(shuō)來(lái)好笑，但當(dāng)時(shí)那種不可預(yù)測(cè)的狀態(tài)讓我很是痛苦。

除此之外，夢(mèng)琳給我的一個(gè)評(píng)價(jià)也讓我很難接受。她說(shuō)：“你依賴(lài)性太強(qiáng)，不做飯也就算了，自己的衣服也不會(huì)整理！”我當(dāng)然不認(rèn)可，我只是默認(rèn)了男主外女主內(nèi)的分工才不去做飯，而不是因?yàn)槲也粔颡?dú)立。我對(duì)自己的獨(dú)立有百分之二百的信心，所以，為了證明這一點(diǎn)，也為了把自己從“吃也不是，不吃也不是”的狀態(tài)里解脫出來(lái)，我甚至向她下了通牒：“以后不要再做我的飯了，我如果想吃就自己做，你如果想做著我的飯就提前兩小時(shí)告訴我！”

這并不是夢(mèng)琳想要的生活。記得夢(mèng)琳曾經(jīng)跟我說(shuō)過(guò)，她最希望的就是我能做一頓飯給她吃。但我告訴她：“這一天可能永遠(yuǎn)都不會(huì)來(lái)！”因?yàn)槲也幌氡粡?qiáng)迫著去做任何事情，特別是被自己的妻子強(qiáng)迫。如果僅僅是為了滿(mǎn)足她的期望，讓她高興一點(diǎn)，我可以去做，但就像完成一項(xiàng)作業(yè)一樣，那里面不會(huì)有愛(ài)的存在。如果沒(méi)有愛(ài)，那即使做出來(lái)又有什么意義呢？更何況我一天到晚地在工作，根本不想花時(shí)間在做飯這種事情上。

當(dāng)時(shí)，我們的小兒子已經(jīng)出生了，為了照顧孩子我老婆就不再去店里了。晚上我回家得比較晚，剛開(kāi)始時(shí)她還會(huì)給我準(zhǔn)備一些飯菜，但慢慢地就什么都沒(méi)有了。晚上到家我時(shí)常看到的是已經(jīng)收拾得干干凈凈的冷鍋冷灶，冰箱里也沒(méi)什么可吃的，如果我想吃，還需要自己做。不是太累的話(huà)，我就自己做了，太累了我就直接睡了。每天下班回家雖然我知道有很大的概率不會(huì)有什么吃的，但一進(jìn)家門(mén)我的第一也是最自然的反應(yīng)就是到廚房里掀開(kāi)鍋蓋或打開(kāi)冰箱，但很多次都是由希望跌落為失望。

我花了很長(zhǎng)時(shí)間想要適應(yīng)這種變化，但一直適應(yīng)不了，我不明白，愛(ài)怎么就消失不見(jiàn)了？

我們后來(lái)把飲品店轉(zhuǎn)成了快遞店，我的工作比以前更繁雜更熬人。我時(shí)常覺(jué)得自己最大的遺憾就是在勞苦之余還不能吃到可口的飯菜。我覺(jué)得自己很悲慘，每天起早貪黑，東奔西跑，身心俱疲，一心撲在了為家人的付出上，晚上回家卻還要面對(duì)冷鍋冷灶。有時(shí)，當(dāng)夢(mèng)琳在場(chǎng)時(shí)，我會(huì)為自己鳴不平：“我最大的希望就是能吃到自己的家鄉(xiāng)飯！”我以此來(lái)指責(zé)她對(duì)我的冷落，雖然我知道這并不會(huì)帶來(lái)我想要的結(jié)果，但我就是想讓她對(duì)自己的所做所為感到內(nèi)疚。

有一次，母親給我打電話(huà)，問(wèn)我：“夢(mèng)琳對(duì)你好不好？給你做飯不做？”在當(dāng)時(shí)的處境下，這真是一個(gè)有極大殺傷力的問(wèn)題，特別是這個(gè)問(wèn)題又來(lái)自母親的口中。它一下子就把我變成了一個(gè)受了委屈的孩子，讓人忍不住想要大聲控訴自己的另一半。如果把這個(gè)問(wèn)題比喻為一把刀，那么，在中華大地上，它真的可以砍殺不少的婚姻。我的直覺(jué)告訴我，在她面前我多少要維護(hù)自己的妻子，所以，我果斷地告訴她：“我們好得很！”但當(dāng)掛了電話(huà)之后，我也猶豫了：“我是不是娶錯(cuò)了人？”

再后來(lái)，我的女兒開(kāi)始學(xué)會(huì)自己做飯了。之后我們家的廚房里就經(jīng)常會(huì)出現(xiàn)這樣的場(chǎng)景：老婆做老婆的，女兒做女兒的，等她們把鍋騰出來(lái)了我再做我的，誰(shuí)想吃什么就自己做什么。面對(duì)這樣的情景，我時(shí)常問(wèn)自己：“這還是個(gè)家嗎？這還是一家人嗎？”

親愛(ài)的朋友，你看出來(lái)我上面的敘述有什么特點(diǎn)了嗎？上面大量的篇幅都是在圍繞著一個(gè)主題：我妻子的不是，以及她的不好的做法給我?guī)?lái)的那些痛苦的體驗(yàn)。

當(dāng)把與妻子的矛盾寫(xiě)完時(shí)，我驚訝地發(fā)現(xiàn)，我竟然輕輕松松地寫(xiě)了兩千字之多！可見(jiàn)那段像把刻刀一樣不愉快的經(jīng)歷在我的身上劃了多少下，只數(shù)一道道的傷痕我就能數(shù)出兩千字。

這是不是像極了一個(gè)在婚姻中受盡折磨的人向自己婚姻以外的人大倒苦水的情形？我就曾經(jīng)以這樣的方式向世人昭告：我是一個(gè)努力奮斗的人、顧家的人，我是無(wú)辜的，我不應(yīng)該被這樣對(duì)待，我是受害者，我很痛苦，我已經(jīng)讓步了她卻還不知足，她應(yīng)該看到自己的錯(cuò)，她需要改變自己，來(lái)請(qǐng)求我的原諒，來(lái)挽救我們的婚姻。

但是，在上面的兩千多字里，你有看到一句話(huà)是我在反思自己的所做所為嗎？你可有看到一句是我在反思自己是否負(fù)起了自己在婚姻中的責(zé)任嗎？你可有看到一句是我在關(guān)注我妻子的需求和感受嗎？可有看到在哪個(gè)地方我反思了自己的所做所為對(duì)她的影響嗎？

不，沒(méi)有，你看不到，因?yàn)槲业难劾镏挥凶约?！這就是人的本性，我們只關(guān)注自己的需求和感受，而往往忽略了對(duì)方的存在。我們聲稱(chēng)自己有多么地愛(ài)著對(duì)方，往往也只是因?yàn)閷?duì)方滿(mǎn)足了我們的需求。我們打著愛(ài)的旗號(hào)，要求對(duì)方忍耐，要求對(duì)方改變，而為的只是滿(mǎn)足我們自己。

這就是“以自我為中心”——都是別人的錯(cuò)！但這是一條越走越黑的路，一直走下去，我們的婚姻就會(huì)被黑暗吞沒(méi)——我從妻子身上索取我想要的而不能得，妻子也一樣；我們的心中充斥著不滿(mǎn)和憤怒，疏離感把我們兩人隔開(kāi)，愛(ài)和溫馨從家庭中消失，自惜自憐成了我們的常態(tài)，我們從其他的渠道尋找安慰，不想再面對(duì)彼此，最后或許不會(huì)離婚，但婚姻中已沒(méi)有溫情。

還記得生物課上的那個(gè)“膝跳反射”嗎？如果有人拿把小錘敲一下我們膝蓋下方的肌腱，我們的小腿就會(huì)不由自主地向前跳起。它會(huì)完全屏蔽你的大腦，你的情感、你的價(jià)值觀、你的意志完全不起作用。外界給了你一個(gè)那樣的刺激，你就自動(dòng)做出了那樣的事。但是，你不會(huì)希望自己的生命也以這種模式與周?chē)氖澜缁?dòng)吧？如果你不想，那我們?cè)撛趺崔k呢？在這里，界線會(huì)幫到我們。

這里有一個(gè)例子來(lái)幫助我們認(rèn)識(shí)什么是界線。你有一個(gè)鄰居，你們的房子緊挨在一起，但你們都沒(méi)有院墻。他從來(lái)不打掃自己的院子，而你每次打掃院子的時(shí)候總會(huì)好心地把他家的也一起清潔了。后來(lái)他開(kāi)始抱怨你打掃得不夠及時(shí)、不夠干凈，影響了他的生活質(zhì)量。你因?yàn)樽约旱母冻鰶](méi)有得到回報(bào)而失落，又因?yàn)樗谋г苟膽巡粷M(mǎn)。你開(kāi)始疏遠(yuǎn)他，并發(fā)誓不再理他。他開(kāi)始找上門(mén)來(lái)，要求你去打掃他的院子，并揚(yáng)言如果你不照做就投訴你，還大肆指責(zé)你是一個(gè)冷漠的鄰居。

那么，現(xiàn)在該怎么辦？他坐享其成又很開(kāi)心，你忙前忙后卻慘兮兮的。其實(shí)，我們只需要跟他把地界設(shè)置好就可以了。搭起一圈籬笆，把他家的問(wèn)題留在他家的院子里，反正，那個(gè)問(wèn)題本來(lái)就是他家的，不是你的。我們只需要對(duì)自己的院子負(fù)起責(zé)任。

這圈籬笆就是我們?cè)鹤拥慕缇€，它標(biāo)示出我們的院子從哪里開(kāi)始，又到哪里為止，讓我們有“所有權(quán)感”。在現(xiàn)實(shí)生活中，我們的生命也需要這樣的界線，它可以讓我們對(duì)自己的生命有“所有權(quán)感”。它不僅可以告訴我們必須對(duì)什么負(fù)責(zé)，還可以告訴我們什么不是我們的所有物，什么是我們不需要負(fù)責(zé)任的，比如，我們不需要為鄰居的院子負(fù)責(zé)。

如同我們要對(duì)籬笆以?xún)?nèi)的蘋(píng)果樹(shù)、樹(shù)上的果實(shí)和蟲(chóng)子、月季花、狗兒、狗兒的便便等所有的事物負(fù)責(zé)，我們也要對(duì)生命界線以?xún)?nèi)的所有物負(fù)責(zé)，比如，我們的感情、態(tài)度與信念、行為、選擇、價(jià)值觀、思想、才干、欲望、還有愛(ài)。當(dāng)然，婚姻也被包括在內(nèi)。

欲望在生命的界線以?xún)?nèi)，它本是我自己的事，但就如剛剛的例子所描述的那樣，我沒(méi)有承擔(dān)起滿(mǎn)足自己欲望的責(zé)任，卻把它加在了我妻子的身上。她一直在默默地用自己的付出來(lái)滿(mǎn)足我對(duì)食物的需要，這本是出于她對(duì)我的愛(ài)，但我卻因?yàn)椤拔铱村e(cuò)了誰(shuí)是責(zé)任人”而視她的付出為理所當(dāng)然，不僅不懂得感恩，還一直在恣意指責(zé)她的“冷漠”，惡化我們之間的關(guān)系。

在這種情況下，是欲望在控制我的生活，因?yàn)槲野褲M(mǎn)足自己欲望的責(zé)任定在了別人身上。如果別人滿(mǎn)足我了，我就開(kāi)心；但只要?jiǎng)e人不滿(mǎn)足我的欲望，我就認(rèn)為別人不愛(ài)我了，就受傷，就退縮，就指責(zé)別人，任由不滿(mǎn)的情緒惡化我們之間的關(guān)系。我與妻子之間的關(guān)系也不例外。這就是一種隱形的“膝跳反射”。

婚姻本身并不歡迎這種充滿(mǎn)負(fù)能量的“膝跳反射”。作為我產(chǎn)業(yè)的一部分，我應(yīng)當(dāng)擔(dān)負(fù)起保護(hù)自己婚姻的責(zé)任，把垃圾從籬笆內(nèi)清理出去，同時(shí)阻止那些帶著負(fù)能量的東西進(jìn)入我的籬笆，毀壞我和妻子之間的關(guān)系。所以，就在前不久，在我終于認(rèn)識(shí)到在這里所談的這些之后，我對(duì)妻子說(shuō)：“都是我的錯(cuò)，是我沒(méi)有承擔(dān)起自己的責(zé)任，是我把它強(qiáng)加在了你的身上。這些不好的做法使我感受不到你對(duì)我的愛(ài)，不屑于對(duì)你說(shuō)謝謝，還不斷地指責(zé)你。你想讓我做飯給你吃，我說(shuō)那一天永遠(yuǎn)都不會(huì)到來(lái)，是不對(duì)的。我的心太驕傲了，不屑于做那樣的事情。我從現(xiàn)在開(kāi)始就和以前不一樣了，我看到了自己的責(zé)任，我愿意承擔(dān)起它們，我將面臨挑戰(zhàn)，但我不會(huì)害怕，我將勇往直前，保護(hù)我們的婚姻，保護(hù)我們的家庭，保護(hù)你和孩子不受傷害！我還會(huì)犯錯(cuò)誤，但我會(huì)勇敢面對(duì)，如果我不好，請(qǐng)你告訴我！”

對(duì)妻子的表白只是個(gè)開(kāi)始，當(dāng)我看到了自己生命的界線在哪里，知道了自己擁有什么，要對(duì)什么負(fù)責(zé)，知道了什么是自己不需要負(fù)責(zé)的，我感受到的是極大的自由。以往我總是悲嘆自己的命運(yùn)，傷感于自己的脆弱和敏感，總是感覺(jué)前途渺茫。但現(xiàn)在，我看到了一片廣闊的、充滿(mǎn)希望的土地！無(wú)論它多么貧瘠，生了多少雜草，也不管有多少巨石橫亙其上，我都不會(huì)再哀哭、憤怒，抱怨上天的不公，我會(huì)負(fù)起自己的責(zé)任，使土壤肥沃，鏟除雜草，移除巨石，種上鮮花、作物和果樹(shù)。這些工作或許會(huì)花掉我很多的時(shí)間和精力，但它值得我那樣付出，因?yàn)槟菈K土地就是我的生命。

我有自己生命的籬笆，我的妻子當(dāng)然也有。我要承擔(dān)起自己生命的責(zé)任，發(fā)展自己的生命，讓自己不斷地成長(zhǎng)，同樣，我的妻子也有著同樣的使命。但既然我們各自為自己籬笆內(nèi)的事情負(fù)責(zé)，那對(duì)于妻子，我又能做些什么呢？

第一個(gè)方面，讓她看到真實(shí)的我。

我以前一直在感嘆一件事：“她都不知道我是一個(gè)什么樣的人！她從來(lái)都不了解我，她從來(lái)也都不想了解我！”這是我又一個(gè)沒(méi)有負(fù)起責(zé)任的地方，我把展示自己的責(zé)任定在了別人身上。換句話(huà)說(shuō)，我認(rèn)為夢(mèng)琳有責(zé)任主動(dòng)過(guò)來(lái)問(wèn)我喜歡什么、不喜歡什么，看重什么、不看重什么，最喜歡哪部電影、哪本書(shū)，我曾經(jīng)有過(guò)什么不開(kāi)心的事情，我最大的夢(mèng)想是啥，今天吃餃子開(kāi)不開(kāi)心。所以，每當(dāng)我想起她從沒(méi)問(wèn)過(guò)我這些時(shí)，我就覺(jué)得自己不被愛(ài)，很受傷。

但我沒(méi)有看到，自己也從來(lái)沒(méi)有問(wèn)過(guò)她這些。我沒(méi)有認(rèn)識(shí)到，讓別人看到自己真實(shí)的樣子是自己的責(zé)任，自己的事，沒(méi)有人比我更清楚自己是一個(gè)什么樣的人。我有責(zé)任讓妻子看到我真實(shí)的一面，有責(zé)任告訴她我的想法和感受，有責(zé)任把內(nèi)心真實(shí)的自己活出來(lái)，努力達(dá)到表里如一。為的是讓她知道我是什么樣的一個(gè)人，讓她知道她在跟一個(gè)什么樣的人一起生活。這樣她才有可能和真實(shí)的我建立親密的關(guān)系，才有可能幫助我成長(zhǎng)，承擔(dān)起她對(duì)婚姻的那份責(zé)任。

第二個(gè)方面，幫助她看到真實(shí)的自己。

有時(shí)候，配偶也會(huì)做一些讓我們感覺(jué)不好的事。此時(shí)，我們有兩個(gè)選擇。我們可以選擇維護(hù)關(guān)系的表面平和，不告訴配偶她的行為對(duì)我們?cè)斐闪耸裁礃拥挠绊?。但這種選擇會(huì)讓不滿(mǎn)的情緒在我們的心中累積，當(dāng)它最終爆發(fā)時(shí)會(huì)讓我們的配偶感覺(jué)莫名其妙，不知道我們?yōu)槭裁赐蝗话l(fā)了那么大的火。因?yàn)樗龝?huì)一直以為“你就是那樣一個(gè)人”。這種選擇不可取，它不僅在持續(xù)傷害我們，也會(huì)最終對(duì)配偶和我們之間的關(guān)系造成傷害。

另一個(gè)選擇就是坦誠(chéng)地把自己的感覺(jué)告訴配偶。每個(gè)生命都有自己的路要走！我們要做的，是幫助她成就更好的自己，能更好地走她自己的路。這是我們的初衷。我們的配偶看到了自己的不足，她才能夠成長(zhǎng)。所以，我們要如實(shí)陳述，具實(shí)以告，但卻要堅(jiān)決避免批評(píng)、指責(zé)、論斷配偶。因?yàn)槿绻麤](méi)有愛(ài)，沒(méi)有體恤、憐憫在里面，再真誠(chéng)的幫助都是會(huì)惹人討厭的。

第三個(gè)方面，永遠(yuǎn)愛(ài)她，永遠(yuǎn)接納她。

在這個(gè)方面，我們會(huì)說(shuō)到三個(gè)問(wèn)題：什么是接納？如何在接納配偶時(shí)保護(hù)自己？以及你需要?jiǎng)e人幫助。

第一個(gè)問(wèn)題，什么是接納？

接納分為有條件的接納和無(wú)條件的接納。有條件的接納是著重于配偶的行為，如果配偶順從我們的意愿了，達(dá)到我們的要求了，或是表現(xiàn)良好了，我們才會(huì)接納她們，才會(huì)表現(xiàn)出對(duì)她們的愛(ài)。但如果她們與我們的意見(jiàn)相左了，沒(méi)有達(dá)到我們的要求，或是把事情搞砸了，我們就收回對(duì)她們的愛(ài)，不再接納她們。有條件的接納只會(huì)使配偶感覺(jué)自己被利用了，而不會(huì)感覺(jué)到自我的價(jià)值，自尊心也會(huì)受到嚴(yán)重的打擊，不安全感也會(huì)與她們相伴。久而久之，她們就會(huì)把真實(shí)的自己封閉起來(lái)，不愿再敞開(kāi)自己，彼此之間的信任也會(huì)越來(lái)越貧乏。

與有條件的接納看重配偶的行為相反，無(wú)條件的接納則把注意力集中在配偶本身，它基于對(duì)配偶的生命本身所具有的無(wú)限價(jià)值的敬重。無(wú)條件的接納意味著我們會(huì)對(duì)配偶這樣說(shuō)：“不論你的言行舉止如何，不管你犯了多大的錯(cuò)，多么地失敗，我對(duì)你的愛(ài)永不離開(kāi)！”我對(duì)我的孩子們說(shuō)過(guò)這樣的話(huà)，但是，我覺(jué)得我們的配偶也需要我們這樣的承諾。如果我們堅(jiān)持以我們的承諾來(lái)指導(dǎo)我們的行為，那么，我們的配偶就會(huì)有極大的安全感，她們就會(huì)愿意敞開(kāi)自己，與我們分享她們真實(shí)的一面，我們之間的信任也會(huì)越來(lái)越多。

我的一個(gè)朋友婚姻陷入了危機(jī)，我引導(dǎo)她勇敢地面對(duì)問(wèn)題，承擔(dān)起自己的責(zé)任。在我陪伴了她長(zhǎng)長(zhǎng)的一段時(shí)間之后，她在個(gè)人成長(zhǎng)上已經(jīng)取得了可喜的進(jìn)步，但她的配偶卻拒絕面對(duì)她努力的成果，認(rèn)為她還是老樣子。在掛了她老公的電話(huà)之后，她感到很沮喪，覺(jué)得自己再也堅(jiān)持不下去了，她準(zhǔn)備放手了，并給了他一周的時(shí)間考慮。我以下面這段話(huà)來(lái)鼓勵(lì)她、安慰她，并以之詮釋無(wú)條件接納的內(nèi)涵。

“妹妹，前面你的行為失去他的信任是你要承擔(dān)起的責(zé)任，但他拒絕看到你的進(jìn)步仍以老眼光看待現(xiàn)在的你卻是他的責(zé)任。但我們不能因?yàn)樗芙^看見(jiàn)就苛責(zé)他，況且他沒(méi)有像你我一樣的關(guān)系來(lái)支持他。惡魔要通過(guò)你老公的自以為是、軟弱來(lái)離間你們的關(guān)系、毀壞你們的婚姻，但我們不能以怒氣來(lái)回應(yīng)惡魔的挑戰(zhàn)，那樣就中了它的圈套。我們當(dāng)在乎的是你老公這個(gè)人本身，而他身上的自以為是、軟弱正是需要我們接納和幫助的地方！惡魔通過(guò)他身上的這些弱點(diǎn)讓我們憤怒、難過(guò)、沮喪、想退縮，這是對(duì)我們的信心和勇氣的挑戰(zhàn)，所以，我們回應(yīng)以接納、忍耐和等待！你的老公是需要我們?nèi)?ài)、去幫助、去成就的那個(gè)人，而不是在他不能滿(mǎn)足我們的期望時(shí)要離棄的那個(gè)！你和他是合為一體的，而孩子就是你們合為一體的見(jiàn)證！”

第二個(gè)問(wèn)題，如何在接納配偶時(shí)保護(hù)自己？

每當(dāng)我在親子講座上提到無(wú)條件接納時(shí)，我都會(huì)面臨這樣的挑戰(zhàn)：“如果怎么樣我們都要愛(ài)孩子，難道不是在溺愛(ài)他們嗎？不是要讓他們?yōu)樗麨閱?？”這個(gè)問(wèn)題是合理的，我們是應(yīng)該有這樣的擔(dān)憂(yōu)。

如果我們的孩子要是知道了他們可以為所欲為而不用承擔(dān)任何不利的后果，那么，他們就會(huì)變成一個(gè)任性的孩子。他們的任性會(huì)傷害到別人，會(huì)惹來(lái)別人對(duì)他們的怒氣，怒氣會(huì)撕裂他們與別人之間的關(guān)系，最終傷害到他們自己。所以，我們對(duì)孩子的愛(ài)要有約束來(lái)平衡，如同一架天平，一邊是我們對(duì)孩子本身的愛(ài)，另一邊則是我們對(duì)孩子不當(dāng)行為的約束。如果孩子犯了錯(cuò)，我們同樣會(huì)愛(ài)他，但卻要以約束來(lái)糾正孩子的行為，要讓他對(duì)自己的行為承擔(dān)起不利的、讓人痛苦的后果。但即使在糾正期間，我們的愛(ài)也不會(huì)離開(kāi)。如果愛(ài)離開(kāi)了，就是在懲罰孩子；如果愛(ài)不離開(kāi)，就是在幫助孩子成長(zhǎng)。

與我們的配偶相處，也是同樣的道理。我們愛(ài)她們，卻也要注意她們的不當(dāng)行為。當(dāng)配偶傷害到我們時(shí)，我們要及時(shí)制止，讓她知道。如果她仍不能控制自己的行為，繼續(xù)傷害我們，那么，我們就要在與配偶之間樹(shù)起一道籬笆，把傷害擋在我們的生命界線之外。“保守你的心勝過(guò)保守一切，因?yàn)橐簧男Ч加尚陌l(fā)出?！辈灰寕υ竭^(guò)界線侵入我們的心，只有當(dāng)我們的心里沒(méi)有傷害、沒(méi)有怒氣時(shí)，我們才有可能自由地選擇去愛(ài)別人！

我的妻子有一個(gè)習(xí)慣，當(dāng)我們?cè)谝黄饡r(shí)，無(wú)論我在讀書(shū)、看電視，還是在寫(xiě)文章，只要她有話(huà)要說(shuō)，她就會(huì)跟我說(shuō)。如果我沒(méi)有聽(tīng)到，她就會(huì)埋怨我耳朵不好使。有時(shí)她會(huì)在廚房里直接跟我說(shuō)，我在客廳里聽(tīng)不清，還要跑到廚房去聽(tīng)。這使我很焦慮，不能安心地做自己的事情，時(shí)刻要準(zhǔn)備著聽(tīng)她的召喚。因?yàn)闆](méi)能按時(shí)完成計(jì)劃，我會(huì)生她的氣，認(rèn)為是她打擾了我，是她擾亂了我的節(jié)奏。

我愛(ài)我的妻子，愿意聽(tīng)她說(shuō)話(huà)，跟她溝通交流。但問(wèn)題是，我現(xiàn)在感到自己受到了傷害。在這個(gè)沖突中，我的妻子要認(rèn)識(shí)到她與我交流的方式中存在的問(wèn)題并負(fù)責(zé)改進(jìn)；而我的責(zé)任則在于坦誠(chéng)地告訴她真相，維護(hù)我的時(shí)間，并把不好的情緒從我的心里清理出去。于是，我告訴我的妻子：“以后臨睡之前，我都會(huì)分出一個(gè)小時(shí)什么都不做，就集中精神，靜靜地聽(tīng)你想說(shuō)的話(huà)。另外，你跟我溝通的方式讓我感覺(jué)有點(diǎn)焦慮，所以，我做了一個(gè)小牌牌，當(dāng)我把那個(gè)小牌牌掛出來(lái)時(shí)，你跟我說(shuō)什么我都不再回應(yīng)了！”

設(shè)立界線不是為了要限制別人，而是為了限制我們自己。我們控制不了別人的行為，哪怕是小小孩兒。我們所能控制的，只是我們自己，我們可以控制自己對(duì)別人的行為作出什么樣的回應(yīng)。當(dāng)我們以不同的模式回應(yīng)別人的行為時(shí)，別人也會(huì)調(diào)整他們的行為以適應(yīng)我們的變化。

配偶之間的傷害是各種各樣的，但無(wú)論大小，我們都可以選擇原諒，但這并不意味著我們可以馬上信任對(duì)方。對(duì)方要以自己的行為向我們表明，我可以再次信任他，我們才能撤下籬笆。如果我的妻子真的開(kāi)始完全尊重我的時(shí)間安排了，那個(gè)小牌牌就已經(jīng)完成了它的使命，可以摘下來(lái)了。

第三個(gè)問(wèn)題，如果你正掙扎在婚姻中，如果你是想先行動(dòng)起來(lái)的那一方，那么，你需要?jiǎng)e人的支持。

如果沒(méi)有別人的支持，你會(huì)很容易失去平衡。我最常聽(tīng)到的抱怨就是：“我試過(guò)了，他仍然那樣對(duì)待我，我憑什么還要繼續(xù)接納他？”或者“我接納了你，你為什么不回報(bào)我？你不回報(bào)我我還怎么再接納你？”

這是接納配偶的過(guò)程中很容易就遇到的挑戰(zhàn)。如果面對(duì)的是孩子，我們可以告訴自己：“我是父親或我是母親！”但我們與配偶之間可沒(méi)有這層關(guān)系。所以，你需要有一些朋友，或者一個(gè)關(guān)系網(wǎng)，讓它能在你需要的時(shí)候?yàn)槟闾峁┣楦猩系闹С?，并能為你提供真理上的指引?/p>

我上面提到的朋友與我就處在這樣的關(guān)系中，我接納她、鼓勵(lì)她，肯定她的付出和進(jìn)步，同時(shí)也幫助她看清前進(jìn)的方向。曾經(jīng)有很多次她都灰心、沮喪，想要放棄，覺(jué)得她的努力沒(méi)有任何意義。但每次與我聊過(guò)之后她就又對(duì)生活充滿(mǎn)了信心！你也需要這樣的朋友！

我前兩天看到一段視頻，一位情感專(zhuān)家這樣描述婚前性行為：“婚前性行為是值得鼓勵(lì)的，那樣你在結(jié)婚之前就可以知道他的功能是不是完好的，就不用等到婚后再去煩惱這個(gè)問(wèn)題。”我無(wú)意討論婚前性行為，也并不認(rèn)可把一個(gè)生命的價(jià)值壓縮到身體的某一個(gè)器官上去的做法是合適的，而只是想告訴你，婚姻不是我們?nèi)松脑囼?yàn)場(chǎng)。“不合適就分開(kāi)”的探索應(yīng)該是在結(jié)婚前就完成的，而不是在婚姻中。這里的“不合適”不是指性，而是指兩個(gè)人的性格、價(jià)值觀以及經(jīng)營(yíng)親密關(guān)系的潛力等。

但一旦我們走進(jìn)了婚姻中，無(wú)論我們碰到了什么樣的問(wèn)題，勇敢面對(duì)問(wèn)題，擔(dān)起自己的責(zé)任都是最好的選擇！離婚不是解決婚姻問(wèn)題的選項(xiàng)之一，它不能解決婚姻中的任何問(wèn)題，它是要結(jié)束婚姻。

以下這段話(huà)在上文中已經(jīng)出現(xiàn)過(guò)了，這里再寫(xiě)一遍，與君共勉：

“當(dāng)我看到了自己生命的界線在哪里，知道了自己擁有什么，要對(duì)什么負(fù)責(zé)，知道了什么是自己不需要負(fù)責(zé)的，我感受到的是極大的自由。以往我總是悲嘆自己的命運(yùn)，傷感于自己的脆弱和敏感，總是感覺(jué)前途渺茫。但現(xiàn)在，我看到了一片廣闊的、充滿(mǎn)希望的土地！無(wú)論它多么貧瘠，生了多少雜草，也不管有多少巨石橫亙其上，我都不會(huì)再哀哭、憤怒，抱怨上天的不公，我會(huì)負(fù)起自己的責(zé)任，使土壤肥沃，鏟除雜草，移除巨石，種上鮮花、作物和果樹(shù)。這些工作或許會(huì)花掉我很多的時(shí)間和精力，但它值得我那樣付出，因?yàn)槟菈K土地就是我的生命。”