對付不回你消息的TA，這招最管用……

世界上最傷人的三個字是“不用了”。

戀愛一段時間，突然覺得自己的前男友或者老公是“回避型”的人，他最擅長說的就是“不用了”。

有時候你特別想跟他面對面坐下來溝通，但是不知道為什么，他總是不肯跟你直接面對問題。

“哪怕我用盡千方百計，他好像都油鹽不進，就像是用盡了全身的力氣打在了棉花上，哪兒哪兒無處受力?！?/p>

時間久了，我漸漸發(fā)現(xiàn)，有很多人會因為挽回急切，匆匆把伴侶跟“挽回型”對號入座。

我曾碰到過一對情侶，出現(xiàn)的就是類似的情況——男生突然變得冷淡，也不再肯正面跟姑娘解決問題。

姑娘上了很多搜索網(wǎng)站，在查分手挽回的時候接觸到了“回避型男友”這個關鍵詞，在跟她后續(xù)聊天中我卻發(fā)現(xiàn)，他們之間的問題并不是如此。

在吵架或者產(chǎn)生分歧的時候，男朋友也曾試圖跟她溝通過，雖然方式不熱烈，但好在也有所反饋，而對方，是后來才漸漸沉默寡言逃避問題的。

吵一次架，我試著溝通解決，但問題并沒有得到很好的改善，三層次四次之后，我也懶得再吵，再說了，只想自己一個人靜靜。

不是不想解決，只是時間久了有些疲憊了。

這也是為什么，每次在有朋友跟我說，自己碰到了一個“回避型伴侶”的時候，我都會再跟他們坐下來，再多聊聊兩人過往的原因。

在我眼里，每段感情都是獨一無二的存在，都存在它特有的因果關系，只有正確的分析了這種因果關系，找到了正確的挽回道路，挽回才能事半功倍。

所以還是那句話：病越急，越不可以胡亂投醫(yī)。

講到這里，你一定也注意到了，回避型伴侶的真正特質：他們在面對問題時，多習慣性采取回避態(tài)度或無效能應付。

哪怕是剛剛熱戀，你也一定能感受到他們身上的那種“距離感”，他們那些對待伴侶的冷淡，是持續(xù)性的，就好像是與生俱來。

的確，“回避型”戀人身上自帶的這種回避性，是有很深層次的心里根源的，也許源于童年長時間的控制，亦或者長期渴望得到旁人的贊許未果。

我們應該都有過這種體會：

年幼的時期，我們或多或少，都會面對一些源自父母的質疑要求，巧的是，中國有很多父母是極少輕言袒露愛和滿意的。

在這個過程里，本就細膩敏感的他們，會潛移默化生成一種錯誤概念：“因為我不夠完美，所以大家才對我不夠滿意”。

時間久了，他們就會覺得不完美是自己的常態(tài)，所以在戀愛后，他們才會刻意跟你保持一些距離——為了不讓你發(fā)現(xiàn)他那不完美的一面。

可他們的這種“刻意”，是很難被理解的。

戀愛嘛，誰都希望對方能把自己放在心尖尖上疼愛，誰都不希望對方戴著面具，在兩個人的中間立下一堵墻。

這時候一定有人要問了：“喜歡一個人，不就是應該喜歡對方的全部嗎，他怎么就能想當然的，把我拒之門外，萬一我可以呢，萬一我可以接受他的不完美呢。”

對“回避型”人格的人而言，沖動是絕對禁止的，他們不敢做沒把握的事，而愛你，會不斷加深他們的這種恐懼。

假如有一天，你們的感情，比如爭吵，超出了他的心理可承受范圍，為了保護自己，他會趕在自己情緒爆發(fā)之前抽身離開。

也許這之后你從他的臉上瞧不出任何端倪，但其實他們的內心正在上演一場大型自愈。

看到這兒，你是不是已經(jīng)開始覺得“回避型”人格的人太難相處了。

的確。

跟“回避型”人格的人談戀愛，的確是一件很難的事，但這并不意味著他們不值得被愛。

相反，只要你能找到跟他們相處的正確辦法，真正走進他們的內心深處，讀懂他，理解他，他們就會把真心徹底交付給你，并且堅定不移了。

所以，究竟怎么才能敲開“回避型”伴侶的心門？

1.不要逼他做不想做的事，給他們想要的空間

我舉個例子：跟他們爭吵過后，他們或許會長時間消失，不回消息，不回電話。

這時候就隨他去就好了，暫時不要聯(lián)系他，哪怕你有再多想說的話，都要耐下性子等一等。

不用擔心，時間久了他們會不會移情別戀，因為對他們而言，拿起和放下一段感情，遠要比常人耗時得多。

對待他們，窮追猛打會適得其反，反而適當?shù)睦涮幚?，可以給他們時間重塑自己的獨立意識和安全界限，等他們這個重塑完成，也就不會再抗拒你的出現(xiàn)了。

不對你抗拒，就是慢慢接受你的好契機。

千萬不要是試著用你的節(jié)奏去改變他，他只會更固執(zhí)己見，覺得你沒有尊重他。

2.戒掉焦慮，別往心里去

這一點，是很重要，也是很難的一個點。

當感情發(fā)生狀況，能坐得住的人真的沒有幾個，不聯(lián)系還可以控制，焦慮真的在所難免。

你喜歡的人都要離你而去了，誰能不慌張？

磨人的是，“回避型”伴侶，對焦慮這種情緒，真的極為敏感。

倘若你在跟對方示好時，遭到了拒絕，開始難過掙扎，認為自己是不是在對方心里不再重要了，繼而強迫他給你一個答案，他是真的會把你拖進自己的黑名單的。

他們真的很害怕無形之中的壓力，這會讓他們感覺恐慌不安，同時，也會對自己重復否定不認可，認為自己的出現(xiàn)，是真的沒有給你帶來積極的能量。

“既然感情都沒有給雙方帶來好的體驗，又何必再相互折磨？”他們就是這么的單純又固執(zhí)。

如果焦慮對你而言是在所難免，或許你可以試著轉移自己的注意力，更換一下自己的世界重心。

如果這樣還沒有讓你感覺舒服一些，或者你辦不到，或許可以試著找一個專業(yè)人士幫忙緩解一下。

千萬不要把重點擱置在情緒上，畢竟一個舒服的你，才能保持最好的狀態(tài)去挽回矛盾糾結的他。

3.減少依賴，你的煩惱對他絕口不提

這點真的挺難的。

談戀愛，每個人肯定都希望自己的另一半，會是能為自己遮風擋雨托底的人，但“回避型”的他們就是很難投入到這個點。

“回避型”戀人最令另一半抓狂的，大概就是時刻不在線的同理心吧。

倘若你在生活中碰到了難題，不開心了，有些煩惱了，跟他們傾訴，最后無疑是自己碰一鼻子灰，被澆一盆涼水。

我當然理解你，很多時候我們跟另一半傾訴，其實并不是非要讓他幫忙想出個解決辦法，其實更多的只是想要得到一個安慰，或者一個懷抱。

但他們，是真的不知道該如何幫別人疏導情緒！要么回你幾個字，要么讓你反思反思自己的問題，讓人又氣又無奈。

所以，這條真的真的真的很考驗你的勇氣和忍耐力。

4.少些要求，多些認可

我們的感受有時候就像一面鏡子，能夠折射出另一半想要的潛臺詞，“回避型”戀人尤為更甚。

他們不習慣主動說，但總是會在有意無意之間向你透露出一些信號：“我是不是不夠好”。

這樣的信號，也是他們對你的一次試探，他們需要在你那里得到一些肯定，去更多一點信心，更多一點勇氣。

這個時候絕不是你對他提出要求的最佳時機，所以如果有什么想說想抱怨，不如就悄悄寫在手機備忘錄里吧。

5.不如就把愛放進細節(jié)里

現(xiàn)代人戀愛都很注重細節(jié)和行動，恰好“回避型”戀人是最細膩，能感知到所有細節(jié)行動的那一類人。

該如何讓“回避型”另一半，切實感受到自己的真誠和愛，那就對癥下藥：把你對他的關心，放進細節(jié)里。

噓寒問暖，關懷體貼，言而有信，最重要的是站在他身后，在他需要的時候出現(xiàn)就好。

在他最需要的時候，給他最需要的一切，當他漸漸確定跟你在一起，自己是安全的、舒服的、不孤獨的，他會漸漸開始向你敞開一些心扉。

這時候你或許可以試著以一個朋友般的身份，陪他聊一聊，幫他找到一些排解壓力的辦法，比如一起去一些戶外運動，或者去一起做些手工之類的小玩意。

慢慢地，他感覺不到跟你相處容易產(chǎn)生失望，也就不會再在面臨問題時，優(yōu)先選擇逃避了。

6.適時有效的溝通

“回避型”戀人不是真的不需要溝通，相反他們比任何人都希望能得到一種有效的溝通方法，當然前提是，你是他認可，可以溝通的那個人。

對待他們的方式，需要一點小心翼翼，更需要一些換位思考。

但其實，他們只是想確認，面前的這個你，是真的想跟自己繼續(xù)好好在一起，好好走下去。

所以不妨在他有些主動的時間，再開口吧，先幫他一起說出他的心之所想，再聊聊你的那些想法。

一個重點就是：在兩個人都很平靜的時候溝通，會有事半功倍的效果。

坦白講，挽回一個“回避型”伴侶的過程真的挺煎熬的，他們是讓人又愛又恨的。

但熬過了這個歷程，你會驚訝的發(fā)現(xiàn)，開始的他們雖然不解風情，情感慢熱，但結局的他們又是萬分相似的令人踏實。

只是這個時機，你要等，要創(chuàng)造。

最后我想說，“回避型”人格的伴侶，其實真的沒有那么可怕，跟他們戀愛更像是一個一起升級打怪的過程；

只要有足夠的耐心，隨著安全感的遞增，他們也可以變成為你托底的那個人，他們也可以為你做很多冒險的事，擁有異于常人的浪漫。

如果跟他們戀愛的你，感覺需要一些幫助，一定不要自己悶著了，有些事，藏在心里不如找個人排解傾訴一下，不論如何，挽回他，也要記得對自己好點再好點。

我是雨宸，一枚情感咨詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論咨詢。