小年說:甜甜的戀愛,什么時候輪到我?多少年輕人面對現(xiàn)實卻又退縮。
戀愛也好,單身也罷。但要知道,只有在真實的互動中,我們才能更了解自己。
前幾天看到一段脫口秀:
作為一個單身人士,和愛情最接近的時刻,就是在網(wǎng)上研究它。
研究方法主要有兩個,一個是看情感博主的視頻,學(xué)習(xí)各種方法論,比如如何判斷對方是不是喜歡你?什么是表白最合適的時機等等。
另一個是去類似于勸分小組的論壇里圍觀別人的情感八卦,看到別人一朝被蛇咬,自己十年怕井繩。
這在年輕人中并不罕見,除了自制的戀愛綜藝,越來越多的情侶博主們,包括社會學(xué)、心理學(xué)專家紛紛入駐社交平臺。
然而,這種對愛情井噴式增長的關(guān)注并沒有對脫單助益。相反,單身的人越來越多。
學(xué)習(xí)和了解愛情后,似乎反而更難脫單了。
01、參觀式戀愛:相比自己戀愛,更愿意看別人戀愛
網(wǎng)絡(luò)上有個詞叫做 “參觀式戀愛”,他們熱衷于在網(wǎng)上 “參觀戀愛”:比如追情侶博主的視頻,把觀看別人的戀愛當(dāng)作自己的情感代餐;或是在各個平臺參與愛情討論,根據(jù)別人的戀愛經(jīng)歷總結(jié)各種方法論,劃定各種界限和標(biāo)準(zhǔn);甚至有大學(xué)開設(shè)了專門的“戀愛心理學(xué)課”,來聽課的同學(xué)圍滿了教室內(nèi)外。
從心理學(xué)角度來講,“參觀式戀愛” 的確可以帶給我們一種戀愛的感受。但是,弊端在于:愛情成了一個遠遠地被討論的對象,它在這個過程中被抽象化了。以至于,在現(xiàn)實中切身投入去“談戀愛”變得越來越難。
02 、為什么真正的戀愛越來越難?
“參觀式戀愛” 會阻礙我們進入真實的關(guān)系中,原因有兩點:
1. 性價比高:不用擔(dān)心受傷
首先,只是在網(wǎng)上參與別人的戀愛,有一種隔離感,可以站在旁觀者的角度評價一段感情,而不用承擔(dān)情感負擔(dān)。
其次,看別人談戀愛,不僅能跟隨博主的視頻獲得高濃度的戲劇性情感體驗,還不用承擔(dān)一份感情中的危機、爭吵、磨合。
安全又高效,何樂而不為呢?
2. 理想化愛情:難以接受對方的缺點
第二個原因,“參觀式戀愛” 會讓我們對愛情抱有不合理的期待。
走紅的網(wǎng)絡(luò)博主們有一個共同的特點:他們的吸粉點都在于和伴侶之間的良性互動。
這本來是一個很好的學(xué)習(xí)愛情技巧的機會,但是,長時間沉浸于這種互動中,會忽略愛情中必不可少的危機、爭吵、磨合。
這種同一性讓我們盲目,習(xí)慣于同一套標(biāo)準(zhǔn),只看自己認同的東西,而忽略了人的多樣性和自己的局限性。
說到底,愛情不應(yīng)該是一套套準(zhǔn)則和理論,還是兩個個體之間的互動。
03 、打破不合理期待,尋找成長型戀人
心理學(xué)家 Knee 通過關(guān)系內(nèi)隱理論(Implicit Theory of Relationships),將人們的愛情觀分成了宿命型(Destiny Belief)和成長型(Growth Belief)。
沉迷于 “參觀式戀愛” 的人更接近前者,當(dāng)他們發(fā)現(xiàn)對方和自己理想中有所差距,會因為這種落差感到深深的失望,進而放棄這段關(guān)系。
而成長型愛情觀的人,則會將這種落差解讀為一種自己開始深入了解伴侶的信號,認為落差是由于自己正在認識真實的 Ta。
然而,相信 “命中注定” 的人,更容易在感情中停留在幼稚階段,因為他們總是在等一個完美的另一半,而不是試圖改變自己,從而錯過了一次次幸福。
而那些相信 “真愛是可以通過努力經(jīng)營出來” 的人,更容易找到真愛。
如何改變呢?
1. 將自我和他人分開來;
2. 將理性和感性分開來。
這些具體的做法,或許可以試試:
1. 給自己獨處的時間,多體會自己給自己帶來快樂的感覺;
2. 穩(wěn)定地認識自己,而不是通過別人對自己的評價來認識自己;
每個月寫一段對自己的評價,也可以用一些 “積極” 的形容詞去描繪:我雖然很情緒化,但感情豐富也許并不是壞事;別人很喜歡跟我聊天。
3. 盡量學(xué)會自己做決定,可以尋求對方意見,但是不要盲目聽任何人的意見;
同時,你也可以慢慢把理性和感情兩個圈分開:
從 “理性被感性完全控制” ,走向 “無論任何時候,都可以理性思考”。
4. 多多體會自己的思考和感受過程:
“我的感覺是什么?”
“我想要什么?”
04、寫在最后
之前看一檔相親綜藝,最大的感受就是:很多年輕人完全沒有找對象的急迫感。
這些高顏值高學(xué)歷的年輕人們,有的因為生活足夠豐富,所以選擇戀人時寧缺毋濫;有的工作太忙,愿意戀愛,但不希望戀愛占用太多個人空間。
哪怕迫于周圍人的壓力,覺得年紀(jì)大了該來相親了,也沒有草草選擇喜歡自己的人。
梁永安老師形容當(dāng)代戀愛:像一場遭遇戰(zhàn)。
年輕人們對于戀愛、結(jié)婚越來越慎重。這其實是一種進步,說明我們在越來越注重個人感受。
單身有單身的快樂和自由;擇偶時,“寧缺毋濫” 的觀點也絕對沒錯,但還是想提醒大家:所有的理論知識,在被實踐運用前都只是紙上談兵。
每個人的感受都大不相同。再有經(jīng)驗的專家和博主,都不及自己去體驗和經(jīng)歷一段愛情更深刻。
這大概就是理論學(xué)習(xí)的最理想成果:在對情感關(guān)系中的各種變數(shù)有所準(zhǔn)備的前提下全情投入,而不是紙上談兵后就拒絕實踐。
只有在真實的互動中,我們才能更了解自己。
要始終記得,你的感受,大于一切技巧和課程。
世界和我愛著你。
【來源:勞動觀察】
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