《關(guān)于人際關(guān)系的打壓行為探究》

社會關(guān)系的打壓，我們都不可例外。打壓行為也遍布各個(gè)國家，家庭中，事業(yè)中，友情中，競爭者中，或者愛情中。不論是團(tuán)體還是個(gè)體都具有的行為，這些暫且不談，社會競爭的必要性，法則所定。

打壓：即通過行為和言語以及其他的手段對目標(biāo)進(jìn)行降低身份或者壓低氣勢，為了滿足自己的勝利，或者凸顯自己的優(yōu)越，不論是精神還是物質(zhì)。

在此，發(fā)表一篇文章說說對于《進(jìn)化心理學(xué)》，《精神分析學(xué)》以及個(gè)人對于生活打壓的看法及觀念。

《進(jìn)化心理學(xué)》的打壓行為觀念：在進(jìn)化論的影響下，男性與女性或者雄性與雌性，都相互的需要。對于動物層面是交配繁衍，對于人類有著繁衍與情緒的寄托或者需求。如果我們胎生來自于男人，繁衍也來自于男人，從小的環(huán)境里沒有女人的情感來源，那么也就不會有這份寄托與需求，沒有因也就沒有果。曾經(jīng)有個(gè)假設(shè)，如果男人或者是女人同性結(jié)盟對異性統(tǒng)治進(jìn)行滅絕，這根本就是無稽之談。兩者的任何一方都不可能結(jié)盟主宰另一方進(jìn)行生命式的打壓，只是打壓和貶低從而變得使男性更容易得到交配機(jī)會，權(quán)威和主宰力，或者女性更容易得到男性的追捧，同性的地位和服從。在此結(jié)論，打壓是為了自身價(jià)值的穩(wěn)固，讓目標(biāo)價(jià)值貶低，達(dá)到某種目的，讓目標(biāo)服從，旁敲側(cè)擊的一種行為方式。這樣一來自然選擇的優(yōu)勝劣汰的崇尚優(yōu)秀，權(quán)威或者能力的特質(zhì)就展現(xiàn)了出來，變?yōu)榱朔暮妥冯S，以及想辦法去得到打壓自己的這個(gè)目標(biāo)，讓他改變看法，證明自己的優(yōu)秀能力與特質(zhì)，這樣就覺得自己的價(jià)值有了體現(xiàn)，而還有一些情況是根據(jù)打壓者本身的能力和價(jià)值，這應(yīng)該有個(gè)幅度，打壓的強(qiáng)烈不超過自身能力與價(jià)值該有的表現(xiàn)，比如你長得丑，沒經(jīng)濟(jì)，甚至異性朋友較少，你超出了自身的價(jià)值去打壓目標(biāo)，就會讓目標(biāo)覺得你的行為只是自大，狂妄，不成熟，是狐假虎威而適得其反，變?yōu)?，你這個(gè)人就這樣子，我和你也差不多，憑什么這樣打壓我，在此有著強(qiáng)烈的抗拒，從而無視或者反擊打壓者。不過在此我對于打壓服從的觀點(diǎn)是，一般打壓行為都表現(xiàn)為自身某些特質(zhì)比較優(yōu)異，這讓人很盲目的誤解的點(diǎn)，比如他這么狂妄，這么自大，你的潛溝通、本能意識、潛移默化的會覺得，這個(gè)人肯定有什么優(yōu)秀突出的地方，造成了這樣的自信，或者自大，所以你變?yōu)榉摹＿@個(gè)情況在于，你對于打壓目標(biāo)的認(rèn)知不低的時(shí)候，尤為有效。舉個(gè)例子你爸罵你是個(gè)笨蛋，和你弟弟罵你是個(gè)笨蛋，兩者效果肯定是不一樣的?；蛘吣硞€(gè)男子開著法拉利，在你面前說你的衣服不好看，你第一時(shí)間想到的是忍住或者是向他證明自己的衣品很好，而惱怒和向他證明的行為就已經(jīng)是服從，因?yàn)樗谝鹉愕牟粷M，你正好中套，反駁正是證明對方是錯(cuò)的，你是對的，你需要在他面前證明自己的優(yōu)秀。這算是服從行為，服從的是他給你的定義，你得到了相對反應(yīng)。

《精神分析》的打壓行為觀念：根據(jù)精神分析的框架，所有問題均來源于原生家庭的發(fā)展和行為影響，從而導(dǎo)致你的移情內(nèi)容與強(qiáng)迫性重復(fù)的指標(biāo)。打壓行為也源于原生家庭的關(guān)系導(dǎo)致，而這未完成的情緒在未來也會得到體現(xiàn)，我們出生陪伴著父母的愛，而這愛也會影響到我們未來的關(guān)系里，比如打壓：當(dāng)父母給我們的更多是打壓，或者不認(rèn)可，父母沒有培養(yǎng)孩子的主見性，那么在關(guān)系里，受到打壓而服從的行為也就變得更大，在精神分析的世界里，分意識，和潛意識，面對打壓的時(shí)候，你的意識或許是，這個(gè)人這么不認(rèn)可我，對我挑剔，對我不太滿意，那我是不服氣的，我要改變這個(gè)人對我的看法，但是我又不能拒絕他對我的打壓，他比我強(qiáng)大，我自身價(jià)值低，沒辦法和他正面交鋒反駁，因?yàn)闆]底氣，你對于需求打壓自身的人，本身就有很高的需求，這在原生家庭的潛意識是這樣的：父母都是我們的天，他們說什么都是對，不然我們就是不聽話的孩子，父母經(jīng)常用到打壓我們的行為，這得穩(wěn)固他們的地位，和權(quán)威，而我們就變?yōu)榱朔?，從小對于服從的環(huán)境我們都很熟悉，在某種意義上，服從是你熟悉的情緒，你就需要勇氣去面對不熟悉的感覺，這個(gè)感覺也可能是不好的，好的，因?yàn)閷τ谖粗I(lǐng)域，我們都會本能的恐懼，因?yàn)椴豢煽?，所以你?xí)慣于服從，而反駁在我們童年或者小時(shí)候，大部分的孩子都很少，因?yàn)榻Y(jié)果是懲罰，在此不做詳細(xì)的父母行為對錯(cuò)結(jié)論，咋們只說大數(shù)據(jù)。由此，我們童年在父母那得到的多半是打壓，所以以后的關(guān)系中我們也會尋找這份熟悉的感覺，對于打壓和童年經(jīng)歷會尤其的相似，當(dāng)然對于社會的認(rèn)知影響的可能暫且不談。對于精神分析來說，一個(gè)成長在愛夠濃郁的情況下，我們就會更多地尋找愛，而無視與自身不熟悉的感覺，比如受到打壓的無視，因?yàn)槲覀円郧昂苌偈艿竭@種感受，在未來的關(guān)系里，我們受到打壓的情緒也就變得淡薄很多，第一時(shí)間會選擇無視，或者反駁，這是建立在自我價(jià)值和愛濃郁的情況，也就是自我發(fā)展較好。

關(guān)于本人對于打壓結(jié)合經(jīng)歷和觀念：對于愛情，我們都忽視了一個(gè)問題，要么愛他要么不愛他，我們應(yīng)該想想，我們得愛兩個(gè)人，一個(gè)是自己，一個(gè)是別人，而我發(fā)現(xiàn)，很多人愛自己的方式出錯(cuò)，也就伴隨著愛伴侶的方式出現(xiàn)錯(cuò)誤。當(dāng)我們自我缺乏的時(shí)候，是需要向其他關(guān)系里找到自己的，打壓的出現(xiàn)，很多人當(dāng)成了調(diào)情的一種，至于這個(gè)調(diào)情，背后的聯(lián)系是，我看你比我低端，我騎在你頭上好玩，充滿了統(tǒng)治，或者看待弱勢群體的物種，當(dāng)然這有些抽象和極端，就像我們看動物園取樂一樣，看他們出丑來取樂。不得不說，我們?nèi)祟惖拇蟛糠值臉纷右苍从趧e人出丑，抱歉，我不知道原因也就不討論了，或許是對于自我權(quán)勢的虛無滿足吧。而刺激打壓的行為出現(xiàn)，也伴隨著冒犯，侵犯，比如你在大街看見一個(gè)女人衣服很好看，作為女性的視角我們在心里會打壓對方，以此來體現(xiàn)自我的價(jià)值，因?yàn)閷Ψ降囊路┰谒砩虾芎每矗@冒犯了你對于自我的認(rèn)知的美，你不容許除了自己的美，出現(xiàn)其他的美，由此，我們也可以說，經(jīng)常打壓別人的人，容易被刺激到自己的自戀特質(zhì)，也就是自戀的人很容易打壓對方來凸顯自己的獨(dú)特價(jià)值，而自戀的過多也伴隨著自卑的過多，這始終是平衡的，你要用外表的獨(dú)特，來掩蓋自己的平庸，或者自己的弱點(diǎn)，痛處，自己不接納的地方。對于愛情，我們很多人都陷入了愛自己還是愛伴侶的問題，在他們看來這是一個(gè)抉擇問題，要么選擇我愛的，要么選擇愛我的，我對此的看法是，我愛我自己，我也愛你?，F(xiàn)在來看看，面對愛情抉擇是什么，當(dāng)面對打壓的情況，我們會選擇無視，還是忍受，還是反駁，當(dāng)然這些都?xì)w于服從與不服從，服從自己認(rèn)可的人的可能性高，不服從自己認(rèn)可的人的可能性低。反駁是一個(gè)中性，而忍受的去改變他的看法是服從的開始，而無視，是你說你的，但是不代表我是這樣，你只是你的看法，我有我的自我評價(jià)，而反駁則是，你有你的看法，但是我還是想改變你的看法，你說的是錯(cuò)的，我有我的理解，這也是自我破裂的一種，因?yàn)槟銓ψ陨淼姆烙詫乖綇?qiáng)，也就越傾向遮住你的不足。如果輕微的反抗，那只是處于對自我評價(jià)不喜歡被別人侮辱或者破壞。所以他是一個(gè)中性詞。而我們大部分人面對的這是服從沒在某種意義上來說，服從是對于權(quán)力，地位，威嚴(yán)的拖鞋。在進(jìn)化心理學(xué)，服從的目標(biāo)多半來自于強(qiáng)大的領(lǐng)袖，有經(jīng)濟(jì)，有地位，社會資源。而精神分析的服從沒事完成童年的強(qiáng)迫性重復(fù)傾向，或者是未脫離自我破損的從前，沒有邊界的一種體現(xiàn)。

說說愛情的抉擇，我們大部分人是選擇服從的美也就是對于打壓的服從每當(dāng)你對一個(gè)人產(chǎn)生了好的情緒，比如欣賞他，或者他在某方面比你優(yōu)秀，我們的服從的可能性就會大，反之則小，當(dāng)我們選擇愛自己和愛伴侶的結(jié)果來講，如果自我破壞，我們就會把這種愛付出給另一個(gè)愛，也就是伴侶，因?yàn)槟銢]辦法更好地愛自己，所以我們把自己的愛或者自己認(rèn)為的愛都給了伴侶，由此，投入大部分精力，時(shí)間，和經(jīng)濟(jì)，乃至其他各種情緒。這時(shí)候我們會發(fā)生什么變化？他是你的一切！因?yàn)槟愕膼鄱冀o了他，當(dāng)愛破碎，我們也很容易失控，比如自殺，自殘，或者撕心裂肺的傷害自己，因?yàn)槟愕膬r(jià)值遠(yuǎn)遠(yuǎn)不及他，你的情緒和愛都給了他，你已經(jīng)沒有力氣再去愛自己，當(dāng)然這個(gè)愛我們很多人都會誤會，愛自己不就是給自己買好衣服，讓自己吃吃穿穿過得舒服嗎？當(dāng)然，這只是一種愛自己的方式，而且還是比較淺薄的，更多的是精神，與自己相處，和靈魂相伴，當(dāng)然在此提醒一下，人有著孤獨(dú)會成長但是過多們就會絕望，自己掌握。

我們都聽過一句話：“我已經(jīng)決定離開你，但是因?yàn)槟愕囊痪湮倚睦镞€有你，我會不顧一切回到你的懷抱。”這種情況數(shù)不勝數(shù)，背后的原因是什么？遺憾！因?yàn)槟愫茈y拒絕一個(gè)愛你的人，對你有情的人，那么可以這樣說，在一起的經(jīng)歷，你放不下回憶和你們一起面對的事，情緒，你不甘心你的付出這樣結(jié)束，你們就這樣走向離別。試問，我們?nèi)绻娴倪€愛一個(gè)人，為什么會主動的離開，在心里蓄謀已久？當(dāng)然，特殊原因我們這里先排除，那結(jié)果肯定是這段關(guān)系，你已經(jīng)感覺到不是你想的那樣，你想去結(jié)束，但是他還愛你，你這時(shí)候的猶豫背后是什么？比起我們之前的經(jīng)歷，時(shí)間和付出，是不甘心，還是對于未來的恐懼？其實(shí)我們很多時(shí)候都在質(zhì)疑，對方是否還愛自己，而這愛縹緲，沒有安全感，你不確定他是否足夠愛你，或者是他還能不能滿足于你理想中的愛去對待你，對待某個(gè)人的絕望，那就是下了這個(gè)定義，從不確定性變?yōu)榱舜_定性，如果我們對于一個(gè)不確定的事物，我們會本鞥的探索，尋求，對于已經(jīng)確定的事物，那就形成了結(jié)論，愛或者不愛，所以當(dāng)你決定離開，伴侶突然表現(xiàn)出你理想中的情緒，行為，我們就會猶豫，想著，是不是我以前多想了，還沒有完全了解他，那就再試著交往，說不定以后我會去確定呢？

對于愛自己，我的看法是，我們不應(yīng)該抱過多的幻想和主觀去看待伴侶，雖然關(guān)系里，沒有完全的自我，我們?yōu)榱艘环萸椋紫染鸵蚱聘糸u，讓自己的自我得到一小部分的破碎從而慢慢變大，正確的是，我們應(yīng)該保持一定的自我，有自己的空間，時(shí)間和自由，就像兩個(gè)圓，你是你，我是我，三分之二的重合，這段重合就是我們。由此，我想在愛情三維說，安全與坦誠，情緒與信任，承諾與責(zé)任，再加一條尊重，這個(gè)尊重是，作為一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，我不希望你成為我愛的樣子，而是你就這樣保持自己的真實(shí)，我還愛你，因?yàn)樽鹬兀敲總€(gè)人的需求，每個(gè)健康人格在關(guān)系里的需求！

與你共勉！