社會關(guān)系的打壓,我們都不可例外。打壓行為也遍布各個(gè)國家,家庭中,事業(yè)中,友情中,競爭者中,或者愛情中。不論是團(tuán)體還是個(gè)體都具有的行為,這些暫且不談,社會競爭的必要性,法則所定。
打壓:即通過行為和言語以及其他的手段對目標(biāo)進(jìn)行降低身份或者壓低氣勢,為了滿足自己的勝利,或者凸顯自己的優(yōu)越,不論是精神還是物質(zhì)。
在此,發(fā)表一篇文章說說對于《進(jìn)化心理學(xué)》,《精神分析學(xué)》以及個(gè)人對于生活打壓的看法及觀念。
《進(jìn)化心理學(xué)》的打壓行為觀念:在進(jìn)化論的影響下,男性與女性或者雄性與雌性,都相互的需要。對于動物層面是交配繁衍,對于人類有著繁衍與情緒的寄托或者需求。如果我們胎生來自于男人,繁衍也來自于男人,從小的環(huán)境里沒有女人的情感來源,那么也就不會有這份寄托與需求,沒有因也就沒有果。曾經(jīng)有個(gè)假設(shè),如果男人或者是女人同性結(jié)盟對異性統(tǒng)治進(jìn)行滅絕,這根本就是無稽之談。兩者的任何一方都不可能結(jié)盟主宰另一方進(jìn)行生命式的打壓,只是打壓和貶低從而變得使男性更容易得到交配機(jī)會,權(quán)威和主宰力,或者女性更容易得到男性的追捧,同性的地位和服從。在此結(jié)論,打壓是為了自身價(jià)值的穩(wěn)固,讓目標(biāo)價(jià)值貶低,達(dá)到某種目的,讓目標(biāo)服從,旁敲側(cè)擊的一種行為方式。這樣一來自然選擇的優(yōu)勝劣汰的崇尚優(yōu)秀,權(quán)威或者能力的特質(zhì)就展現(xiàn)了出來,變?yōu)榱朔暮妥冯S,以及想辦法去得到打壓自己的這個(gè)目標(biāo),讓他改變看法,證明自己的優(yōu)秀能力與特質(zhì),這樣就覺得自己的價(jià)值有了體現(xiàn),而還有一些情況是根據(jù)打壓者本身的能力和價(jià)值,這應(yīng)該有個(gè)幅度,打壓的強(qiáng)烈不超過自身能力與價(jià)值該有的表現(xiàn),比如你長得丑,沒經(jīng)濟(jì),甚至異性朋友較少,你超出了自身的價(jià)值去打壓目標(biāo),就會讓目標(biāo)覺得你的行為只是自大,狂妄,不成熟,是狐假虎威而適得其反,變?yōu)?,你這個(gè)人就這樣子,我和你也差不多,憑什么這樣打壓我,在此有著強(qiáng)烈的抗拒,從而無視或者反擊打壓者。不過在此我對于打壓服從的觀點(diǎn)是,一般打壓行為都表現(xiàn)為自身某些特質(zhì)比較優(yōu)異,這讓人很盲目的誤解的點(diǎn),比如他這么狂妄,這么自大,你的潛溝通、本能意識、潛移默化的會覺得,這個(gè)人肯定有什么優(yōu)秀突出的地方,造成了這樣的自信,或者自大,所以你變?yōu)榉摹_@個(gè)情況在于,你對于打壓目標(biāo)的認(rèn)知不低的時(shí)候,尤為有效。舉個(gè)例子你爸罵你是個(gè)笨蛋,和你弟弟罵你是個(gè)笨蛋,兩者效果肯定是不一樣的?;蛘吣硞€(gè)男子開著法拉利,在你面前說你的衣服不好看,你第一時(shí)間想到的是忍住或者是向他證明自己的衣品很好,而惱怒和向他證明的行為就已經(jīng)是服從,因?yàn)樗谝鹉愕牟粷M,你正好中套,反駁正是證明對方是錯(cuò)的,你是對的,你需要在他面前證明自己的優(yōu)秀。這算是服從行為,服從的是他給你的定義,你得到了相對反應(yīng)。
《精神分析》的打壓行為觀念:根據(jù)精神分析的框架,所有問題均來源于原生家庭的發(fā)展和行為影響,從而導(dǎo)致你的移情內(nèi)容與強(qiáng)迫性重復(fù)的指標(biāo)。打壓行為也源于原生家庭的關(guān)系導(dǎo)致,而這未完成的情緒在未來也會得到體現(xiàn),我們出生陪伴著父母的愛,而這愛也會影響到我們未來的關(guān)系里,比如打壓:當(dāng)父母給我們的更多是打壓,或者不認(rèn)可,父母沒有培養(yǎng)孩子的主見性,那么在關(guān)系里,受到打壓而服從的行為也就變得更大,在精神分析的世界里,分意識,和潛意識,面對打壓的時(shí)候,你的意識或許是,這個(gè)人這么不認(rèn)可我,對我挑剔,對我不太滿意,那我是不服氣的,我要改變這個(gè)人對我的看法,但是我又不能拒絕他對我的打壓,他比我強(qiáng)大,我自身價(jià)值低,沒辦法和他正面交鋒反駁,因?yàn)闆]底氣,你對于需求打壓自身的人,本身就有很高的需求,這在原生家庭的潛意識是這樣的:父母都是我們的天,他們說什么都是對,不然我們就是不聽話的孩子,父母經(jīng)常用到打壓我們的行為,這得穩(wěn)固他們的地位,和權(quán)威,而我們就變?yōu)榱朔?,從小對于服從的環(huán)境我們都很熟悉,在某種意義上,服從是你熟悉的情緒,你就需要勇氣去面對不熟悉的感覺,這個(gè)感覺也可能是不好的,好的,因?yàn)閷τ谖粗I(lǐng)域,我們都會本能的恐懼,因?yàn)椴豢煽?,所以你?xí)慣于服從,而反駁在我們童年或者小時(shí)候,大部分的孩子都很少,因?yàn)榻Y(jié)果是懲罰,在此不做詳細(xì)的父母行為對錯(cuò)結(jié)論,咋們只說大數(shù)據(jù)。由此,我們童年在父母那得到的多半是打壓,所以以后的關(guān)系中我們也會尋找這份熟悉的感覺,對于打壓和童年經(jīng)歷會尤其的相似,當(dāng)然對于社會的認(rèn)知影響的可能暫且不談。對于精神分析來說,一個(gè)成長在愛夠濃郁的情況下,我們就會更多地尋找愛,而無視與自身不熟悉的感覺,比如受到打壓的無視,因?yàn)槲覀円郧昂苌偈艿竭@種感受,在未來的關(guān)系里,我們受到打壓的情緒也就變得淡薄很多,第一時(shí)間會選擇無視,或者反駁,這是建立在自我價(jià)值和愛濃郁的情況,也就是自我發(fā)展較好。
關(guān)于本人對于打壓結(jié)合經(jīng)歷和觀念:對于愛情,我們都忽視了一個(gè)問題,要么愛他要么不愛他,我們應(yīng)該想想,我們得愛兩個(gè)人,一個(gè)是自己,一個(gè)是別人,而我發(fā)現(xiàn),很多人愛自己的方式出錯(cuò),也就伴隨著愛伴侶的方式出現(xiàn)錯(cuò)誤。當(dāng)我們自我缺乏的時(shí)候,是需要向其他關(guān)系里找到自己的,打壓的出現(xiàn),很多人當(dāng)成了調(diào)情的一種,至于這個(gè)調(diào)情,背后的聯(lián)系是,我看你比我低端,我騎在你頭上好玩,充滿了統(tǒng)治,或者看待弱勢群體的物種,當(dāng)然這有些抽象和極端,就像我們看動物園取樂一樣,看他們出丑來取樂。不得不說,我們?nèi)祟惖拇蟛糠值臉纷右苍从趧e人出丑,抱歉,我不知道原因也就不討論了,或許是對于自我權(quán)勢的虛無滿足吧。而刺激打壓的行為出現(xiàn),也伴隨著冒犯,侵犯,比如你在大街看見一個(gè)女人衣服很好看,作為女性的視角我們在心里會打壓對方,以此來體現(xiàn)自我的價(jià)值,因?yàn)閷Ψ降囊路┰谒砩虾芎每矗@冒犯了你對于自我的認(rèn)知的美,你不容許除了自己的美,出現(xiàn)其他的美,由此,我們也可以說,經(jīng)常打壓別人的人,容易被刺激到自己的自戀特質(zhì),也就是自戀的人很容易打壓對方來凸顯自己的獨(dú)特價(jià)值,而自戀的過多也伴隨著自卑的過多,這始終是平衡的,你要用外表的獨(dú)特,來掩蓋自己的平庸,或者自己的弱點(diǎn),痛處,自己不接納的地方。對于愛情,我們很多人都陷入了愛自己還是愛伴侶的問題,在他們看來這是一個(gè)抉擇問題,要么選擇我愛的,要么選擇愛我的,我對此的看法是,我愛我自己,我也愛你?,F(xiàn)在來看看,面對愛情抉擇是什么,當(dāng)面對打壓的情況,我們會選擇無視,還是忍受,還是反駁,當(dāng)然這些都?xì)w于服從與不服從,服從自己認(rèn)可的人的可能性高,不服從自己認(rèn)可的人的可能性低。反駁是一個(gè)中性,而忍受的去改變他的看法是服從的開始,而無視,是你說你的,但是不代表我是這樣,你只是你的看法,我有我的自我評價(jià),而反駁則是,你有你的看法,但是我還是想改變你的看法,你說的是錯(cuò)的,我有我的理解,這也是自我破裂的一種,因?yàn)槟銓ψ陨淼姆烙詫乖綇?qiáng),也就越傾向遮住你的不足。如果輕微的反抗,那只是處于對自我評價(jià)不喜歡被別人侮辱或者破壞。所以他是一個(gè)中性詞。而我們大部分人面對的這是服從沒在某種意義上來說,服從是對于權(quán)力,地位,威嚴(yán)的拖鞋。在進(jìn)化心理學(xué),服從的目標(biāo)多半來自于強(qiáng)大的領(lǐng)袖,有經(jīng)濟(jì),有地位,社會資源。而精神分析的服從沒事完成童年的強(qiáng)迫性重復(fù)傾向,或者是未脫離自我破損的從前,沒有邊界的一種體現(xiàn)。
說說愛情的抉擇,我們大部分人是選擇服從的美也就是對于打壓的服從每當(dāng)你對一個(gè)人產(chǎn)生了好的情緒,比如欣賞他,或者他在某方面比你優(yōu)秀,我們的服從的可能性就會大,反之則小,當(dāng)我們選擇愛自己和愛伴侶的結(jié)果來講,如果自我破壞,我們就會把這種愛付出給另一個(gè)愛,也就是伴侶,因?yàn)槟銢]辦法更好地愛自己,所以我們把自己的愛或者自己認(rèn)為的愛都給了伴侶,由此,投入大部分精力,時(shí)間,和經(jīng)濟(jì),乃至其他各種情緒。這時(shí)候我們會發(fā)生什么變化?他是你的一切!因?yàn)槟愕膼鄱冀o了他,當(dāng)愛破碎,我們也很容易失控,比如自殺,自殘,或者撕心裂肺的傷害自己,因?yàn)槟愕膬r(jià)值遠(yuǎn)遠(yuǎn)不及他,你的情緒和愛都給了他,你已經(jīng)沒有力氣再去愛自己,當(dāng)然這個(gè)愛我們很多人都會誤會,愛自己不就是給自己買好衣服,讓自己吃吃穿穿過得舒服嗎?當(dāng)然,這只是一種愛自己的方式,而且還是比較淺薄的,更多的是精神,與自己相處,和靈魂相伴,當(dāng)然在此提醒一下,人有著孤獨(dú)會成長但是過多們就會絕望,自己掌握。
我們都聽過一句話:“我已經(jīng)決定離開你,但是因?yàn)槟愕囊痪湮倚睦镞€有你,我會不顧一切回到你的懷抱。”這種情況數(shù)不勝數(shù),背后的原因是什么?遺憾!因?yàn)槟愫茈y拒絕一個(gè)愛你的人,對你有情的人,那么可以這樣說,在一起的經(jīng)歷,你放不下回憶和你們一起面對的事,情緒,你不甘心你的付出這樣結(jié)束,你們就這樣走向離別。試問,我們?nèi)绻娴倪€愛一個(gè)人,為什么會主動的離開,在心里蓄謀已久?當(dāng)然,特殊原因我們這里先排除,那結(jié)果肯定是這段關(guān)系,你已經(jīng)感覺到不是你想的那樣,你想去結(jié)束,但是他還愛你,你這時(shí)候的猶豫背后是什么?比起我們之前的經(jīng)歷,時(shí)間和付出,是不甘心,還是對于未來的恐懼?其實(shí)我們很多時(shí)候都在質(zhì)疑,對方是否還愛自己,而這愛縹緲,沒有安全感,你不確定他是否足夠愛你,或者是他還能不能滿足于你理想中的愛去對待你,對待某個(gè)人的絕望,那就是下了這個(gè)定義,從不確定性變?yōu)榱舜_定性,如果我們對于一個(gè)不確定的事物,我們會本鞥的探索,尋求,對于已經(jīng)確定的事物,那就形成了結(jié)論,愛或者不愛,所以當(dāng)你決定離開,伴侶突然表現(xiàn)出你理想中的情緒,行為,我們就會猶豫,想著,是不是我以前多想了,還沒有完全了解他,那就再試著交往,說不定以后我會去確定呢?
對于愛自己,我的看法是,我們不應(yīng)該抱過多的幻想和主觀去看待伴侶,雖然關(guān)系里,沒有完全的自我,我們?yōu)榱艘环萸椋紫染鸵蚱聘糸u,讓自己的自我得到一小部分的破碎從而慢慢變大,正確的是,我們應(yīng)該保持一定的自我,有自己的空間,時(shí)間和自由,就像兩個(gè)圓,你是你,我是我,三分之二的重合,這段重合就是我們。由此,我想在愛情三維說,安全與坦誠,情緒與信任,承諾與責(zé)任,再加一條尊重,這個(gè)尊重是,作為一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體,我不希望你成為我愛的樣子,而是你就這樣保持自己的真實(shí),我還愛你,因?yàn)樽鹬兀敲總€(gè)人的需求,每個(gè)健康人格在關(guān)系里的需求!
與你共勉!
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有情感誤區(qū)能找情感機(jī)構(gòu)有專業(yè)的老師指導(dǎo),心情也好多了
如果發(fā)信息,對方就是不回復(fù),還不刪微信怎么挽回?