重建生命，一切都是最好的安排

微笑面對(duì)生活，生活也會(huì)對(duì)你微笑。

最終還是沒忍住，對(duì)姐姐發(fā)火了。這應(yīng)該差不多近5、6年來，第一次對(duì)家人這么的生氣，還沒忍住發(fā)了火。

姐姐和姐夫這兩年的婚姻狀況越來越糟糕。

姐姐自從二胎寶寶出生之后就一直在家做全職媽媽。燒得一手好菜，把孩子和姐夫喂得白白胖胖的。每天想得事情就是怎么把孩子的學(xué)習(xí)和身體管好，對(duì)自己反而沒有那么上心，總是得過且過。

姐夫，比較大男子主義，認(rèn)為女人就應(yīng)該在家把家里收拾妥當(dāng)，這是她們應(yīng)該做的。所以對(duì)于姐姐的付出從來不當(dāng)回事，甚至還一天到晚說姐姐什么事情都不干，就知道天天念叨他。

我們經(jīng)常調(diào)侃說跟姐姐的脾氣跟我們已過世的奶奶一樣樣的，遇事不分情況，全憑自己的心情，就是那種情商特低的人。但是通常都是刀子嘴豆腐心，我們也就慢慢縱容了她這個(gè)毛病。導(dǎo)致的結(jié)果就是，姐姐說話越來越不過腦子，張嘴就來。有時(shí)候無心的話卻被有心的人曲解，也吃過很多虧，但是她總是不在乎。

現(xiàn)在，問題就出來了。

之前，姐夫一直也比較理解姐姐“隨性而為”的脾氣，但是這兩年，尤其是今年，對(duì)姐姐各種不滿。每天晚歸，甚至不歸。跟姐姐說話沒兩句，倆人就開始吵起來。

姐姐每天晚上整晚整晚睡不著，在我們的微信群里發(fā)消息，看著她發(fā)的一大段一大段的文字，就覺得很心疼。

其實(shí)無數(shù)次想說，要是實(shí)在不行，那就算了吧。但是，這種話我知道不能輕易說出口，所以一直勸她改改自己的毛病，跟姐夫談?wù)劇?/p>

在這次之前，我們就一直在勸說姐姐，你已經(jīng)是兩個(gè)孩子的媽了，要改改自己說話不經(jīng)大腦的習(xí)慣，她嘴上總是答應(yīng)著改，實(shí)際沒撐兩天就放棄了。都是成年人了，我們也就沒像檢查作業(yè)似的天天盯著她。

不過，從跟姐姐聊天的過程中，還是能看出來，她是有改變的，她自己也說現(xiàn)在孩子們都問她是怎么了，為啥跟他們說話的態(tài)度變了。

她自己也很喜歡這種改變，并且想要改變的意識(shí)也挺強(qiáng)烈的。

但是，那天，她突然在群里就發(fā)了一段話，意思就是她做了這么些改變，我姐夫還是一點(diǎn)都沒變，她不知道做這些改變有什么意思，還不如做回自己原來的樣子，反正也沒人在意。

我本來不想再回復(fù)了，但是越想越生氣。怎么到她嘴里，她的改變都是為了讓別人注意或者讓別人改變呢？改變自己不是為了讓自己變得更好么？

于是，我就放下手里的事，用很激動(dòng)的話語(yǔ)懟回去了。

“你是一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，為什么因?yàn)樗男袨榫头艞壸屪约鹤兊酶玫?？?/p>

“誰(shuí)說家庭主婦就得在家苦兮兮的樣子？是你自己認(rèn)為你就是這個(gè)樣子的，所以你才變成這樣?！?/p>

“別一天到晚把事情的責(zé)任都推到別人身上”

……

我自己越說越激動(dòng)，后來想想，我一單身還比姐姐小，憑什么給姐姐的生活提建議，畢竟我跟她也不一樣，所以又默默的加了兩句。

“想怎么活你自己決定，畢竟是你自己的人生。我也沒過到能做別人主的地步，建議而已，僅供參考。”

雖然我話是這么說的，但是自己還是對(duì)姐姐這種想法生氣，但是又很無奈，也很抱歉。想著只能第二天再心平氣和的跟姐姐聊了。畢竟我不能代替她做出任何改變，也就只能勸勸她了。

理性情緒行為療法之認(rèn)為人的行為受思維和情感的影響，如果放任自己消極的思維和不良情緒，你的行動(dòng)會(huì)越來越受到限制，甚至陷入失敗再也無法翻身。

多年來我常對(duì)自己說“好日子就在前面?！边@種讓人愉悅的想法驅(qū)散了對(duì)未來的恐懼，使我自信、放松地面對(duì)每一天。我常常愉快甚至興奮地期待著生活為我準(zhǔn)備下一場(chǎng)奇幻之旅。

不過我很快認(rèn)定，生活絕不會(huì)在一切計(jì)劃周詳前拋出如此奇謀，它確有準(zhǔn)備。

這是露易絲·海在《生命的重建》的引言中說的一段話。

露易絲·海，是美國(guó)最負(fù)盛名的心理治療專家，杰出的心靈導(dǎo)師，著名作家和演講家。她是全球“整體健康”觀念的倡導(dǎo)者和“自助運(yùn)動(dòng)”的締造者。她也揭示了疾病背后所隱藏的心理模式，認(rèn)為每個(gè)人都有能力采取積極的思維方式，實(shí)現(xiàn)身體，精神和心靈的整體健康。

露易絲的童年在飄搖和痛苦中度過。自由父母離異，5歲時(shí)遭到強(qiáng)暴，少年時(shí)期的她一直備受凌辱和虐待。后逃到美國(guó)，歷經(jīng)坎坷，成為一名時(shí)裝模特，后與一位富商結(jié)婚。

本以為幸運(yùn)之神終于想起了到路易斯，哪曾想，14年后，她又被丈夫遺棄。

不過，她從來不沒有拋棄生活，就像生活從沒拋棄她一樣。在《生命的重建》這本書中，這位當(dāng)時(shí)已經(jīng)84歲高齡的女性，依舊傳播著自己依靠痛苦成長(zhǎng)過程而逐漸形成的個(gè)人積極思維法，為更多飽受苦難的人帶去福音。而被這位偉大的女性被世界各地的媒體親切地稱為“最接近圣人”的人。

我相信，姐姐的經(jīng)歷一定不是個(gè)例。即便是我，能為別人解疑答惑的人，也時(shí)不時(shí)會(huì)陷入自我懷疑、否定的消極人生中。

那么要如何做到改變自己消極、悲觀的想法，每天像露易絲一樣樂觀對(duì)待生活，達(dá)到重建生命的完美道路？

一起去感受一下露易絲·?！渡闹亟ā啡绺嗜愕淖虧?rùn)。

當(dāng)你愿意改變自己的觀念時(shí)，你便能改變自己的人生。

從觀念開始改變

從小到大，我們接受了太多的“不”。

“你不能玩火，會(huì)被燒傷”，雖然確實(shí)又被燒傷的可能性，但是不一定玩火都會(huì)被燒傷，還會(huì)讓我們明白，火比較燙，所以要與之保持距離。“你不要去碰那些動(dòng)物，小心咬傷你”“你不要……”

以至于，當(dāng)遇到事情時(shí)，腦子里總會(huì)顯現(xiàn)“不”“非”“不能”。

這些否定的話語(yǔ)，對(duì)我們的影響是什么?

不敢嘗試，無力做出本可以做到的改變。

我們老祖宗有句話是這么說的：江山易改，本性難移。姐姐之前一次次中斷的改變，都會(huì)拿這句話來敷衍自己。她總是說，性格是終其一生都改變不了的，我這輩子就是這樣了……

事實(shí)上，性格除了少部分天生的因素，絕大多數(shù)都是我們?cè)谥車h(huán)境和人的影響下形成的固定的思維模式。

既然這種習(xí)慣是我們學(xué)習(xí)而來的，也就意味著我們才是唯一可以改變它的人。

改變習(xí)慣雖然不容易，因?yàn)楣逃械哪Ｊ揭欢〞?huì)反反復(fù)復(fù)想要回到原本的位置，但是只要你愿意它一定可以被改變。

一口吃不成一個(gè)大胖子。習(xí)慣的改變也不是一瞬間就能完成的。我們可以定一個(gè)小目標(biāo)，就從主動(dòng)發(fā)現(xiàn)自己說“不”開始。

當(dāng)我們變得簡(jiǎn)單，事情也就簡(jiǎn)單很多了。

尋找問題的根源

當(dāng)我們意識(shí)到自己在說“不”的時(shí)候，問問自己，真的不行么？是誰(shuí)告訴我們不行的？經(jīng)過嘗試之后的失敗？別人說的？是別人的經(jīng)驗(yàn)之談，還是道聽途說？

《孟子·梁惠王上》中有一段話是這么說的：“挾太山以超北海，語(yǔ)人曰‘我不能’，是誠(chéng)不能也。為長(zhǎng)者折枝，語(yǔ)人曰‘我不能’是不為也，非不能也。”

我們中的大多數(shù)，在還沒有開始辦事情時(shí)，就會(huì)被自己的各種“不能”的想象嚇破膽。而實(shí)際上，這些事情中的大多數(shù)，都是我們“不為”而不是“不能”的事情。

就拿姐姐改變自己“先動(dòng)嘴后動(dòng)腦”的行為模式來說。她是不能，還是不行？

在跟姐姐起爭(zhēng)執(zhí)前，有一次姐夫又把姐姐弄生氣了。

之前，姐夫惹姐姐生氣事，姐姐的處理方式很激烈，在姐夫家里的群里發(fā)消息，打姐夫的臉。姐夫是個(gè)超級(jí)好面子的人，在姐姐這樣處理之后，消停了幾天，但是沒多久，又恢復(fù)到原狀了。

這次，姐姐發(fā)現(xiàn)自己以前各種嘮叨的方式已經(jīng)不能解決問題了，就開始放任姐夫，不管不問（當(dāng)然這也不是一種好的處理方式），這種狀態(tài)持續(xù)了一周。終于姐夫自己沒忍住，說姐姐這次做得很狠。

雖然這樣的處理方式依舊沒有解決他們的根本問題，但是，姐姐改變了自己的行事習(xí)慣。

也就是說，無論改變之后的結(jié)果如何，我們依舊是可以做出改變的。

出現(xiàn)問題時(shí)，我們通常做法是把問題拆分，想要看清到底是哪里出了差錯(cuò)，想要找到應(yīng)該為這個(gè)問題負(fù)責(zé)的每一個(gè)人。

而這種做法，除了造成成剪不斷，理還亂的狀況，對(duì)解決問題沒有一點(diǎn)幫助。

正確的做法是，問問自己，現(xiàn)在是什么狀況，為了解決狀況應(yīng)該怎么辦？

只有做到早跳脫出問題，就越能更快的解決問題。

就姐姐和姐夫的狀況而言，最大的問題是姐姐和姐夫因?yàn)槿狈贤▽?dǎo)致的互相不理解。只是兩人一直逃避，不愿意面對(duì)現(xiàn)實(shí)，所以一直在問題的最外層繞彎，即便出現(xiàn)偃旗息鼓，也只是暫時(shí)的。

如果他們?cè)敢庾聛砗煤谜勔徽?，即便問題不能瞬間被化解，但至少邁出了解決問題的第一步——意識(shí)到了問題的存在。

你走向生活一步，生活會(huì)走向你兩步。

做出改變的行動(dòng)

意識(shí)到有問題存在，我們就已經(jīng)成功了一大步，而要想真正解決問題，我們必須勇敢的一點(diǎn)點(diǎn)的做出改變。

聚焦于小事情

千里之行，始于足下。想要真正解決問題，不行動(dòng)那是絕對(duì)不會(huì)成功的。但是不要給自己太多壓力，只要告訴自己每天改變一點(diǎn)點(diǎn)就可了。

姐姐和姐夫之間最大的問題是缺乏溝通，這個(gè)問題其實(shí)在他們家兩個(gè)孩子開始上學(xué)后就出現(xiàn)了，只是他們兩個(gè)人，一個(gè)每天辛苦工作，回家不想說話；一個(gè)照顧全家起居、小孩學(xué)業(yè)等問題，每天也精疲力盡。彼此不溝通，導(dǎo)致矛盾累積的越來越多，卻從來沒有得到疏解。兩人也從原來的相濡以沫，變成開口就是一場(chǎng)爭(zhēng)執(zhí)，最后變成相顧無言。

要改變這個(gè)狀況，第一步就是要讓兩個(gè)人開始溝通。

夫妻倆間可談的話題就比較多了，孩子、第一次嘗試的菜肴做法的討論、工作上的事情、周圍發(fā)生的事情等。但是切記大人的事情大人自己解決，不要把小孩牽扯進(jìn)來，他們沒有能力理解和幫助大人。

只要溝通的第一步成功得以開啟，耐心品味每次的一點(diǎn)點(diǎn)小收獲，把目光放在每一次友善的交流上，最終，問題得到解決也就水到渠成。

保持好奇心

無論是婚姻，還是其他諸如工作、交友等事情。最害怕遇到的就是沒有激情。當(dāng)對(duì)我們周圍一切都提不起興趣時(shí)，所有曾經(jīng)認(rèn)為美好的事情都將黯然失色。

之前在微博上，看到美女作家張小嫻發(fā)的一句話：別老是煩惱怎樣為愛情和婚姻保鮮了，努力為自己保鮮吧，其他一切也就新鮮了。

要實(shí)現(xiàn)為自己保鮮的目標(biāo)，就要讓保持對(duì)事物的好奇心。放開自己的心，解除自己的固式思維，包容的面對(duì)一切自己能理解和不能理解的事情。

或許有些事情會(huì)讓我們有種三觀盡毀的感覺，但是換種角度看，你會(huì)發(fā)現(xiàn)原來世界上還有一部分人是這樣想事情的。

就像今天朋友跟我分享的一個(gè)笑話，說某位演員被自己微博中的一個(gè)留言氣笑了。留言是這么寫到：實(shí)在不知道，為什么他指甲蓋這么小，要出來演戲？

看到這個(gè)留言你是什么感覺？

我腦海里首先想到的是，這個(gè)人關(guān)注的東西好仔細(xì)，竟然還能發(fā)現(xiàn)這位演員的指甲蓋?。黄浯问?，不知道這位“人才”會(huì)把什么當(dāng)成演員應(yīng)該具備的能力。

試想一下，如果每天把自己覺得好玩的事情跟對(duì)方分享，即便一起“吐槽”某件兩人都看不慣的事情，彼此間的溝通不久產(chǎn)生了！如果還能就這個(gè)問題，提出不一樣的看法，是不是就會(huì)讓人有耳目一新的感覺？

我們很多人都習(xí)慣于把自己丟進(jìn)所謂安全區(qū)，喜歡待在一成不變的環(huán)境，即便已經(jīng)厭煩也不愿離開，除了懶還有一個(gè)原因是，不愿意去冒險(xiǎn)，害怕自己

試著去冒險(xiǎn)一次吧，沒有豺狼虎豹在前，只有不曾發(fā)現(xiàn)的自己！

“在哪里開始邁出第一步并不重要，重要的是要有意愿邁出去?！?/p>

姐姐和姐夫的問題，要想真正得到結(jié)局，只能依靠他們自己。

但是，記住只要愿意，我們的每一個(gè)改變，都將得到一個(gè)更好的自己。

你若盛開，清風(fēng)自來。當(dāng)我們一步一步做出改變，不經(jīng)意間，一切工序都會(huì)暗中完成，而你原先的期待，也會(huì)如期而至。就像在《生命的重建》中，路易斯的那句感慨，一切均恰到好處。