《與人親密》|夫妻頻繁吵架怎么辦?

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為什么一有矛盾,他/她就不講話冷暴力?

為什么一有差錯(cuò),我們就互相指責(zé)對(duì)方?

為什么我付出那么多,對(duì)方卻一點(diǎn)都不領(lǐng)情?

兩個(gè)人走在一起,最開始一定是被對(duì)方某些特質(zhì)相互吸引,我們相信在一起會(huì)變得更好。但兩個(gè)人相處越久,產(chǎn)生的問(wèn)題卻會(huì)越來(lái)越多,甚至常常為了雞毛蒜皮的事情吵架。

《與人親密》|夫妻頻繁吵架怎么辦?

難道是愛情變質(zhì)了嗎?

蓋伊·芬利的《與人親密》就如何與身邊的人建立一段美好而持久的關(guān)系分享了自己獨(dú)到的見解,本書通過(guò)分析與實(shí)踐,巧妙地傳達(dá)了如何實(shí)現(xiàn)自愈、獲得持久的親密關(guān)系。

我們對(duì)愛和被愛的渴望并不是某種固定的羈絆:一旦雙方同意在一起,就能永遠(yuǎn)滿足我們對(duì)愛的需要。

01 為何陷入不停地爭(zhēng)吵中?

前兩天老公晚上喝酒回家太晚,我又大發(fā)脾氣,我已經(jīng)數(shù)不清這是第幾次為了同樣的問(wèn)題爭(zhēng)吵了。

為什么我們總是在為同樣的問(wèn)題喋喋不休陷入爭(zhēng)吵呢?

因?yàn)樗麄儾环衔覀兊钠谕?,沒(méi)有按照我們“要求”的去做,沒(méi)有讓我們開心。

等等,你有沒(méi)有發(fā)現(xiàn)這里的問(wèn)題?為什么別人要負(fù)責(zé)讓我們開心呢?難道我情緒好壞的按鈕掌握在別人手里嗎?

如果我沒(méi)有期待把“完美男人”的形象放在他身上,我還會(huì)對(duì)他的行為感到失望憤怒嗎?

我們之所以會(huì)被某種特定的關(guān)系吸引,是因?yàn)殡S著我們對(duì)一段關(guān)系的投入增加,我們對(duì)自己了解得越來(lái)越多。也就是在相處的過(guò)程中,透過(guò)別人這面“鏡子”,我們借以看到自己。

我們一直以來(lái)逃避的,其實(shí)是我們對(duì)自己負(fù)面反應(yīng)的恐懼,以及我們是多么輕易地就被那些憤怒和怨恨牽著鼻子走。

我們每個(gè)人都有多面性,積極的一面、消極的一面。那些消極的一面,也許是一種害怕,害怕受傷害、害怕被拋棄、害怕不被愛;也許是一種不信任感,不信任別人的感情等等。我們對(duì)他人的大多數(shù)怨恨或失望感,心中“刺”的真正根源就是我們的一些無(wú)形需求,當(dāng)它們沒(méi)有被滿足的時(shí)候,我們便爆發(fā)了。

比如,當(dāng)我看到另一半喝醉回家的時(shí)候,內(nèi)心的刺兒被撬動(dòng)了,但是當(dāng)我看到他是為了工作業(yè)務(wù)而非娛樂(lè)喝多時(shí),內(nèi)心從憤怒變成了心疼。這一瞬間,是什么發(fā)生了變化呢?

之前我盲目地相信:他就是為了玩樂(lè)而喝酒,不管事實(shí)如何,我對(duì)自己的論斷就是如此有信心,甚至迫切等著回來(lái)指責(zé)他、挑起戰(zhàn)爭(zhēng)來(lái)證明我的正確,我迷失了自己。

在憤怒的情緒中,我已經(jīng)無(wú)法客觀的看待事實(shí)。

02 愛究竟是什么?

任何形式的單戀,都會(huì)注定因自身不穩(wěn)固的根基而在重壓之下崩潰。

親密關(guān)系是一個(gè)對(duì)等式,左邊是我,右邊是你。當(dāng)夫妻之間發(fā)生矛盾時(shí),我們總是習(xí)慣第一時(shí)間為自己辯解,去指責(zé)另一個(gè)人,似乎犯錯(cuò)、蠻不講理的都是對(duì)面的那個(gè)瘋婆子(臭男人)……

犯錯(cuò)的真的是面前的這個(gè)人嗎?

但他只是這個(gè)關(guān)系中的一半,甚至不是最重要的那一半。愛,不是也不可以由別人對(duì)我們做什么或不做什么來(lái)決定。我們不可能因?yàn)閯e人對(duì)我們好就愛別人,對(duì)我們不好就狠別人,如果是這樣還算什么愛呢?所以,別人不需要也不應(yīng)該為我們的負(fù)面情緒負(fù)責(zé)。

關(guān)鍵在于:我們?nèi)绾慰创@個(gè)事情?

當(dāng)我們看一個(gè)人不順眼的時(shí)候,內(nèi)心充滿厭惡感,那不管他做了什么事情,他哪兒都不順眼。吸引力法則還會(huì)讓我們看到更多討厭的事情和人,仿佛生活和你處處作對(duì)一般。

當(dāng)我們確信是“伴侶錯(cuò)了”,我們?cè)撛趺崔k呢?

你永遠(yuǎn)不可能真正地了解一個(gè)人,除非你從他的角度理解事情,除非你爬進(jìn)他的皮膚里,披著他的皮膚四處走動(dòng)。--《殺死一只知更鳥》

我們很難真正想另一半所想,但我們可以有意識(shí)地去改變自己的感知,盡自己所能去看、去感受同一時(shí)刻表達(dá)出的能量。有意識(shí)地選擇去看見自己,觀察自己的負(fù)面反應(yīng),意識(shí)到它并不是我們的本質(zhì)。我們唯一能夠改變的就是就是彼此之間的強(qiáng)烈對(duì)立,超越親密關(guān)系中看不到的限制和痛苦模式。

03 如何走向完美愛情關(guān)系?

任何一個(gè)不斷升級(jí)的沖突背后,真正的原因是我們不知如何處理自己的痛苦。

改變的秘訣就是:把所有的精力集中在構(gòu)建新的東西上,而不是與舊事物做斗爭(zhēng)。所以,當(dāng)負(fù)面想法或感受誘導(dǎo)我們?nèi)ヘ?zé)怪另外一半時(shí),我們必須立馬意識(shí)到并且丟棄它。接著,將更高層次的自我理解轉(zhuǎn)變成一種全新的行動(dòng)。

第一,當(dāng)你感到自己激動(dòng)起來(lái)的時(shí)候,請(qǐng)立即停下來(lái)。不要讓負(fù)面情緒牽著你的鼻子走,掉入痛苦的坑里去。

第二,保持高度的自我意識(shí),去觀察自己的情緒和狀態(tài)。

第三,當(dāng)我們處于對(duì)立狀態(tài)時(shí),問(wèn)問(wèn)自己:真正愛一個(gè)人同時(shí),還想著傷害他,這可能嗎?

我們只要盡力做好自己,愛會(huì)完成剩下的那部分。同樣的,面對(duì)伴侶,也只有一種辦法可以幫助他們成長(zhǎng),那就是展示愛,幫助他們實(shí)現(xiàn)天性中任何積極的變化,留給他們足夠的空間,看到真實(shí)的自己。

如果你想長(zhǎng)久的擁有幸福的婚姻生活,如果你想和他/她成為一對(duì)情投意合的神仙眷侶,《與人親密》這本書可以成為你的參謀長(zhǎng)。或許初讀這本書甚至?xí)行┗逎?,但這不妨礙它作為一本“愛的練習(xí)冊(cè)”可以讓我們學(xué)會(huì)懂得什么是真正的愛。

#愛情與婚姻#

評(píng)論列表

頭像
2024-09-16 03:09:31

我一直有關(guān)注,真的很有幫助

頭像
2024-02-16 17:02:29

發(fā)了正能量的信息了 還是不回怎么辦呢?

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