長久的愛情都有“共性”，從相處的方式就能看出來

文/北島

決定兩個人能走多遠的，往往是兩個人的相處方式。

感情里，很多人會把“愛”當成兩個人在一起的原因，也會把“愛”當成維持愛情時的重要因素。

似乎只要兩個人之間的愛足夠濃，愛情便能夠維持下去。

但維持愛情，其實單有“愛”是不夠的，甚至兩個人之間的相處方式，要比有多愛更加重要。

就像前段時間，有位讀者朋友問我：很愛男友，但兩個人經(jīng)常吵架怎么辦？

兩個人吵架的原因，可能只是一件小事，可是隔三差五的爭吵，讓兩個人都感覺很累，分手不舍得，在一起不快樂這便是他們現(xiàn)在的狀態(tài)。

在我剛想勸她和男友多聊聊時，她說：“就這樣吧，下次再吵架就真的分手吧，太累了，我真的挺不住?！?/p>

愛情能不能維持下去，看得不僅是兩個人愿不愿意維持，還關乎到底能不能相處下去。

當一段感情讓你覺得很累，現(xiàn)在不愉快，也不想考慮未來會如何的時候，大多不會有結(jié)局，因為會讓人認為相處太難。

而那些能夠長久的愛情，往往是有“共性”的，從兩個人相處的方式就能看出來。

01.

相處不累，是兩個人可以長久交往的前提

記得曾經(jīng)看過一句話是這樣說的：“相愛容易，因為五官顯而易見；相處太難，因為三觀深藏不露。”

五官可以決定兩個人是否投緣，甚至因為五官一見鐘情之后，乍見之歡便能讓兩個人確定關系。

可是長久的愛情，是要能夠相處下去的，是需要看三觀是否合適的。

好比你喜歡一個人的長相，你覺得他剛好長在了你的審美上，于是你愿意和他接觸，也愿意和他成為伴侶。

但是，如果你在接觸的過程中，你發(fā)現(xiàn)你們之間三觀不合，你能在這段感情里堅持多久？

可能很多人覺得，三觀不合可以磨合，只要互相愿意遷就，兩個人足夠愛，就沒有什么解決不了的問題。

但真正的三觀不合，沒有那么容易克服。

就像有些人覺得，掙的錢夠花就行，沒必要那么累非要比過別人，這種狀態(tài)就算不夠積極向上，也是正常狀態(tài)，每個人都有選擇自己生活的資格。

只是，如果你愛的人，希望你足夠積極向上，她想要的就是更優(yōu)渥的生活條件，她也沒錯的時候，你們到底誰遷就誰。

不管是希望活在當下的人更積極一點，還是希望能夠有未來的人要求低一點，都會讓兩個人感覺很累，因為彼此會覺得，這不是自己追求的生活。

好的愛情，不一定非要讓兩個人能夠因為對方變得完美，畢竟每個人都有自己想要追求的生活方式。

而能夠長久的愛情，便是兩個人在追求上能夠匹配。

這種匹配，不需要誰遷就誰，也不需要誰委屈自己，這才是真正的相處不累，愛情如果需要刻意去維持，往往證明兩個人不那么合適。

02.

相處時能為未來考慮，兩個人更有可能有未來

能長久的愛情，不僅僅需要兩個人可以活在當下、享受當下，更需要兩個人能有未來，能一路同行。

正如伊坂幸太郎曾說：

“所謂相愛，不是兩個人互相看著對方，而是能夠一起看著同一個方向。”

兩個人一起看向的方向，就是兩個人的未來，只有彼此的未來目標一致時，才容易走到未來。

就拿《致青春》里的陳孝正和鄭微來說。

兩個人能在一起，屬實不易，原本陳孝正腦子里只有學習，根本不想戀愛，是鄭微持之以恒的付出打動了他，這才讓兩個人走到了一起。

在很多人以為他們就會這樣走到最后的時候，陳孝正卻向鄭微提出了分手，原因是自己要出國，愛情和前途不可共存的時候，他選擇了前途，放棄了愛情。

這種結(jié)果，可能很多人都不理解，但其實從兩個人剛認識的時候，愛情的結(jié)局就注定了。

前面說過，陳孝正的眼里只有學習，他想要更好的未來，他希望能讓自己擁有更好的生活，能用自己的未來寬慰母親的心。

所以，陳孝正對未來的目標很簡單：要成功。

而鄭微和陳孝正不同，鄭微想要的是愛，她覺得很多問題有愛的時候就能夠克服，而且陳孝正就算不出國，也不代表就一定會過苦日子。

這種對未來的打算不同，導致了兩個人對愛情產(chǎn)生了不同的認知。

在陳孝正的眼里，愛情沒有生活重要，沒有未來重要，在鄭微的眼里，未來和生活都沒有愛情重要。

能為了愛放棄一切的鄭微，遇上了什么都不敢放棄的陳孝正，兩個人原本就很難走到最后，這是一開始就注定了的。

感情里，能長久的愛情，本身就需要兩個人對未來的計劃相同，可以同步走向遠方。

起碼在你想要安穩(wěn)生活的時候，另一半可以陪你安穩(wěn)，在你想要多闖蕩幾年的時候，另一半也不急于立刻結(jié)婚，這才是真正的有未來可言。

03.

很同意周國平先生說過的一句話：“未經(jīng)失意，不懂人生；未經(jīng)失戀，不懂愛情。”

有些時候，熱戀時的情侶，對愛情帶著盲目地信任，以為足夠愛就能堅持到最后，以為有了愛就能克服很多問題。

但愛，可能沒有那么強的能力。

就像兩個人天天爭吵的時候，解決不了造成爭吵的矛盾，吵著吵著也就散了，因為越吵兩個人之間的話越少，對彼此的珍惜度也越低。

包括對未來計劃不同的時候，可能都不需要吵架，兩個人的感情也堅持不下去，畢竟道不同不相為謀。

而能長久的愛情，無非是過好當下的時候，可以兼顧未來。

過好當下所需要的，是彼此三觀相合時的相處不累；兼顧未來所需要，是彼此目標一致時的共同前進。

所以，相處方式，往往會決定兩個人能走多遠。

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