“每次和他聊,就找借口,要么就敷衍幾句?!?/p>
“為什么我在說(shuō)話的時(shí)候,他又坐在那一言不發(fā),他到底想不想解決問(wèn)題?”
“我感覺(jué)只有我在為這段關(guān)系費(fèi)盡心思努力,他就像個(gè)棉花一樣沒(méi)有回應(yīng)。”
作為咨詢師,每天都會(huì)面臨各式各樣諸如此類(lèi)的問(wèn)題。但越來(lái)越多的人問(wèn):為什么伴侶總是不愿意溝通呢?
01
歸根究底,“吵架”實(shí)質(zhì)上是為了解決問(wèn)題以及表達(dá)需求。
不同的人有不同的思維方式。
有一類(lèi)人是解決問(wèn)題型。在碰到問(wèn)題時(shí),他們想的是:這件事是什么,我能怎么解決,再提出自己的解決方法。
還有一類(lèi)人是情緒感知型。先希望對(duì)方能安撫自己的情緒,接著才是解決矛盾。
兩種模式產(chǎn)生沖突,雙方都只是在意自己的需求。其中一方以列舉對(duì)方的錯(cuò)誤和缺點(diǎn)開(kāi)始談話,而另一方開(kāi)啟攻擊和自我保護(hù)模式。
這場(chǎng)“談話”偏離原始目的,變成一場(chǎng)“不是你死就是我活”的輸贏拉鋸戰(zhàn),雙方焦灼于表達(dá)不滿,互相攻擊,很難達(dá)到真正的溝通目的。
心理學(xué)家漢斯賽利說(shuō):“我們渴望獲得認(rèn)同的欲望,和我們畏懼斥責(zé)的一樣多。”
舉個(gè)例子,在我們小的時(shí)候,被父母要求做一件事時(shí),如果父母用的是帶有指責(zé)否定意味的話,勢(shì)必會(huì)引起我們強(qiáng)烈的反感叛逆心理。
如“你整天就是好吃懶做的,能不能幫我分擔(dān)一下?都不知道幫幫忙嗎?你看別人家的小明多孝順?!?/p>
或者,“你能不能不要添亂?爸媽每天那么忙你就不知道體諒一下嗎?“
同樣,在伴侶溝通時(shí),總是以指責(zé)開(kāi)端:
“你怎么不早點(diǎn)回家?都沒(méi)人做飯!”
“游戲有那么好玩嗎?天天玩,什么都不干。”
這些話中帶有的濃郁否定色彩,只會(huì)開(kāi)啟ta們的心理防御機(jī)制。
人都是厭惡這種指責(zé)的,心理的保護(hù)傘會(huì)瞬間啟動(dòng),引起爭(zhēng)吵和抵觸。
心理學(xué)家約翰戈特曼把伴侶分成兩類(lèi):一種叫成功型伴侶(Master),一種叫災(zāi)難型伴侶(Disaster)。
成功型伴侶,會(huì)主動(dòng)發(fā)現(xiàn)伴侶身上值得欣賞的優(yōu)點(diǎn),會(huì)在相處中察覺(jué)值得感謝的部分,也會(huì)有意識(shí)建立起互相尊重和欣賞的習(xí)慣。
而災(zāi)難型伴侶,通常不會(huì)對(duì)伴侶的情緒做出積極回應(yīng),甚至還會(huì)主動(dòng)找到伴侶身上的錯(cuò)誤,習(xí)慣性表達(dá)指責(zé)和批評(píng)。
在失敗的溝通中,有大多都是災(zāi)難型伴侶。
02
再來(lái)聊一聊爭(zhēng)吵當(dāng)中的沉默。我們都以為,沉默是拒絕對(duì)方溝通的請(qǐng)求,實(shí)際上,有時(shí)的沉默,也可能是想要發(fā)起溝通,但遭了拒絕。
在親密關(guān)系中,伴侶不一定會(huì)直接告訴你“我們來(lái)談?wù)劙伞?,也可能是行?dòng)或是側(cè)面性話題暗示想要溝通,如“你覺(jué)得這對(duì)電視劇里的夫妻怎么樣?”
但是,當(dāng)他們的嘗試被我們忽略或是拒絕,他們可能就會(huì)關(guān)閉自己想要開(kāi)口的內(nèi)心。在我們提出明示性的溝通訴求時(shí),反而保持了沉默。
心理學(xué)上,這種場(chǎng)景稱(chēng)之為“滑動(dòng)門(mén)時(shí)刻”(sliding door moment)。
即當(dāng)一個(gè)人表達(dá)出連接的需要時(shí),另一個(gè)人的反應(yīng)可以是滑開(kāi)“滑動(dòng)門(mén)”并走過(guò)去,也可以是關(guān)上“滑動(dòng)門(mén)”并轉(zhuǎn)身離開(kāi)。
當(dāng)他說(shuō)出“我認(rèn)為這個(gè)電視里這對(duì)夫妻的問(wèn)題是溝通不暢”時(shí),如果你的回答是“為什么你會(huì)這么認(rèn)為?“,這是在引導(dǎo)對(duì)方表達(dá),這種回應(yīng)叫做面向(turning towards)。
而如果,你的回答是“好好看電視別說(shuō)話”,或者“你還說(shuō)別人,自己都做不好”之類(lèi)的,這是在打斷對(duì)方的表達(dá),這種回應(yīng)叫做背向(turning away from)。
經(jīng)常關(guān)閉“滑動(dòng)門(mén)”,會(huì)讓對(duì)方慢慢不再愿意主動(dòng)吐露自己的真實(shí)內(nèi)心,同時(shí)會(huì)讓對(duì)方覺(jué)得自己的想法和表達(dá)不被重視,從而演變成越來(lái)越多的沉默。
03
最后再聊一聊,怎么樣爭(zhēng)吵才算結(jié)束了。很多人都特別在意爭(zhēng)吵的輸贏。
如果太過(guò)于只想著“贏得勝利”,就會(huì)偏離原始目的——解決問(wèn)題。
夫妻溝通中的“輸贏”,從來(lái)就不能和愛(ài)掛鉤,你要知道,站在你旁邊這個(gè)人,不是你的對(duì)方辯友,而是你的終身伴侶。
吵架的本質(zhì),其實(shí)是尋求共鳴。
如果把吵架變成辯論,就是在回避對(duì)方的情緒和需求,會(huì)讓對(duì)方開(kāi)啟筑墻(stonewalling)行為,也就是逃避或者直接沉默。
當(dāng)對(duì)方說(shuō)“你剛剛說(shuō)的這些話太傷人”時(shí),你的回應(yīng)是“這是我的錯(cuò)嗎?你怎么那么玻璃心?”。
這場(chǎng)溝通就變成了一場(chǎng)互不理解的拉鋸戰(zhàn),長(zhǎng)此以往只會(huì)讓對(duì)方心里的“墻”越來(lái)越高。
在親密關(guān)系里,你總想著爭(zhēng)得勝利,就有可能輸?shù)粢恍┦裁础?/p>
正是因?yàn)椴还茉趺礈贤ǎ愣贾幌胝忌巷L(fēng),從而忽視、誤解了對(duì)方的表達(dá)和內(nèi)心。
久而久之,對(duì)方會(huì)開(kāi)啟冷處理,也就是冷暴力。
這其實(shí)是茫然的一種體現(xiàn),因?yàn)閷?duì)方實(shí)在不知道應(yīng)該怎么做了,對(duì)方認(rèn)為自己被傷害了,所以也選擇了用“沉默”“冷暴力”這把武器。
而冷暴力和沉默,可是親密關(guān)系里的一把大殺器,我們不能放縱它自由生長(zhǎng)。
04
學(xué)會(huì)吵架的人,才可以幸福。
我們需要審視自己溝通的目的,更多去使用“我們”而不是“我認(rèn)為,我感覺(jué)”。
如果想讓他接納你,你首先要做的,是讓他感覺(jué)你們兩人是共同體,接下來(lái)也不是對(duì)他的批判大會(huì)。
當(dāng)對(duì)方開(kāi)始接納,并且緩和了“冷暴力”的態(tài)度時(shí),不要說(shuō)話,聽(tīng)ta說(shuō),畢竟前面我們也宣泄那么久情緒了嘛,你說(shuō)是吧?
最后,不要帶有任何攻擊性的方式和伴侶溝通,也不必為他貼標(biāo)簽,直白地表達(dá)你的情感訴求。
例如,想讓對(duì)方多陪陪你,就實(shí)事求事告訴對(duì)方“明天晚上或者后天晚上我們出去吃飯,然后去公園逛一下吧?”
就像克爾凱郭爾在《愛(ài)的作為》中說(shuō)的:
要去愛(ài)彼此的人性。真愛(ài),不會(huì)因?yàn)樗说娜秉c(diǎn),而不去擁抱他人,仿佛高高在上。相反,當(dāng)愛(ài)人出現(xiàn)了過(guò)錯(cuò),人們應(yīng)該更牢靠、更緊密地相擁,為了克服那些不足。
- THE END -
作者:傅蘇
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有情感誤區(qū)能找情感機(jī)構(gòu)有專(zhuān)業(yè)的老師指導(dǎo),心情也好多了
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如果發(fā)信息,對(duì)方就是不回復(fù),還不刪微信怎么挽回?