感情長跑出現(xiàn)危機，我到底該如何應對？

這兩天刷朋友圈刷到了一條關(guān)于結(jié)婚的信息，新娘是之前找我做過咨詢的一個姑娘，送出祝福的時候也找她聊了聊，得知新郎就是當時她之前想要復合的前任，意料之中吧，畢竟當時那些情緒失控難過悲傷的日子，都是我跟她一塊走過來的，當然我寫這些并不是想跟各位說我的挽回方法有多高明，只是想表達一個觀點：世上無難事，只怕有心人。

經(jīng)過姑娘的同意，我把她挽回的過程貼上來，現(xiàn)在正在經(jīng)歷感情危機或者說還在留戀前任的小伙伴可以看一看，或許能夠給你們一點啟發(fā)。

小婕和男朋友鬧分手的時候，兩個人已經(jīng)好了五年多了，大三正式確立戀人關(guān)系，一路從大學踏入社會，也算是見證了對方從青澀走到成熟吧。身邊的親朋好友也都認為兩個人會修成正果，甚至雙方父母也都已經(jīng)默契的為兒女的未來開始打算，誰也沒想到男友突然說了分手。

小婕反復追問原因，卻只收到了男友發(fā)來的“好人卡”。其實這事?lián)Q誰誰都不會甘心，小婕也是一樣，這么多年的感情怎么可能說斷就斷，所以她開始尋找各種辦法，希望能夠“拯救”自己的這段感情。

后來她在網(wǎng)上看了非常多的挽回攻略，發(fā)現(xiàn)內(nèi)容上基本都是大同小異，無非就是說先斷聯(lián)，緩解雙方的緊張情緒，然后再復聯(lián)，通過價值展示形成二次吸引，讓對方重新愛上你……小婕覺得這些“套路”其實挺簡單，于是也跟著操作，就從斷聯(lián)開始。

可沒想到的是，還沒等到復聯(lián)，她先從朋友那聽到了對方找了新女朋友的消息。小婕一下就慌了，給男友打電話質(zhì)問，雖然最后明白了是烏龍一場，但是也確實感受到了男友決絕的態(tài)度。在這種情況下小婕找到了我，問我到底還能不能挽回這段感情。

其實這種事情不是個例，真的朋友們，我在情感咨詢這個行業(yè)里的這些年，遇到這種類似的情況實在太多太多了。我知道很多小伙伴，不管你是自己上網(wǎng)搜索也好還是什么其他人告訴你的也好，就是讓你斷聯(lián)啊，不要打擾對方啊，過段時間對方就會自動美化你啊等等吧，就是這個邏輯，它非常片面。

我經(jīng)常跟遇到感情危機的小伙伴講，斷聯(lián)它真不是萬金油，不是什么問題你一斷聯(lián)就解決了，如果這么簡單的話，為什么這個世界上還會有這么多的前任啊對不對？

其實這個問題我在之前的文章里也說過很多次了，一直關(guān)注我的朋友肯定也都知道，無論是什么原因?qū)е聦Ψ礁惴质?，他既然主動提出了分手，那么對你和你們的這段關(guān)系一定是存在著負面情緒的。

你的斷聯(lián)，一方面是默認了他對你的這個負面印象，他會覺得說你不反駁他，說明你心虛，他的那些負面想法是對的，也就更加堅定了對你的負面評價；另一方面呢，斷聯(lián)并不會徹底消除他的負面情緒，而是暫時將他的情緒擱置起來了，等你再出現(xiàn)的時候，這些東西又會重新被他想起來，他對你的感覺并不會因為斷聯(lián)就無緣無故的變好。

這也是為什么我不提倡斷聯(lián)的原因，因為斷聯(lián)根本不能解決什么實質(zhì)性的問題，也不會對你的挽回產(chǎn)生任何助益，反而容易弄巧成拙，錯過對方釋放出來的一些有效信息，因為你斷聯(lián)啊，你根本不能及時掌握對方的動態(tài)啊，很容易就錯過了挽回的最佳時機。

我想跟大家說的是，好的對象永遠是自己主動追求來的，原地等待很難等到你心目中的理性人選，挽回也是一樣的。就是這一部分很多人會問我，說“老師，你不是在感情中不能一直處于低位嗎”或者說“老師，我看大家都說要高位挽回，求對方還怎么高位啊”……

首先我希望大家搞清楚兩個概念：主動≠低位，追求≠乞求。

什么意思呢？就是說我們主動聯(lián)系對方，有時候只是創(chuàng)造一個溝通的契機，有了這個契機，我們才能打開跟對方交流的窗口，才能重新走入對方的生活、開展我們的挽回攻略，最終達到我們想要挽回的這個目的。

這并不是低位，因為從頭到尾，挽回的主動權(quán)都一直在我們手里，這個過程和節(jié)奏一直是我們在把控，我們可以隨時調(diào)整、也可以隨時叫停，它是可控的，不存在我們處于低位這一說。

同樣的，挽回一個人其實就是相當于重新追求這個人，我們會主動的做一些舒適感的鋪墊、價值的展示，當然在這個過程中對方對我們的態(tài)度可能會比較冷淡，甚至說對你進行一些廢物測試，否定你的價值等等，但是這些都是非常正常的。

因為分手后對方會豎立起自己的安全邊界，你的追求勢必會沖破這個邊界，他會產(chǎn)生抵觸心理和戒備心理，但是追求和乞求的區(qū)別就在于，當對方對我們表示冷漠或者厭惡時，我們要做的，是通過合理化疏導他的負面情緒，緩解甚至是消除他的戒備，然后重新給他注入新的積極情緒。

而不是說你自以為是的做一些你覺得很厲害、很有犧牲精神的行為，比如說低聲下氣的道歉、無休無止的糾纏、毫無底線的保證、去人家家里或者公司賠禮等等，就是這些行動就不屬于追求而是乞求的范疇了，你覺得你是在用行動表衷心，其實對于對方來說，你這就是騷擾，而且還是無節(jié)操無框架的騷擾。

你這種強需求感的暴露，說白了其實也帶了點道德綁架的成分在里邊，這種做法只會給對方帶來非常大的精神壓力，讓對方想要躲避你、離你越遠越好，絕對不可能說跟你復合、跟你重新建立一段親密關(guān)系。

人在什么情況下會愿意去主動建立一段親密關(guān)系呢？一定是平等的、舒適的，你們兩個人之間是互相尊重互相理解的，只有在這種情況下，他才愿意主動跟你產(chǎn)生關(guān)系上的鏈接。

所以說我經(jīng)常重復的一句話就是，挽回這個過程，絕對不僅僅是挽回對方對你的心意，同時它也是你重新審視自己、提升自己的一個契機。

說白了分手其實就是一次你人生中的危機、一次挑戰(zhàn)，機遇和挑戰(zhàn)并存我相信大家都理解吧，只要你處理得當，它會讓你對自我的認知進入一個更深的層次，也會讓你們之間的感情進入一個更高的階級。

然后下面咱們還是說回小婕這個案例，就像我上面說的，斷聯(lián)不可取，那么正確的做法是什么呢？第一步，合理化。

把你的錯誤行為歸結(jié)到一個外因身上，比如說原生家庭、環(huán)境影響等等，總之就是要讓對方能夠接受同時讓他意識到你的行為并不是發(fā)自內(nèi)心，給他的負面情緒尋找一個宣泄的出口。

由于男友和小婕存在多年的感情，分手時本身就懷有一點愧疚的心理，所以對方很快接受了小婕的合理化，兩個人回到了普通朋友的關(guān)系，這也是我們接下來要鋪墊舒適感非常重要的一步。

當然，如果說有些小伙伴，你的前任沒有這么快的接受你的合理化，也不用擔心，記住，遞減思維+同位話術(shù)，保持合理化的一致性，不斷繼續(xù)，等對方負面情緒發(fā)泄過了，他會接受的，只是時間早晚的問題。

第二步就是鋪墊舒適感了。這期間因為涉及到情緒價值傳遞和價值展示的問題，我害怕小婕一個人應對不好，所以也參與了一部分的代聊，目的就是我上面提到的，負面情緒消除了，要給對方注入正面情緒了。

這個階段要注意的是，無論是聊天還是社交平臺展示，甚至說是邀約見面，最最核心的，就是讓對方感受到你一個非常正面的情緒價值。

其實網(wǎng)上現(xiàn)在很多所謂的“二次吸引”我一直存疑，為什么呢？因為從事實上來看，人真正能吸引到的，都是跟自己同階層的人。就是說基本上你能吸引到的，都是和你差不多的人，灰姑娘價王子這種童話故事其實真的只是童話而已。

所以你的價值傳遞，本質(zhì)并不是說要吸引他，而是引導他做一個選擇。你要讓他知道，你目前是他的最優(yōu)選，除了你，他找不到比你更優(yōu)秀、比跟你相處更舒適的人了，在這種情況下，對方也不是傻子，他自然知道怎么定義你們的這段關(guān)系。

第一次邀約失敗了，當時也分析了對方不是故意推脫，所以后邊又開始了第二次，果然成功了。

見面之后反饋還不錯，男方明顯也開始猶豫了，其實一開始可能就是進入了感情倦怠期，再加上兩個人溝通可能不是特別到位，導致男生產(chǎn)生了疲憊感。積極情緒的注入讓對方覺得好像這段感情又有了新的生機和活力。

后面就是持續(xù)的鋪墊舒適感，然后慢慢引導對方的情緒，讓對方把需求和關(guān)注點不斷往小婕身上轉(zhuǎn)移。

很快吧，前前后后加起來不到三個月，就傳來了兩個人復合的好消息。

其實我在總結(jié)這些案例的時候，其實也是在回顧自己的從業(yè)經(jīng)歷，人類這么復雜，感情這么復雜，真的不是一句“他說他不愛我了”就可以總結(jié)的。有因就有果，遇到問題我們應該學會的是解決問題，而不是一個只會逃避的懦夫，最后還是希望大家都能建立一段美好的親密關(guān)系，并且在這段關(guān)系中能夠遇見更好的自己。

我是雨宸，一枚情感咨詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論咨詢。