“你不用幫忙了”,是一種怎樣的心情呢?
對于不愿幫忙的人,這句話就是解脫。而對于正在想怎么更好地幫忙的我,世界戛然而止。
樂于幫忙的熱心大哥算好人嗎?有人說他可能別有所圖。有人說他閑的慌。做個好人真難啊。
許仙說,不做官,好官有壞人罵,壞官有好人罵。他選擇做大夫,因為死人不罵人。白素貞一句“死人的家人會罵”,讓許仙懷疑人生。
好人,真的不好當。孟子說:貧則獨善其身,達則兼濟天下。我一直覺得,我就是個獨善其身的貧人,但卻藏有兼濟天下的志向。
幫同學調節(jié)父母與男友的關系,我被絕交。
說來已經(jīng)過去6年了,但真正愛過的總不會忘記。
我在同學中算結婚最早的,所以閨蜜談戀愛被父母反對,我以過來人的身份好言相勸。在閨蜜與父母之間游走勸說,希望他們彼此理解。
勸閨蜜考慮哥哥已定居外地,自己若遠嫁困難重重并且父母無依靠。勸叔叔阿姨不能扣身份證不讓出門,她大了,工作還是要去的。
靜謐的時光,很美而同時,我家一歲多寶寶在家哭,而我在她家“幫忙”。
不知道多久后,她,沒有消息。我曾擔保她會回來,可她完全不守信,還不接電話。6年后提起,只是心疼。
我感覺挺虧,還不知道做錯了什么,直到最近,另一個借錢風波,讓我有點反思。
互當情緒垃圾桶,借錢后反思友誼的內(nèi)幕
前年搬家到新的小區(qū),結交了一位無話不談的好朋友。她漂亮,賣化妝品,孩子和我家姑娘是好朋友。她愛聽我分享育兒心得,我愛帶孩子去她家玩兒。
因為婆婆第一次來幫忙帶孩子,婆媳之間摩擦不斷,老公和娘家媽不能說,好朋友就變得很有用。
同樣是寶媽,同樣有婆婆,我們互相傾訴生活的不如意,吐槽婆婆,抱怨老公,甚至我還借錢給她應付老公的懷疑。而這一舉動,讓我們注定要相互背棄。
去年,她在網(wǎng)上刷單,確實收到了返款。后大步向前,投進去5000,對方說在墊付3000就本息都返。明眼人都知道是騙局,可架不住本金回不來的威脅,她哭求“不幫她就只能回家離婚”。
女人的眼淚殺人的刀,我和另外一個好友“幫了她”。最后她說我,看著是火坑還讓她跳,除了還錢,再沒說過話。
我似乎看到了閨蜜的影子,最好的朋友成路人,而有界限的友誼卻留了下來。
我有點感覺了,我的“幫忙”摘除了對方的家人,跨越了朋友的界限。
以后謹記,底線不能破,沒有原則的幫助就是害人害己。
看過一個話題討論,說的是要幫朋友吐槽、發(fā)泄、出主意,就是不能幫忙做決定。因為,人只服自己,也只有自己沒法埋怨。
新交的好友,對胃口。頓悟我的擇友是“恭維”。
女人的朋友是階段性的,上學時是同學,工作后是同事,結婚后,基本就是老公的朋友。
咱們可以失去很多朋友,也可以迎接新的朋友。我就找到了替代。說替代,是因為我從新朋友那兒找到了同樣的滿足。
最近我在上寫作課,也在聽書學英語,還堅持健身。而我樂于把這些分享并希望我的朋友動起來。
這個新朋友我很喜歡,因為她聽了我的建議,開始健身,開始聽書,開始與我有共同愛好,并且夸我做到這么多不容易。
這種熟悉的聽從指揮和夸贊似曾相識。我突然意識到,我也著了物以類聚的道。
我審視著身邊的朋友,可以讓我買著便宜又放心的朋友,可以同意我經(jīng)驗并向我學習的朋友,可以……我的朋友都讓我有利可圖,我竟然在利用友誼。
朋友,就是因為在一起開心可是無利可圖,天天見面就吵架怎么能成為朋友。朋友,其實就是因為在一起會開心。只要彼此都舒服,她的贊美你欣然接受,她的抱怨你幫她排解,雙方都得到了滿足,就是友誼的完美狀態(tài)。
我失去友誼,不是因為我利用朋友得到了滿足,而是我過度參與,動了某人的奶酪。
第一段友誼,我盡力讓閨蜜和父母好好的,卻讓她的愛情多了阻力,動了她男友的奶酪。只要不分手,我就注定被拋棄。
第二段友誼,從我們互相抱怨婆婆老公,并為應付老公借錢開始,就動了他老公的奶酪。我自詡為好友婚姻中的保護傘,讓他老公喪失了之情權和決定權。
以至于出事時我為替她隱瞞而看她跳火坑。成了家人眼中的損友。最初,偷偷聯(lián)系,最終好友被同化,認為我害她最深。
所以,只要聽,而不要為別人做決定。不要把自己太當回事兒。
你身邊有沒有閨蜜或姐妹淘,是不是相處得很開心,彼此能心靈相通了。請,就此警醒!不可再向前一步。簡單說就是,觀棋不語真君子。
當別人說“不用你幫忙”時,你可能已經(jīng)幫的太多。還是獨善其身的好,自己,怎么收拾都行,別人,看看就行。
第三段友誼,我決定繼續(xù)。喜歡她的恭維,而她喜歡和我相處,這樣互相尋求心里慰藉也不是全錯的。
但我及時警醒,不能被恭維地把自己當人家的導師,不可以幫她做決定,不可以幫她瞞家人。這是界限,可以保證長久友誼的界限。
在交友上,千萬不要“兼濟天下”,那樣會被社會毒打。
而,老公老婆,則是最難把握的關系。切記,獨善其身,如果你讓他別吸煙喝酒,和你一起減肥。你就會變得啰嗦。
刻在骨子里的教養(yǎng)是最難改變的,他父母都沒有改變的事,你又何必強求。
如果和愛人總意見不和,就把他當朋友。他想干啥就干啥,你只要做好你自己,就行。
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情感機構有專業(yè)的老師指導,我就在老師的指導下走出了感情的誤區(qū),真的很不錯!
老師,可以咨詢下嗎?
如果發(fā)信息不回,怎麼辦?
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