如何應對男人的冷暴力

說點大實話。

一個男人如果真的愛你，他不會對你使用冷暴力。

這里要提到一個知識點——愛是流動的。他跟你剛在一起的時候特別愛你，不代表他能一直愛你，人是會變的。從愛到不夠愛，其中涉及的因素很多，不只是有沒有新鮮感的問題，想具體了解的話，可以看看我以前的文章，這里我不多說，只講冷暴力。

他足夠愛你的時候，遇到事情第一反應一定是害怕失去你，愿意妥協(xié)。而他敢對你冷暴力，即說明你們之間的價值天平已經(jīng)在向他傾斜。冷暴力越頻繁出現(xiàn)，他在你面前就越有優(yōu)越感，越不在意你的感受，也越不害怕失去你。

他就是比你更“自信”，“自信”的來源不一定是養(yǎng)了備胎或者有更好的選擇，通俗點說，往往是因為離開你他的損失不大——他對你投入很少，你能給他提供的價值也很少。跟你分手后他能很快調(diào)整回正常狀態(tài)，而你不行，你需要一個緩慢的過程來適應。他很清楚，是你離不開他，不是他離不開你。

當他愛你時，他的底層邏輯是：你特別好，我想把最好的都給你，不愿意你受一點委屈，能包容遷就你就盡量包容遷就，怕你覺得我不好，想更努力一點讓我們有更好的未來。

當他冷暴力時，他的底層邏輯是：真實的我就這樣，你愿意接受就接受，不能接受就分手。想維持我們的關系，不要勉強我改變。你應該調(diào)整自己，我不會為了任何人而改變。

看起來好像沒有勉強你改變，給了你選擇的自由，實際上只要你愛他，你只能被迫接受他的一系列不平等的“道理”，接納他的“原則”。而與此同時，冷暴力本身就滿足了他的心理需求，他的情緒已經(jīng)從中得到了滿足。這么說，有點當了那啥還要立牌坊的感覺。

因此如果你們還沒怎么開始，他就對你動不動愛答不理，遇到事情冷處理，大概率最一開始你們的價值就不對等，他沒看上你，只是勉強跟你將就將就。這種冷暴力我建議不要面對，直接分手。即使想要搞定對方，重心也應該放在如何提升自己的價值和挖掘他的深層次需求，而不是找對方溝通什么。

接下來我要具體說說，他一開始愛你的情況下，不同原因?qū)е碌睦浔┝?，以及怎樣面對冷暴力?/p>

第一種情況：對方有“冷暴力體質(zhì)”

通常有這幾種原因：

早年被養(yǎng)育者用冷處理的方式對待過，習得冷暴力

述情障礙，不會表達自己的想法

原生家庭的權力斗爭不斷，長大后非常在意關系中的權力

經(jīng)常被打壓，通過冷暴力在你身上得到心理上的補償

這些原因有無意的冷暴力，也有刻意的冷暴力。無意的冷暴力可以通過溝通讓他意識并且覺察到，配合你進行調(diào)整；刻意的冷暴力說明他的三觀就是這樣，要么換人，要么拿出真本事來壓制他。

第二種情況：你有“被冷暴力體質(zhì)”

這種情況下，問題往往是由你自己“挑起”，對方在摸索如何解決問題的過程中偶然發(fā)現(xiàn)，他采取冷暴力的方式處理，就可以盡快讓你“消停下來”，于是屢試不爽。

說得簡單一點，對方站在自己的主觀角度，覺得跟你好好講道理，你不聽，非要他采取冷暴力的方式，你才愿意聽他說話

舉個例子：你不太會合理提出自己的訴求，一遇到?jīng)_突就吵架，又吵不出什么結果，只是一味通過吵架發(fā)泄情緒，指望他做你肚子里的蛔蟲。他不知道應該怎么解決問題，可能錯都不知道錯在哪，或者知道自己不對但你也沒有為他考慮，那么每次他只能被動承受你的情緒。甚至更糟糕一點，吵完以后你自己會先開始冷對方，等著對方低頭跟你好好認錯。某次他偶爾發(fā)現(xiàn)把你放在一邊不理你，你就會開始焦慮，害怕他不愛你，然后慫了，不計較了，原本吵的那件事揭過不提。

當他不知道問題在哪時，他會認為你閑著沒事“挑起爭端”才是問題。因為你向外發(fā)泄情緒是帶有攻擊性的，會讓他產(chǎn)生挫敗感，有受到否定的感覺，但他觸不到你否定他的邏輯，覺得你沒有邏輯，不講道理。

因此最一開始，可能他只是單純地找到了解決問題的契機。某次面對你的攻擊，他產(chǎn)生了防御，覺得難受只想靜靜。他可能壓根就沒有想到要在關系中掌握主動權，只是累了，不小心碰到了這個開關，發(fā)現(xiàn)冷處理是解決問題的快捷方式，可以盡快讓你消停下來。然后用的多了，慢慢地演變成了冷暴力，理所當然地覺得你就是情緒化，需要冷一冷。

這是人性。能付出很少就能夠得到他想要的，他為什么要付出？

為什么會發(fā)展成這樣呢？

根源問題是，從早年經(jīng)歷和成長過程中，你既沒有習得合理解決問題的方法，又沒有獲得足夠多的關注。早年沒有獲得足夠關注，比如養(yǎng)育者不夠在意你的感受和情感需求，導致了你特別缺愛。你總想對方做你理想的父母，把你放在心里，把你看得很重要，無條件滿足你的需求，因此會試圖試探對方的底線，反復證明他多愛你，一旦他有離開你的跡象，你又想要抓住他，為了把他留下來做出讓步。

這種情況就需要先處理自己的人生課題——怎么脫離原生家庭和過往經(jīng)歷帶來的消極影響，更好地跟自己相處，跟自己和解——再去考慮如何調(diào)整跟男朋友的關系。不然即使調(diào)整得差不多，后續(xù)對方還是會受你的影響，又開始冷暴力。

首先你要明白，面對冷暴力，你越是想要解決問題，往往越是解決不了問題。當他對你冷暴力的時候，你要做的是立起自己的框架和底線，不縱容他，不受他的影響。

很多女生會說，我沒有縱容他啊，我非常有底線，就是因為知道冷暴力不好，不允許他對我冷暴力，所以才去找他刨根問底，問他不說話是什么想法，問他能不能好好在一起。

其實當你去找他要各種問題的答案時，就說明你很在乎他。你在意他對你的看法，他還愛不愛你，你在他心里重要不重要。因此，即使你本意真的只是不喜歡模模糊糊的關系，想要一個干脆利落的關系定義，也會被他理解成特別在乎他。只要他確定你特別在乎他，他就會認為冷暴力管用，然后變本加厲地冷著你，拒絕溝通，從而達到他的目的——讓你按照他說的來做，從而實現(xiàn)他的利益最大化。

其次，你要意識到冷暴力的本質(zhì)是一種權力博弈。當他對你采用冷暴力的策略時，理性是占上風的，尤其讓冷暴力成為家常便飯的男人，他開始冷暴力的時候，根本想不起來應該怎樣正確地愛你。因此想改變狀況，越是被動的情況，你就越必須放下感性的東西，把它當成一場戰(zhàn)役。如果你不愿意分手，一旦這場戰(zhàn)役輸了，你就要同意他的一系列不平等條約。所以請收起你的愛，理性地考慮自己的利益。

如果你只是剛開始遭遇冷暴力——

這種挺好解決。

剛開始的時候他對你很好，后來碰到一些摩擦，使用冷暴力。你可以先用一種積極的心態(tài)來揣度他。因為如果你先入為主產(chǎn)生“他在PUA我”的想法，很可能真的演變成他在試圖控制你。

先拿出積極溝通的態(tài)度，告訴他你被冷處理時的感受，提醒他，他這么做并沒有好好愛你，他會毀掉你們的關系。

如果他面對你的提醒不為所動，像我上面說的那樣，立起自己的框架，拒絕被冷暴力即可。

他冷暴力他的，你把他放一邊正常生活。該工作工作，該學習學習，該出去玩就放心happy，發(fā)出去玩的朋友圈甚至可以表現(xiàn)出，你的社交活動有一些質(zhì)量不錯的異性參與。

有些女生可能要問：我不理他，他還是一樣不理我啊，這怎么辦？

這么問的女生其實還是沒有弄清楚底層邏輯，還是在意對方理不理自己。我們要先把態(tài)度擺出來，才有希望解決問題。

只有他保持清醒，足夠認可你的時候，你擺出你的態(tài)度，他自然就知道自己的問題，一次性解決讓他再也不敢對你冷暴力。但是已經(jīng)形成一定認知偏差的情況，需要先擺出態(tài)度。

他可能不會馬上找你，但是你的態(tài)度越堅定，他反而會動搖：她是不是不喜歡我了？她是不是不想跟我處對象？她是不是已經(jīng)在接觸別人？我是不是做錯了？

有了動搖才有后續(xù)的關系改善，一步一步來，不要妄想一次性把問題全解決了。

如果你已經(jīng)被冷暴力很久——

這種情況不要按照剛開始遭遇冷暴力時的方式來處理，因為你們的關系已經(jīng)不平等太久，你的縱容不斷放大人性的陰暗面，以至于在他的認知里，這樣對待你才是你應該有的待遇。

冷暴力的時間太長，他已經(jīng)把自己放在一個更高的位置，覺得自己能給你提供很多，你離了他活不好，也找不到更好的人?？砂阉麄兡苣偷?！

這種時候，本來他就沒把你當回事，如果你學網(wǎng)上那些分享經(jīng)驗的人的做法，學著像他一樣冷著他，無所謂跟不跟他在一起，那么結果一定是分手，盤不活了。

你想啊，本來他就覺得是你特別需要他，以為分手后他甚至可以減輕負擔，以為他跟你在一起是施舍你、是在做善事，你都沒有一個好好維持關系的態(tài)度，他難不成還要求著你？想都不用想，直接分。

這個時候想解決問題，正解是先證明價值。

證明價值的方式可以有：

減少對他的投入和照顧，讓他有落差感

制造雄性競爭對象，喚醒他的征服欲和占有欲

提升硬價值，改變對他的態(tài)度

證明自己的價值，打破原本維持的關系平衡，讓他意識到你們的關系不適他原本想的那樣，其實他也很需要你。他認可你的價值，意識到你們的關系并不是他想的那樣，這時候你才開始掌握真正的主動權，你對他的無所謂才真的有用，能跟他博弈，讓他愿意做出讓步，重新調(diào)整關系的平衡。

前面說了這么多，面對冷暴力最有效的方式始終是自愛。

冷暴力真的很惡心，它讓人否定自己，討厭自己，覺得自己什么都不是。

對方的冷暴力是他不好，不要因為別人的缺點，覺得自己很糟糕。

面對冷暴力，要讓他意識到：

你能忍受他的冷暴力，你能包容他給的傷害，是因為你愛他。

但你不會一直允許自己被傷害，如果他不能好好愛你，你也可以離開他。

你的低頭不會換來對方的愛，只會讓他變本加厲。足夠自信地做自己，足夠愛自己，才值得被更好地愛著。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經(jīng)常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思并愿意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經(jīng)常說—5

不怎么說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經(jīng)常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你愿意花費多少精力去獲??？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現(xiàn)了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手后對方是否主動聯(lián)系過你？

是— D

否 —C