很多人被分手了，往往都是因?yàn)樵趷?ài)情里做了這件小事

昨天有個(gè)女粉絲跟我聊天說(shuō)：老師啊，我很不甘心，我那么愛(ài)他，他憑什么要和我分手？我和男朋友開(kāi)始在一起確定關(guān)系之后，半年了，期間我對(duì)他死心塌地。只要他找我，不管多忙都會(huì)盡快擠出時(shí)間與他見(jiàn)面。

一開(kāi)始他覺(jué)得和我在一起是幸福，不過(guò)時(shí)間一長(zhǎng)，他發(fā)現(xiàn)了我們之間的問(wèn)題。我愛(ài)他愛(ài)得太深，他覺(jué)得我很想對(duì)他的一切都了如指掌。他就一直忍耐著，忍著就爆發(fā)一次，后來(lái)時(shí)間長(zhǎng)了，就覺(jué)得心累。昨天他終于告訴我，想要分開(kāi)，我對(duì)他的好他受不了了。

沒(méi)有第三者，他只是心累，現(xiàn)在他很忙，答應(yīng)一個(gè)月之后和我再聊。但是現(xiàn)在他告訴我，在這段感情里他已經(jīng)撤了，希望我不要一直生活在回憶里。最一開(kāi)始吸引他的是那個(gè)獨(dú)立的我，漸漸的在感情里面迷失了自己是我的錯(cuò)，我很愛(ài)他，也可以為了他去改變。

我的性格強(qiáng)勢(shì)，男友也屬于獨(dú)立的性格，他說(shuō)他從小事情上看出來(lái)我占有欲強(qiáng)，嫉妒心強(qiáng)。由于最開(kāi)始在一起他一直在忍，積攢到現(xiàn)在才爆發(fā)了就不愛(ài)了。我覺(jué)得自己也做得厲害，嘴上說(shuō)一心一意地對(duì)他好，其實(shí)還是在期待回報(bào)，他說(shuō)我要他不放棄是在綁架他的想法，也在強(qiáng)行塞給他不想要的東西。這一次我真的知道是自己錯(cuò)了我真的希望自己能夠做好，然后挽回他。

其實(shí)今天老師今天主要想和大家說(shuō)說(shuō)：有時(shí)越愛(ài)一個(gè)人，越容易傷害對(duì)方，越容易被分手。

事實(shí)上，這個(gè)現(xiàn)象已經(jīng)在研究中得到證明：Deborah South Richardson經(jīng)過(guò)30年的調(diào)查，在2014年發(fā)表的研究中得出了這一結(jié)論——比起更陌生的人來(lái)，對(duì)于那些我們最親密也是最接近（nearest and dearest）的人，我們更容易表現(xiàn)出攻擊性。它不僅限于愛(ài)情，在父母與子女、兄弟姐妹、愛(ài)人、密友之間都經(jīng)常發(fā)生。

Richardson將這種傷害親密的人的現(xiàn)象稱為“日常性攻擊”（everyday aggression），它包括兩大類表現(xiàn)形式：

一類是直接攻擊（Direct Aggression），即直接表現(xiàn)出攻擊性的言語(yǔ)和行為，包括大喊大叫、打鬧、性虐待等，在Richardson的研究中，男性比女性更多地使用這種攻擊方法。

另一類是非直接攻擊（Nondirect aggression），即不通過(guò)正面沖突來(lái)攻擊。非直接攻擊又分為兩種。包括間接攻擊（Indirect Aggression），比如散布流言、毀壞對(duì)方心愛(ài)的東西、通過(guò)第三方來(lái)施加傷害等。男性和女性使用間接攻擊的幾率都很大，且都超過(guò)直接攻擊的使用頻率.

以及被動(dòng)型攻擊（Passive Aggression），即通過(guò)不表達(dá)來(lái)進(jìn)行攻擊，比如不回短信、不接電話，在事情發(fā)生時(shí)不出現(xiàn)，不對(duì)你的詢問(wèn)進(jìn)行正面回答等，這種攻擊看起來(lái)是溫和的，但實(shí)際上是一種隱秘的情感控制方式。

首先，為什說(shuō)越愛(ài)一個(gè)人，越容易傷害到對(duì)方，越容易被分手。

1. 面對(duì)Ta時(shí)，你會(huì)做出不會(huì)對(duì)他人做的事。

當(dāng)我們身處一段親密關(guān)系的時(shí)候，你會(huì)對(duì)Ta做一些你不會(huì)對(duì)別人做的事，比如，你在工作中很一本正經(jīng)，實(shí)際上卻很愛(ài)和Ta玩一些幼稚的游戲；你可能在普通同事、朋友面前是一個(gè)脾氣很好的人，但卻偏偏很愛(ài)對(duì)自己親密的人發(fā)火。

這可能是因?yàn)?，我們?duì)Ta的要求和對(duì)其他人不一樣。比如，你可以接受同事在約會(huì)時(shí)放你鴿子，卻因?yàn)槟?女朋友看電影遲到而非常惱怒；你在和朋友吃飯時(shí)可以讓對(duì)方隨便點(diǎn)菜，但卻不能接受Ta點(diǎn)一些你不愛(ài)吃的東西。

此外，我們會(huì)對(duì)親密的人發(fā)動(dòng)攻擊，也是因?yàn)槲覀兏械竭@段關(guān)系是一個(gè)相對(duì)安全的領(lǐng)地，更容易讓你表達(dá)出真實(shí)的情緒和感覺(jué)。

在親密關(guān)系中，我們都希望將彼此之間的距離調(diào)整到最舒服的狀態(tài)，既能感受到親密感和歸屬感，又能獲得獨(dú)立感。但這在現(xiàn)實(shí)中很難達(dá)到，你有時(shí)會(huì)覺(jué)得距離太近，讓你透不過(guò)氣；有時(shí)會(huì)覺(jué)得你們的距離太遠(yuǎn)，無(wú)法掌控。

當(dāng)你對(duì)你們之間的距離不滿，同時(shí)又無(wú)法通過(guò)其他途徑來(lái)改變時(shí)，你可能就會(huì)表現(xiàn)出攻擊，試圖以此將距離拉回到正常的范圍內(nèi)。如果你覺(jué)得不夠親近，有可能會(huì)通過(guò)攻擊來(lái)獲取對(duì)方的關(guān)心和注意；如果你覺(jué)得你們太過(guò)緊密，就可能通過(guò)攻擊來(lái)爭(zhēng)取獨(dú)立和自由。

這在我們成年前和父母的關(guān)系中就經(jīng)常有所體現(xiàn)。在小的時(shí)候，面對(duì)經(jīng)常加班應(yīng)酬、沒(méi)有對(duì)你進(jìn)行足夠照料的父母，你會(huì)大哭大鬧，或者故意做出讓父母生氣的事情；在青春期的時(shí)候，你又有可能因?yàn)楦改高^(guò)多的管制而發(fā)脾氣、冷戰(zhàn)，以獲取自由和相對(duì)獨(dú)立的空間。

而當(dāng)你在成年后與愛(ài)人相處時(shí)，你可能會(huì)因?yàn)門(mén)a沒(méi)有花更多時(shí)間來(lái)陪伴你，感覺(jué)受到了冷落而發(fā)怒；也有可能覺(jué)得對(duì)方過(guò)于粘人，讓你喘不過(guò)氣、無(wú)所適從，使你用激烈的方式來(lái)試圖掙脫束縛。

同樣，愛(ài)是與控制緊密聯(lián)系的，在每一段親密關(guān)系中，權(quán)力都是不可忽視的方面，你們會(huì)比在其他關(guān)系中更能夠激烈地感受到權(quán)力的爭(zhēng)斗：誰(shuí)的要求會(huì)更受到滿足，誰(shuí)的意見(jiàn)會(huì)更受到重視，誰(shuí)的決定會(huì)更占上風(fēng)？

在關(guān)系中，你們雙方的權(quán)力在事實(shí)上很難真正的對(duì)等。有時(shí)候，你覺(jué)得對(duì)方的力量比你強(qiáng)，感受到權(quán)利遭受了剝奪，你總是在Ta的控制中。這種失控的狀態(tài)會(huì)讓你恐慌和不適，你希望能夠奪回控制權(quán)。當(dāng)你發(fā)現(xiàn)用別的方法都無(wú)法達(dá)到目的的時(shí)候，你就會(huì)將對(duì)權(quán)力的爭(zhēng)取演變成真正的攻擊。

2. Ta會(huì)更有可能感覺(jué)受到了傷害。

有時(shí)候，你覺(jué)得自己只是做出了一個(gè)平常的舉動(dòng)，并沒(méi)有傷害對(duì)方的意思，卻讓對(duì)方感到很受傷。這是因?yàn)槟銈儗?duì)彼此來(lái)說(shuō)非常重要，Ta希望對(duì)你進(jìn)行深切的、全面的了解和關(guān)心，也會(huì)非常在乎你對(duì)Ta的看法。

因此，你的言辭，或者哪怕是小小的舉動(dòng)，都可能會(huì)被Ta做出傷害性的解讀，即便這不是你的本意。常見(jiàn)的情況是，你經(jīng)常加班，回到家很累不想說(shuō)話，卻被Ta認(rèn)為是受到了冷落和忽視；你只是想認(rèn)真讀完一本書(shū)，Ta卻覺(jué)得你不愿意陪她出行。

這都是因?yàn)?，你在Ta眼中是重要而特別的，當(dāng)你和他人做出同樣的行為時(shí)，也會(huì)被Ta用不同的方式理解。Ta新?lián)Q了一個(gè)發(fā)型，如果只是普通同事投來(lái)嘲笑的眼光，Ta可能并不會(huì)太在意，至少不會(huì)生氣；但如果是你表現(xiàn)出不喜歡，Ta可能就會(huì)反復(fù)照鏡子，感到很挫敗甚至發(fā)火。

而且，你們?cè)谏钪性谝黄鸬臅r(shí)間越長(zhǎng)，這樣的事情就越容易發(fā)生。

其次，如何去改善這個(gè)行為？

因?yàn)槲铱戳讼聲r(shí)間已接近7點(diǎn)鐘，就簡(jiǎn)單的和大家說(shuō)說(shuō)兩個(gè)比較實(shí)用性的技巧，希望能給到你實(shí)用性的幫助。

培養(yǎng)一件能帶給你成就感的愛(ài)好/努力的做好你的工作/發(fā)展你的興趣/學(xué)一個(gè)新技能等。

雖然理論上來(lái)講我們只要擁有了強(qiáng)大的內(nèi)心力量就不會(huì)再去討好別人了，去卑微的愛(ài)一個(gè)人，但是在你還沒(méi)到達(dá)那個(gè)狀態(tài)之前，你的內(nèi)心還會(huì)一直是空虛和匱乏的。

為了防止你因?yàn)槿淌懿涣诉@種空虛而又忍不住的會(huì)想討好別人，去拼命的付出，證明自己的愛(ài)，所以能夠從一個(gè)你「可以控制」的事物中獲得力量是令你度過(guò)這段過(guò)渡期的一個(gè)比較理智的選擇。

無(wú)論是一個(gè)愛(ài)好，興趣，學(xué)一個(gè)技能，還是做好工作等等，這些都能夠帶給你成就感，自我滿足感，自我確認(rèn)感，或是別人的關(guān)注與贊美等。

但是這時(shí)候別人對(duì)你的關(guān)注和贊美卻不是你通過(guò)“討好”過(guò)度的付出換得來(lái)的，而是因?yàn)槟銥槟愕墓ぷ鳎瑦?ài)好，技能等付出了努力，你在這些地方證明了你的價(jià)值與能力，所以別人自然而然的給予你關(guān)注和贊美。

我所選擇的這個(gè)過(guò)渡期的屏障就是寫(xiě)作，當(dāng)我很多年前苦苦追求和討好但卻對(duì)我不屑一顧的女生有一天興奮的發(fā)給我一篇文章說(shuō)：“hi，這篇文章是你寫(xiě)的嗎？臥槽真是太厲害了！”的時(shí)候，我才真正的意識(shí)到：我的確是根本沒(méi)有任何必要去“討好”別人。

SO，現(xiàn)在你想到自己要發(fā)展什么愛(ài)好，培養(yǎng)什么興趣了嗎？

除此之外，你可以找出一張紙，把你的所有討好行為，過(guò)度付出的行為，全部都列出來(lái)，然后逐條停止就可以了。（如果怕停止會(huì)引起反效果，你可以適當(dāng)?shù)囊龑?dǎo)對(duì)方付出，從而達(dá)到平衡，或者說(shuō)付出的差距不會(huì)一個(gè)天一個(gè)地。

這里老師舉個(gè)例子：比如在一起戀愛(ài)的時(shí)候，對(duì)方想和你接吻，你可以主動(dòng)親他一下，然后跟他說(shuō)，你肚子有點(diǎn)餓了，想吃什么讓他帶你去吃飯逛街，讓他增加這斷感情的情感投入，經(jīng)濟(jì)投入，到后面對(duì)方才會(huì)越來(lái)越重視這段感情。

可能有些人會(huì)說(shuō)，這樣會(huì)不會(huì)讓他覺(jué)得我物質(zhì)呢？傻姑娘，你看一些結(jié)了婚的女人，在家里照顧大小事務(wù)，對(duì)丈夫噓寒問(wèn)暖，她什么都不圖，也不物質(zhì)，男人還不是出軌把錢(qián)花在別的女人身上）

那有些人可能會(huì)問(wèn)：道理我都懂，我也知道該怎么做，但我就是做不到怎么辦？我的回答是：不知道。你能不能做到和我沒(méi)關(guān)系，這不是我的事。我的意思是，你所說(shuō)的“我做不到”這是一個(gè)偽命題，沒(méi)有人拿刀逼著你不讓你改變，改變行為也不是違反基本公理不可能實(shí)現(xiàn)，你只是“不想”去做到罷了。

有很多人習(xí)慣了一種逃避問(wèn)題的思維，他們所希望得到的解決問(wèn)題的辦法其實(shí)是：很輕松的什么都不用做，問(wèn)題就自己解決了。所有在客觀情況下能夠?qū)崿F(xiàn)，但偏說(shuō)“我做不到”的人，本質(zhì)上都是屬于這種不愿意付出努力和面對(duì)困難的人。想改變，就去做；不愿意做，就改不了。

這句話相信你也聽(tīng)過(guò)：不要去追一匹馬， 用追馬的時(shí)間種草， 待到春暖花開(kāi)時(shí)， 就會(huì)有一批駿馬任你挑選

最后今天的文章就分享到這里了，不管是追女孩，還是戀愛(ài)中，一旦出現(xiàn)了偏差，及時(shí)止損很重要，別傻傻的：你給了我一巴掌，我問(wèn)你手怎么這么涼。