不知道你戀愛的時(shí)候，是不是經(jīng)常會有這種感覺：
·TA是不是不愛我了？
·我是不是又做錯(cuò)了什么？
·為什么總是對我忽冷忽熱，若即若離？
·為什么總是感覺TA在逃，我在追？
而當(dāng)你因?yàn)槿狈Π踩卸胍拷鼘Ψ?，想要對方向你證明愛意時(shí)，TA卻拒你于千里之外。在你陷入懷疑和自我懷疑的時(shí)候，又被告知分手了。
看到這里，你是不是都開始破口大罵，覺得自己遇到渣男/女了？
其實(shí)并不是，因?yàn)橛幸活?strong data-from-paste="1" data-diagnose-id="7e4ef7b8b8d8ff562a26d61e9c7bef17">回避型依戀的人，也會讓你承受如此的"痛苦"。相比那些玩弄感情的人來說，他們并不是不愛，而是不知道怎么去愛。
要我說，挽回這樣的人，就像叫醒一個(gè)裝睡的人一樣。雖然有難度，但也不是完全沒有機(jī)會。
今天，雨宸就用這篇文章，為大家揭開這種讓人"累覺不愛"人群的神秘面紗，并且告訴大家，面對這樣的前任，應(yīng)該如何挽回。
首先需要說明一點(diǎn)，回避型依戀人格和回避型人格障礙并不是一個(gè)概念。
回避型人格，是一種。
這類人往往體現(xiàn)出非常強(qiáng)烈的自卑感，由此帶來的，就是非常在意外界的評價(jià)，尤其對負(fù)面評價(jià)十分敏感，對未知的事物表現(xiàn)出極大的羞怯和恐懼。
他們的關(guān)系往往是建立在，對方已經(jīng)展現(xiàn)出好感或者是確定對方不排斥自己的情況下的。
這也就意味著，他們很難和別人建立親密關(guān)系，甚至很難去快速建立新的人際關(guān)系。
而
心理學(xué)大師弗洛伊德認(rèn)為一個(gè)人所有的行為都受童年經(jīng)歷的影響。
回避型依戀人格的行為特性來源也是如此。
回避型依戀的人在原生家庭中，對他來說最重要的那個(gè)人，往往是一個(gè)不懂得回應(yīng)他感受的人。
比如在童年時(shí)期，父母對于孩子的需要和訴求并沒有給予回應(yīng)，反而是采取了忽視甚至是指責(zé)的態(tài)度，這就會讓他們形成一種"要獨(dú)立，少表達(dá)，反正也沒有人在意"的思維模式。
所以他們在成長過程中往往是比較獨(dú)立的，對于情感的表達(dá)，是少之又少，甚至是呈現(xiàn)否定態(tài)度的。
這也源自于他們成長時(shí)期的需求一次次被忽略，一次次沒有得到回應(yīng)，為了不讓自己難過和受傷而建立起來的。
一般來說，回避型依戀的人，他們在一段關(guān)系里的行為模式會有下面一些共性。
1、能夠建立關(guān)系，但是無法享受親密
很多人覺得回避型依戀的人很難進(jìn)入一段關(guān)系，其實(shí)并不是這樣。
他們的內(nèi)心對親密關(guān)系也是非?？释模皇怯捎谶^往的經(jīng)歷和體驗(yàn)，讓回避型依戀的人對于靠近他人和他人的主動(dòng)靠近，都帶著深深的恐懼和"自主性"的反抗。
對于他們來說，困難的不是建立關(guān)系，而是在關(guān)系中享受親密。
馬斯洛的需求層次理論中說到，愛和歸屬感，是一個(gè)人最基本的需要。也就是說，不管一個(gè)人再怎么獨(dú)立，再怎么冷漠，也是需要得到愛和認(rèn)可的。
但是對于回避型依戀的人來說，這一點(diǎn)卻有著十分矛盾的體現(xiàn)，他們明明需要愛和被愛，也渴望得到認(rèn)可，卻自己不需要。
這也導(dǎo)致了他們在親密關(guān)系中，無法全身心的投入自己的全部的情感，因?yàn)樗麄円獣r(shí)刻準(zhǔn)備著逃離，以防止別人對自己的傷害。
并且，不僅僅是在親密關(guān)系中，除了親密關(guān)系之外的關(guān)系，他們也會采取這樣的方式去拒絕親密。
可以說，親密對于他們來說就是一味毒藥。對于親密感的反抗態(tài)度，也注定了他們無法百分之百的享受親密帶來的安全感。相反的，過于親密反而讓他們陷入自我懷疑的不安全感模式中。
2、"無法真正依靠別人"的關(guān)系劇本
關(guān)系劇本，它反映了我們對待事物會如何發(fā)展的期望，在當(dāng)事件發(fā)生前，我們會在腦海中不斷預(yù)設(shè)情節(jié)。
在回避型依戀人的關(guān)系劇本中，往往都是"靠人不如靠己，別人沒有辦法提供真正的幫助"。
而"無法真正依靠別人"和早期的關(guān)系劇本有著脫不開的關(guān)系。
可能是幼年時(shí)，家人沒有及時(shí)對他們的需求提供幫助，對他們的情感表達(dá)呈現(xiàn)出否定的態(tài)度，所以他們習(xí)慣獨(dú)自解決問題，面對情緒；可能是源于家人對于親密感的缺失，讓他不知道如何才能做到相信別人，真正依靠別人；也可能是在成長過程中，長期遭到背叛或者欺騙，讓他們形成了無法交付真心的慣性。
久而久之，他們就會覺得自己"不值得"關(guān)愛和回應(yīng)，也不知道該怎么為別人提供回應(yīng)。
他們骨子里也充滿了自卑感，時(shí)常覺得自己不夠好，害怕別人靠得太近，看見自己的不完美。
所以，他們在建立一段關(guān)系時(shí)，關(guān)注的從來不是客觀事實(shí)，而是自己關(guān)系劇本中預(yù)設(shè)的那一部分：
這種消極的自我暗示，讓他在脫離熱情期后，迅速回歸到"冷漠"的狀態(tài)，畢竟他在心里已經(jīng)預(yù)設(shè)了結(jié)局，既然結(jié)局都是得不到愛，還不如讓自己看起來瀟灑一點(diǎn)。
3、否認(rèn)脆弱，壓抑情緒的"膽小鬼"
由于前期自身在渴望表達(dá)內(nèi)心和得到回應(yīng)上并沒有得到滿足，在親密關(guān)系中，他們也會采取一樣的方式對待戀人，對待自己。
隱藏在回避型依戀人內(nèi)心深處的自卑感，加上自身對于需求和情緒的"不重視"，主宰了他們無法正確認(rèn)識自己的缺點(diǎn)和脆弱，認(rèn)為自己應(yīng)該壓抑情緒。
越是自卑的人，越是想要成為一個(gè)優(yōu)秀的、完美的人。
在情緒聚焦療法中，有一個(gè)叫做次生情緒的概念。它指的是一種反應(yīng)性情緒，是用來掩蓋原生情緒的具有防御性和攻擊性的情緒。
比如，小孩子站在沒有護(hù)欄的窗臺邊玩耍，他的媽媽看到了，本來是擔(dān)心和恐懼，急匆匆跑過去對著卻是孩子一頓罵，這里的媽媽就是用憤怒（次生情緒）掩蓋了恐懼和擔(dān)憂（原生情緒）。
放在回避型依戀人的身上同樣適用，明明他們內(nèi)心已經(jīng)掀起了大波大浪，但是表面卻依舊風(fēng)平浪靜。他們非常擅長用次生情緒去掩蓋原生情緒，又或者說，他們不由自主地選擇了掩蓋自己的原生情緒。
在感情里，他們也會用不同的次生情緒去掩蓋自己的恐懼和焦慮。
所以和這樣的人戀愛，我們會時(shí)常感覺不到安全感，看不透他的內(nèi)心。
而在他們心中，也會因?yàn)?投射"的關(guān)系，自然而然地認(rèn)為：我不需要得到你的回應(yīng)，那么你也不需要得到我的回應(yīng)。
1、制造"安全距離"
我們前面說到，回避型依戀的人，是很難去享受親密的。
我們對于愛情和親密的理解都不一樣，你要的可能是心與心的交流，可是這對對方來說可能就是洪水猛獸。
他們在和你戀愛的時(shí)候，都會因?yàn)榫嚯x太近，而選擇遠(yuǎn)離或者冷卻情緒，那么你就更不要指望在分手后，對方因?yàn)?舍不得"而主動(dòng)找你了。
在制造"安全距離"上，有個(gè)方面可以去參考。
a、好的情緒
對于一個(gè)習(xí)慣壓抑情緒的人來說，最怕的可能就是一個(gè)需求感強(qiáng)，并且情緒起伏大的人了。
我可以理解你分手之后內(nèi)心痛苦、寢食難安，但是我無法贊同你把這種情緒展現(xiàn)給回避型依戀的人。
因?yàn)樗麄儗τ谧约旱那榫w都是呈現(xiàn)了一種壓抑和回避的態(tài)度，更何況是面對你的情緒呢？
好的情緒意味著你是一個(gè)"可靠的人"，所以，不要急躁！要有耐心！
b、不暴露需求
很多人都說，回避型依戀的人就是喜歡你不喜歡他的樣子。
雖然表面看起來好像是這樣，但是并不是真正的不喜歡他，而是不要表現(xiàn)出過高的需求感，讓他覺得自己很安全。
當(dāng)他覺得安全的時(shí)候，你就有機(jī)會看到他真正的需求了。
2、滿足"缺失感"
由于自身對于親密需求的缺失，他們在感情中沒有辦法完全地展現(xiàn)內(nèi)心，這也讓你的挽回增加了更多的難度。
但是這不意味著他沒有親密需求。
如果你仔細(xì)的理解了我前面說的內(nèi)容，你就會發(fā)現(xiàn)他們并不是不能愛，而是對愛感到無力，那種想愛又不敢愛的矛盾感，讓他們也搞不懂自己到底想要什么。
不了解親密感帶來的體驗(yàn)和感受，會讓他們在你給予親密感的一瞬間就感到不適應(yīng)，想要逃離。
所以，在親密感缺失的那一部分，我們要耐心地幫他們填充起來，讓他們習(xí)慣這種親密的感覺，才能讓他們在感覺到安全的前提下也靠近你。
3、感知"回避情緒"
一個(gè)人性格的養(yǎng)成不是一天兩天，所以你也不要奢望你三天兩天就能改變他對于親密感的回避。
在你了解他們"回避情緒"的來源之后，要做好充足的心理準(zhǔn)備，去感知這份回避情緒。
"回避情緒"本來就是一種訴求。所以在希望對方滿足你的需求之前，你要做的就是滿足對方回避的需求。
回避型依戀的人選擇分手，大概率也是因?yàn)槟阍趹賽蹠r(shí)，盲目地追求對方去滿足你對于親密感的訴求，而忽略了他對回避親密的訴求。當(dāng)對方感覺到強(qiáng)烈的不適之后，分手就是逃離得最快也是最好的方式。
這也要求你在分手后，沒有必要頻繁地去聯(lián)系對方，而是可以用這段時(shí)間，來仔細(xì)回顧一下，在你們戀愛的時(shí)間內(nèi)，對方在哪些時(shí)刻向你有過什么需求（也就是對方表達(dá)需求的方式），爭取在以后的相處過程中，及時(shí)發(fā)現(xiàn)，及時(shí)反饋。
我開頭說過，挽回回避型依戀的人就像是叫醒一個(gè)裝睡的人，對方是否愿意醒來是他的選擇，但是選擇什么樣的叫醒方式，卻是你可以選擇的。
而對于回避型依戀的人來說，走出回避親密的行為模式可能很難，但是如果連他們自己都不想做出改變的話，別人再怎么努力，也是無濟(jì)于事的。
最后，希望你們都能夠的幸福。
心理測試：測試你分手后復(fù)合的概率
分手后你是否想過兩個(gè)人還有多大的可能會復(fù)合？這套測試題幫你測試分手后復(fù)合的概率有多大，一起來試試吧
1、 現(xiàn)在你的手機(jī)里是否還存著前任的聯(lián)系方式？
是 5分
否，全部刪除了 0分
2、你們分手的原因是什么？
客觀原因，家里不同意 1分
異地戀，沒有未來 2分
TA認(rèn)為我脾氣很差，我們性格不合適 3分
有第三者介入我們的感情 0分
我們吵架之后誰也不愿意低頭，一怒之下分手 5分
我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四種說法，如果非要選一個(gè)你最認(rèn)同的，你會選哪一個(gè)
一個(gè)人愛另一個(gè)人，就應(yīng)該愛TA 的全部，無論優(yōu)點(diǎn)還是缺點(diǎn)，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分
感情雖說是你情我愿，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導(dǎo) 4分
強(qiáng)扭的瓜不甜，如果TA不想復(fù)合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永遠(yuǎn)不可能是平等的，想復(fù)合的那個(gè)人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表達(dá)一件事情上，你更看重
說話表述的精確程度 2分
說話給對方感受到的強(qiáng)烈印象 1分
說出的話周圍的人是否感到舒服 6分
說出的話所能達(dá)到的最終目標(biāo) 4分
5、你認(rèn)為自己的情感上的基本特點(diǎn)
情緒化嚴(yán)重，經(jīng)?？刂撇蛔∽约旱钠?0分
自抑能力強(qiáng)，表面風(fēng)平浪靜，但內(nèi)心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復(fù) 2分
一切都是浮云，天生不容易動(dòng)怒，朋友都夸贊的好脾氣 6分
感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩(wěn)定，容易激動(dòng)和發(fā)怒 3分
6、 曾經(jīng)挽回過前任嗎？
挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續(xù)挽回 4分
沒有，不知道對方心里怎么想的，不敢開口 2分
挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分
試探著開過口，但是對方認(rèn)為我們不合適，希望我找到幸福 6分
完整版測試題及答案可私信獲取
#回避型人格#
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老師真厲害，耐心而又理智的去幫助受傷的人，文章寫的讓人很感動(dòng)
被拉黑了，還有希望么？