好多來(lái)咨詢的客戶會(huì)問(wèn):“我是很想復(fù)合,但畢竟時(shí)間這么久了,他會(huì)不會(huì)已經(jīng)把我忘了?是不是已經(jīng)有新歡了?。俊?/p>
有這些疑問(wèn)很正常,但我很負(fù)責(zé)任地告訴你,分手后1年多的時(shí)間里,什么情況都有可能,但唯一不可能的是他徹底忘了你。
根據(jù)科學(xué)研究表明,人類的細(xì)胞每七年才會(huì)完全更新一次,忘記一個(gè)曾經(jīng)愛(ài)過(guò)的人,豈是那么輕易能做到的?
● 【復(fù)合動(dòng)機(jī)篇】
1、你的錯(cuò)誤復(fù)合動(dòng)機(jī)
分手1年多了,你為什么又想復(fù)合?想明白這個(gè)問(wèn)題,復(fù)合才不是曇花一現(xiàn)。
我總結(jié)了一些向我咨詢的挽回中女生常犯的錯(cuò)誤動(dòng)機(jī)類型,并用心理學(xué)知識(shí)來(lái)逐一進(jìn)行破題。
動(dòng)機(jī)1:不甘心自己被甩
錢(qián)女士就抱著這個(gè)典型的復(fù)合動(dòng)機(jī)來(lái)向我咨詢,她說(shuō)和男朋友認(rèn)識(shí)有三年了,她在最美好的20歲遇到了他,付出了自己全部的真心和青春,對(duì)他那么好,可他卻分的這么干脆,她不甘心!
“老師我就是想和他復(fù)合,不論用什么方法,只要讓他回到我身邊就好?!?/p>
偏執(zhí)的不甘心真正癥結(jié)其實(shí)來(lái)源于你的“自戀情結(jié)”和“期待投射認(rèn)同”。
簡(jiǎn)單來(lái)講,就是你把自己的付出價(jià)值看得太高了,甚至認(rèn)為超過(guò)了對(duì)方的付出價(jià)值,從而你會(huì)站在道德審判的制高點(diǎn)來(lái)指責(zé)對(duì)方。
是你的自戀情結(jié)抬高了你付出的價(jià)值,而降低甚至直接抹殺了對(duì)方的付出價(jià)值。
其次,在你的不甘心背后,你的潛意識(shí)其實(shí)在玩“情感投射認(rèn)同”的游戲。
你之所以對(duì)他好,對(duì)他付出,肯定是希望自己獲得期待中的回報(bào)。
但是,正如自己和父母的關(guān)系一樣,你明明知道他們是愛(ài)你的,同樣為你付出了那么多,你卻無(wú)法全然按照他們期待的那樣去回報(bào)他們。
比如媽媽希望你能品學(xué)兼優(yōu)、事業(yè)穩(wěn)定、賢惠持家等等,但是你偏偏不喜歡這樣做,或許完全與他們的期待背道而馳,比如成績(jī)也一般,經(jīng)常換工作、自由獨(dú)立,不愿意結(jié)婚等。
也是這樣的心理,你扮演了父母的角色,將那個(gè)內(nèi)在小孩投射給了他,企圖通過(guò)付出來(lái)讓對(duì)方提供你期待中情感回報(bào)。
即使你們成功復(fù)合了,老問(wèn)題還是會(huì)一再重復(fù),復(fù)合毫無(wú)意義。
動(dòng)機(jī)2:沒(méi)有他不行
離不開(kāi)從心理上來(lái)解釋,就是你對(duì)他形成了慣性的情感依賴,之所以能夠產(chǎn)生情感依賴,主要在于你的情感缺失一直都依靠他來(lái)彌補(bǔ)。
比起上一種自我感強(qiáng)的心理類型,你們則表現(xiàn)為相反的一面——自我感過(guò)弱,甚至導(dǎo)致在兩性關(guān)系中失去了自我。
自我感喪失,直白一點(diǎn)講,就是所有的東西都不屬于自己,自己沒(méi)有創(chuàng)造“my”的力量,而全都要依靠外界的給與來(lái)獲取,從而導(dǎo)致喪失“自己”的感覺(jué)。
比如你因?yàn)樵谠缿訇P(guān)系中未感受到無(wú)條件的愛(ài)、關(guān)心和包容,而前任則恰恰能彌補(bǔ)你缺失的情感需要,對(duì)愛(ài)饑渴了很久的你,就很容易形成上癮一般的依賴感。
但是沒(méi)有自我或者自我感的人,就好像不能直立自主行走的人,而親密關(guān)系的根本在于雙方能夠給與平等、互愛(ài)、互助、獨(dú)立的愛(ài)。
所以如果你不能自尊自愛(ài)自強(qiáng),即使復(fù)合也是重蹈覆轍,仍然做他可以隨意擺弄的“提線木偶”。
動(dòng)機(jī)3:就他算了,能結(jié)婚就行
這種動(dòng)機(jī)顯而易見(jiàn)是消極的,她們并不是抱著讓兩人關(guān)系更好的目的去復(fù)合,自然復(fù)合也是無(wú)意義的。
很多到了適婚年齡或者被家人催婚壓力過(guò)大的女生,就常常抱有這種想法:談新的對(duì)象成本太大了,自己馬上就30+了,再不結(jié)婚就真的找不到了,還不如就將就一下吧,能結(jié)婚就行。
其實(shí)這種心理就是缺乏安全感的表現(xiàn),才會(huì)被家庭、社會(huì)、朋友所傳遞的焦慮和壓力所影響,從而產(chǎn)生年齡焦慮和單身壓力。
同時(shí)因?yàn)槿狈Π踩?,所以只愿意找尋熟悉感的人、事?lái)緩解自己焦慮、不適、緊張的情緒。
但是如果她們不能從解決問(wèn)題入手,而選擇掩耳盜鈴式的復(fù)合,那樣的婚姻注定會(huì)讓她們失望和后悔。
2、正確的復(fù)合動(dòng)機(jī)應(yīng)當(dāng)是怎樣的
想讓你的復(fù)合有創(chuàng)造長(zhǎng)久幸福的意義,就要先從動(dòng)機(jī)開(kāi)始轉(zhuǎn)變。
1)我還愛(ài)著你
我相信分手一年多還能復(fù)合的戀人,一定是相愛(ài)的。
知道愛(ài)上一個(gè)人有多難,我們才會(huì)格外珍惜愛(ài)的感受。
我還愛(ài)你,所以我想和你重新在一起,想要照顧你、彌補(bǔ)你、讓你快樂(lè)、幸福,從而我也能獲得給與愛(ài)快樂(lè)與幸福。
2)我愿意改變
復(fù)合動(dòng)機(jī)里如果沒(méi)有心甘情愿為對(duì)方改變的念頭,你的復(fù)合就是一廂情愿的自我感動(dòng)、利己主義的產(chǎn)物。
換言之,無(wú)利他主義的復(fù)合都是耍流氓,其目的在于——「我先爽了再說(shuō)」。
愛(ài)德門(mén)曾說(shuō),愛(ài)如果為利己而愛(ài),這個(gè)愛(ài)就不是真愛(ài),而是一種欲。
你改變的重點(diǎn)就在于解決供需匹配的問(wèn)題。比如他不喜歡另一半是多疑、沒(méi)安全感、沒(méi)有自我的,那你應(yīng)當(dāng)先讓自己獨(dú)立起來(lái),愛(ài)要學(xué)會(huì)自給自足。
因?yàn)?strong data-from-paste="1" data-diagnose-id="77254374ec5a97ba431b9b701fcb9ce4">人先要懂得自愛(ài),才能懂得愛(ài)別人。
當(dāng)你愛(ài)自己的時(shí)候,你不會(huì)去勉強(qiáng)自己、不尊重自己、傷害自己,同樣你也就知道,你不能以這些方式來(lái)愛(ài)他。
3)對(duì)親密關(guān)系的長(zhǎng)久維系有信心,敢于承擔(dān)
復(fù)合并不是將來(lái)完成時(shí)動(dòng)作,你應(yīng)該將它看做是將來(lái)進(jìn)行時(shí)。
換言之,復(fù)合是為未來(lái)親密關(guān)系而打造的地基。
為了避免被分分合合消耗兩人的愛(ài)意,所以希望你能夠?qū)?fù)合中的心態(tài)和動(dòng)機(jī)始終如一,并準(zhǔn)備好共同面對(duì)未來(lái)摩擦、苦難的積極心態(tài)和責(zé)任。
● 【供需匹配篇】
1、既然對(duì)方?jīng)]有忘記我,為什么不主動(dòng)復(fù)合?
很多咨詢者會(huì)覺(jué)得都分手1年多了,可他從來(lái)都沒(méi)主動(dòng)找過(guò)我,即使有過(guò)聯(lián)系,對(duì)方也沒(méi)表達(dá)復(fù)合的意思,這是因?yàn)椴粣?ài)了么?
我們不能這么絕對(duì)地看問(wèn)題。愛(ài)情里不只有愛(ài)的,還有自己,還有感受。就跟你只喜歡跟談得來(lái)的朋友玩耍,而不喜歡和你討厭的人玩是一樣的道理。
“那老師,他是討厭我么?”
“一半一半吧?!?/p>
“另外一半是什么?”
“害怕?!?/p>
“.......”
人都是趨利避害的動(dòng)物,連小孩子被火灼傷手指,都曉得以后見(jiàn)到火便繞得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的,更何況是權(quán)衡利弊的成年人呢?誰(shuí)又會(huì)愿意談一段雞飛狗跳的感情生活呢?
之所以不主動(dòng)求復(fù)合,很大概率上是因?yàn)樗呀?jīng)對(duì)你產(chǎn)生了負(fù)面心理預(yù)設(shè),只要一想到兩人復(fù)合,他的腦海中就不自覺(jué)重復(fù)上演曾經(jīng)兩人吵到精神崩潰、你死我活的場(chǎng)面。
他曾經(jīng)盡力過(guò)了、挽救過(guò)了,還是不能改變你們的相處模式。從而導(dǎo)致他現(xiàn)在對(duì)于復(fù)合有一種深深的無(wú)力感、恐懼感。
這種感受會(huì)逐漸形成對(duì)你的投射性認(rèn)同,假如在恢復(fù)聯(lián)系后,你依然沒(méi)有作出任何改變,他便會(huì)更加認(rèn)同自己對(duì)你刻板印象都是正確的,繼而決定徹底斷聯(lián)。
要想打破這種投射性認(rèn)同,就需要通過(guò)你改變后的行為來(lái)打破他的預(yù)期,即不要“認(rèn)同”。
2、底層邏輯——供需匹配的原理
首先你要知道他在感情中想要什么?這就要根據(jù)他的具體情況來(lái)看了,我不相信這么久你會(huì)不清楚他想要什么樣的女人,缺乏什么樣的情感支持?
簡(jiǎn)單而言,就是“缺什么補(bǔ)什么”、“討厭什么就不做什么”。
在經(jīng)濟(jì)學(xué)中貨幣與商品得以合理流通與組織,得益于商品實(shí)現(xiàn)供需平衡。而在感情中需要變一下,雙方付出更講究“供需匹配”。
也就是說(shuō),只有當(dāng)你的付出和他的需求相匹配,你的付出價(jià)值才能得到他的認(rèn)同。而不是付出的越多,就代表價(jià)值越高,否則很容易出現(xiàn)供需不對(duì)等的問(wèn)題。
比如他喜歡有一定的自由空間,討厭被媽媽式的管控和嘮叨,那從你開(kāi)始復(fù)聯(lián)的一刻起,就閉緊你愛(ài)嘮叨的嘴,不要再追問(wèn)他還愛(ài)不愛(ài)你、有沒(méi)有新歡等等。
而是真誠(chéng)地表達(dá)自己對(duì)錯(cuò)誤的認(rèn)知,以及對(duì)他做法的理解和支持,從而降低對(duì)方心理對(duì)你抵觸感,然后再以朋友的身份徐徐圖之。
● 【尾篇討論】
1、套路重不重要?
當(dāng)然重要,但都沒(méi)有你樹(shù)立正確復(fù)合觀念重要。
像什么二次吸引套路、推拉戰(zhàn)術(shù)、親友助攻等戰(zhàn)略,我相信你們已經(jīng)把全網(wǎng)翻了個(gè)底朝天吧,這些都只是技巧而已。
而我希望能夠給大家傳遞一個(gè)正確的復(fù)合觀念,即——
要圖謀具有長(zhǎng)遠(yuǎn)幸福助益的復(fù)合;
要掌握復(fù)合的底層邏輯。
套路只是真心的附屬品,但如果脫離真心,套路就是油膩、不真誠(chéng)、敷衍、玩笑的產(chǎn)物。
別讓你的復(fù)合變成玩笑,也別讓你的一片真心白費(fèi)。
2、新歡可不可怕?
那有仙女問(wèn)了,如果前任已經(jīng)有新歡了怎么辦?
新歡再好也只是新鮮感作祟而已,你們有新歡比不了的熟悉感和親密感,有什么好怕的?
男人是權(quán)衡利弊的動(dòng)物,誰(shuí)不愿意跟一個(gè)懂自己、愛(ài)自己的女人在一起呢?更何況他從你身上看到了人類最珍貴的情感——堅(jiān)定而正向的愛(ài)。
你們和新歡拼的就是價(jià)值的不可替代性啊,仙女們,別自卑、被懷疑,趁著時(shí)間不長(zhǎng)、新歡不熟,正是你出動(dòng)必殺技的最佳復(fù)合時(shí)機(jī)。
文章的最后,我想告訴各位小仙女們的是——
分手一年多不重要,有新歡也不Care,它們都只不過(guò)是復(fù)合路上的障眼法,復(fù)合動(dòng)機(jī)是否正確,你能否做最懂他的女人,這才是復(fù)合的關(guān)鍵所在。
短暫的快樂(lè)微不足道,為幸福長(zhǎng)遠(yuǎn)計(jì),請(qǐng)你們鄭重看待復(fù)合這件事。
心理測(cè)試:測(cè)試前任最想對(duì)你說(shuō)的一句話
1. 在一起時(shí)你們是否會(huì)因?yàn)橐恍┬∈聽(tīng)?zhēng)吵?
是的,經(jīng)常覺(jué)得很累 —2
很少為了小事?tīng)?zhēng)吵 —2
偶爾會(huì),但很快就能和好 —3
2.你認(rèn)為你是一個(gè)喜歡自我反思并愿意改正錯(cuò)誤的人嗎?
是 —3
不是 —4
3.TA是否會(huì)把自己的煩惱主動(dòng)告訴你?
經(jīng)常說(shuō)—5
不怎么說(shuō) —4
4.你會(huì)把你們戀愛(ài)的過(guò)程跟你的父母說(shuō)嗎?
事無(wú)巨細(xì),經(jīng)常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問(wèn)起來(lái)就說(shuō)一下 —5
幾乎不說(shuō),沒(méi)啥好說(shuō)的 —5
5.面對(duì)你想要的東西,你愿意花費(fèi)多少精力去獲???
一切隨緣,是我的終歸是我的 —7
努力一下,說(shuō)不定能成功—6
拼盡全力,我想要的都要得到—B
6.你們分手是因?yàn)槌霈F(xiàn)了第三者嗎?
是—A
否 —7
7.分手后對(duì)方是否主動(dòng)聯(lián)系過(guò)你?
是— D
否 —C
完整版測(cè)試題及答案可私信獲取
#戀愛(ài)#
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