兩年前曾經(jīng)在某平臺下回答過一個問題,“戀愛中的女生為什么會這么作?”。當時還是個小雛的我毫不猶豫的寫著:“那是因為他們沒有自己的生活,閑得無聊,活得不豐富,非要把他們的感情建立在無理取鬧上。”之后自己便進入了一段沉浸式戀愛中,所謂沉浸式戀愛,就是一方完全陷入關(guān)系之中,脫離本心和自我,漸漸離社會中的人設(shè)越來越遠。按朋友的話來講,就是“你變得好不像你”。
所以意料之中的被甩了,憤懣不平的我開始了我的死纏爛打之路,不斷給對方發(fā)消息求復合,回憶著在一起的開心事情,沒想到對方卻并不覺得那些是開心的記憶。那些一起經(jīng)過的日子,在我的眼里像是被加了濾鏡一樣。作為心理學愛好者的我,當然不能就此罷休,通過不斷地思考復盤,我終于發(fā)現(xiàn)了,原來是我的需求感太強烈了。我想得到愛和關(guān)心的需求越急切,對方感受到的壓力也就越大。雙方因此就出現(xiàn)了不平衡。
那么為什么對方?jīng)]有產(chǎn)生過高的需求感呢?通常兩個合適的人會一起被吸引,通過不斷地深入了解加深彼此的鏈接感,同樣的對彼此的情感需求也會加大。但在我這段失敗的感情經(jīng)歷里,對方由于在一個缺乏關(guān)注和愛的原生家庭中長大,因此很難相信會有人真心喜歡他信任他,不敢表達自己的情感需求,采用極強的防御機制。而我則是相反的一種病態(tài)心理,喜歡“把事情鬧大”,從而得到關(guān)注和愛,就像是吃不到奶水的嬰兒一樣,不斷地哭泣以得到媽媽的愛。
所以,在這段關(guān)系里,我的高需求感使我不斷地順從和妥協(xié),變得不在像原先的自己。出現(xiàn)了這種情況后,自身原先吸引對方的魅力不復存在,慢慢的對方失去了新鮮感和耐心,因此關(guān)系變得僵化難以繼續(xù)維持。這些問題毫無疑問得,影響了一段感情的長久發(fā)展。
那么如何降低自己的需求感呢?首先,要練習情緒穩(wěn)定。成年人的世界隨時發(fā)生的各種事情,足以讓你產(chǎn)生各種類型的負面情緒,如焦慮,傷心,憤怒等。但你要了解,這些是你自己的事情,不要把情緒的安穩(wěn)寄托在另一個人的身上,因為他也有自己的情緒需要處理。先自安穩(wěn),再愛他人。其次,要學會包容對方,不要過于計較得失。不要因為自己的關(guān)心和愛撫,就要求對方付出一樣的。每個人對愛的定義不盡相同,能在一起即是緣分,需要珍惜。不要因為自己的需求把對方嚇跑,可以慢慢去磨合去等待,去做好自己分內(nèi)的事情,愛情就會慢慢浮現(xiàn)出來。
最后送上我喜歡的奇葩說辯手傅首爾的一句話:“成年人自己要給自己擁抱,當你有力量擁抱自己的時候,你才有力量擁抱別人?!?/p>
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挽回一段感情就是挽救一個家庭。
可以幫助復合嗎?
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